連快樂都不給，我怎麼敢跟你要未來？

轉自-babyou姊妹淘

年輕時談戀愛總愛裝老成，覺得「未來」是最重要的風景，所以對方只要一句「我是為了我們的未來」，便努力不哭不鬧，期盼自己的乖巧換來更安穩的未來。

    年紀大了，覺得裝成熟太累，把「未來」掛在嘴邊太虛幻，想要的，不過是最最平凡的安穩快樂。誰也說不準未來，但快樂，每個人都感覺得到。

    很意外地，一位不太熟的朋友向我商量她的困擾，希望能有點建議。
    她說，交往不到半年的男友，三天兩頭搞失聯，line可以幾天不讀不回，手機轉語音，朋友傳訊告知自己不喜歡這種好像被遺忘的感覺，對方卻說，我有自己的生活要顧，我是在為了未來打拼。
    我有點不敢置信，眼前這位朋友也不是未經人事的少女，擁有把一切打理得井井有條的天份，優雅如她，竟時常獨自在家盯著毫無動靜的手機焦慮哭泣，比單身時還不快樂。

    「我在想，是不是我給他太大壓力了。」朋友認真檢討自己的一言一行，深怕增加男友負擔。

    有時候我著實痛恨「未來」這個詞，它好像成為某種保命符，合理化所有可能傷害別人的行為；「未來」也像是個緊箍咒，鎖在聽者心上，聽一次，就得再妥協一步。

    「那妳現在怎麼想？」我問。
    「我想再努力試試看，當一個讓他快樂的女朋友。」

    可能時時刻刻惦記著「未來」的人比較偉大，需要更多快樂才能往前衝刺，比較起來，只希望兩人能好好看場電影、想訴苦時對方都在的那一方，似乎顯得胸無大志，兒女私情得近乎幼稚。

    「等到一切穩定了，未來我們有很多時間作這些事啊。」

    未來真的有那麼重要？未來你會變得願意把我放在第一順位？未來會如你所想地發展？

    或者你確定，未來我還在你身邊？


  有工作能力、有存款、有腦袋的女人，不必眼巴巴地等別人給未來，談場戀愛圖的是什麼，不就是希望你帶給我快樂，而我也能讓你開心，至於未來，兩人快快樂樂平平安安就抵達了，何苦還要其中一人苦守寒窯十八年。

    未來可以是有車有房、可以是大筆存款、可以是生了兩個孩子，未來是那麼遙遠、那麼龐大的世界；未來也可以是我們共度的下一分鐘，是那麼細微、接踵而至的時光。但是快樂就只能是快樂，快樂很簡單，但如果一個人連快樂都給不起，叫人怎麼敢跟他要未來？

    兩人快快樂樂，不一定走得到未來，可是不快樂，未來也是酸苦交織。

    這道理每個人都懂的，但每個人都迷信先苦才能後甘，只是如果他對妳的苦不聞不問，妳又怎麼能確定兩人有福同享。徵信社
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為什麼妳總是淪為男人炮友而不是女友？

轉自-babyou姊妹淘

妳說：「我也是很認真想要付出感情啊，但為什麼這麼倒楣，每次都遇到只把我當炮友的男人？」如果妳也有這樣的疑惑，請妳繼續看下去。但是，女孩！接下來我要講的話很不好聽，因為男人們的肉棒打不醒妳，只好讓我的文字來打醒妳了。為什麼妳總是淪為男人炮友的原因，準備好迎接殘酷的真相了嗎？

一、在還沒有感情基礎之下，妳就願意上床：
關於和男人相處多久能夠上床，我認為是沒有標準答案的，但是至少也要雙方互動幾次，就算達不到相愛的程度，也要稍微有好感和感情的基礎。如果妳總是在沒有感情基礎的狀態下就能和對方上床，而多數的男人也不會拒絕女性的投懷送抱，所以別說人家把妳當炮友了，是妳自己根本沒給機會讓他多了解妳的心，就付出了自己的身體啊！

二、不諱言自己是肉食女，對身體接觸的尺度很寬：　
現代新女性對性愛的觀念越來越開放了，也有許多會採取主動攻勢的肉食女出現，談男人談性愛都能大方表達一點也不覺尷尬之外，如果妳對身體接觸的尺度很寬讓男人覺得很容易進一步，也就更容易被約炮了。尤其是在妳主動的情況下，既然牽手、擁抱、親吻、愛撫都算曖昧範圍，男人又何必給妳一個「女朋友」的名份呢？

三、對愛情沒有自信，習慣在性愛上找被愛的感覺：　
有一些女孩對自己沒有自信，對愛情也沒有信心，妳以為妳所能利用的只有身體這項工具。和男人上床的時候，感覺被需要，也產生被愛的錯覺。妳誤以為男人喜歡妳的身體就會愛上妳，甚至在妳失去愛情的時候還想要利用身體來挽回感情。因為自我的軟弱與自卑，妳的身體淪為求愛索愛的工具，男人自然也就更容易假借愛情的名義來維持炮友關係。

四、經常性地裸露身體部位，散發出想成為獵物的訊息：
一般女性可能會偶而小露性感，但有些女孩是一天到尾自拍露乳溝的，過度以及經常性地裸露身體部位來挑逗男性。裸露的層次各有不同，有健康的裸露、時尚的裸露、煽情的裸露等，經常做出煽情的裸露當然就很容易遇到男人約炮了，如果又不善加篩選，很容易讓這些本來就有預設立場想把妳當炮友的人覺得只是順水推舟，成全了妳想成為獵物的心願罷了！
　　
五、空有外表沒有內容，對男人而言當炮友比較輕鬆：
身材好的女性不一定會淪為炮友，但身材好且無腦的女性則很容易淪為炮友。因為妳空有外表沒有內容，男人其實很難與妳長期相處，只交合不交心，對他們來說反而比較輕鬆無負擔啊！有些人會覺得總是被當作炮友是不是因為自己不夠好？其實不是妳不夠好，或許是太傻太天真。在與男人相處時完全沒有察知的能力，平常不找妳，一約就是要上床，妳還以為對方是真心的？沒錯，對方是「真心」把妳當炮友的啦！

當然，有些男人就是渣，刻意欺騙妳的感情。但如果妳一而再再而三都淪為炮友，可能自己也要檢討一下是不是有上述的問題了。徵信社
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分手初期的8種恐懼／總有一天，這會是我為你掉的最後一滴淚。

轉自babyou姊妹淘

愛情能夠長跑的情侶，兩個人的生活都有一定程度的重疊性，選擇分開就像硬生生把骨肉剝離的痛楚一樣，很緊，很難。更何況分手理由通常不再是個性不合，而是更深一層的裂痕，如出軌、對未來無共識、感情漸趨冷淡等。

這篇文章要告訴妳，這些分手初期的恐懼我們都曾擁有。妳並不孤單，更不需要一直逼自己勇敢，只要好好的，把日子過下去。

1. 每天從起床清醒的那一刻開始，都要忍受心碎的感覺一百次
早晨睜開眼的那一刻就開始令人恐懼，即使看到窗外透進來的陽光也覺得難受，耳邊總會出現惡魔的聲音，提醒著妳「不一樣了，妳分手了。」

或許，妳需要花很多時間去接受這個改變，但總有一天，妳的心會停止再為這個人掉一滴淚。

2. 妳不只會難過，更會質疑過去的自己
不管他把分手理由說得多清楚，妳都會想要搞懂「原本好好的我們，為什麼會走到這一步？」

這時妳會不自覺有這個想法─「如果當初我_______，會不會我們就能好好的？」每段感情都有我們值得做到更好的事，但短期內請妳停止用這個公式折磨自己，因為妳問自己再多次，都無法再得到答案了。

3. 覺得自己這輩子再也無法愛上任何一個人
比起分手的百般痛苦，更讓我們恐懼的是心裡那個該死的預感─「我這輩子再也無法遇到這麼好的人、我這輩子再也無法這麼愛一個人了。」

失去的當下，不管原本妳多討厭他的種種缺點，都會突然覺得自己變得寬容了，只要對方願意回到交往的關係，怎麼樣都可以。

剛分手的時候這種思緒非常正常，因為妳的心只看得見一個人。這種封閉的狀態其實不會持續太久，等到新對象出現，妳會知道這個俏皮的心竟開始悸動了。記住，妳能失去的只有過往的愛情，不可能失去愛人的能力。

4. 手機要帶出門嗎？訊息響不響都令人討厭
原本每天都會聊天、傳訊息的習慣，突然失去了另一端的回應。

打開手機卻不再出現你的訊息，突然覺得以前倚賴的手機失去了功能，原本吃飯、休息、搭車都要緊緊握在身邊，現在任何的訊息聲響起都令人害怕，妳討厭自己心裡的期待，更討厭期待的落空。

5. 害怕下班的那一刻，尤其是以前最喜歡的禮拜五
比起以往越接近假日越幸福的心情，尤其是可以晚歸小酌無壓力的周五與休假日，現在竟然開始出現下班後不知道要做什麼的感覺，妳會拼命想把這些空白填滿，讓自己瘋狂忙碌工作、甚至加班。

投入工作是件好事，替自己分心找點事情做也無妨，但還是要適度的讓自己放鬆腳步，以免變成逼迫自己的加害者，這恐怕會造成反效果，讓妳的身心越來越疲累，對生活完全提不起勁。

6. 想偷偷關心對方的臉書與IG，癢的不是手，是心
這時候的妳，如果想偷偷追蹤前男友的臉書跟IG一點都不奇怪，想知道分手後的對方過得怎麼樣，是不是少了我的生活，你也一樣不習慣？

即使每個人的動機都不一樣，親愛的，多希望妳能稍微克制一下這個慾望，因為不管看到什麼，通常激起的都是思念、生氣、忌妒、疑惑的情緒，此時此刻不能讓妳變得幸福的事情，都盡量別做。

7. 父母與朋友的過度關心，其實是一種壓力
分手多難過，其實有時會痛到一句話都不想說，我們不需要過度的安慰與憐憫，這些關心我們分手細節的談話有時候是在傷口上反覆撒鹽。不管是好朋友或是家人，請給我們一個安心的擁抱跟陪伴就足夠。

8. 每個老地方都有他的影子，再勇敢都躲不過回憶
說到底，交往一年的情侶分手，是兩顆心無法住進同一間房子，屬於失戀的一種；交往十年的情侶分手，是兩顆心從同一個房子裡搬家的大工程，難就難在，妳得與過去的自己分手。

哪些幸福想留下，哪些痛苦想踢開，最後只能靠妳的心決定。徵信社
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「做自己就好了」，真的嗎？

轉自-babyou姊妹淘

「我覺得我該做的都做了，但他還是沒有注意到我，該怎麼辦？」
「我知道他喜歡那種溫柔的女生，可是我偏偏就不是，很多人都叫我要做自己，但如果做自己等於要做一輩子的魯蛇，我寧可不要！」

妳可能曾經在很多地方看到那種「讓他愛上妳的兩個小心機」、「乖乖女不懂的曖昧勾引術」這類的文章（好啦好像我也寫過），但妳會發現有些時候不管自己怎麼做，對方總是無動於衷，該怎麼辦？

感情裡的「特權」
「別想太多，妳的就是妳的，做自己就好了！」我曾經聽到一個朋Carrie這句話來安慰一直交不到男朋友的女Elaine ——但仔細想想，Carrie條件很好，當然可以做自己啊！

「有些時候，那些可以做自己的人，是因為他們在這個環境當中是屬於比較有特權的既得利益者。因為他們不需要做任何改變，就可以過得很好——但比較沒有特權，或不適應這種社交模式的人，不一定能做自己。」想起一個老師說的話，很有道理。

如果從權力（Power）與適應的角度來看，當妳所處的環境讓妳感到不適應、妳所習慣的方式，沒有辦法達成妳的人生期望的時候，妳真的能夠做自己嗎？

所以，或許真正「有用」的並不是做自己，而是去思考這個問題：如果妳的交友方式沒有辦法讓妳開啟一段關係，那妳願意改變嗎？

給不甘改變的人
「我就是看不慣那種明明平常就很假掰，但在男人面前才表現出一副出可憐樣子的女人⋯⋯但有時候又覺得，好像要裝弱，才能夠激起男人的保護慾望⋯⋯」Elaine 說，緊張地咬了一下嘴唇。

「那妳想改變嗎？」我問她。
「當然不想啊！為什麼要變成那樣！」她大聲地回答「我覺得自己做的是對的，但不知道為什麼，卻一直沒有辦法找到男朋友⋯⋯」

如果妳跟Elaine一樣，是不想改變的人，那麼妳可以想想這個堅持對妳的生活、人際關係這影響是什麼？例如妳向來都是一個「凡事靠自己」的女人，最看不慣那些「總要男人提包包的公主」。當然，曾有幾個男孩跟妳很親近，並且說妳都不給他們「照顧妳的機會」，但妳並沒有想要調整自己的行為和個性……。

如果這樣的堅持會讓妳損失掉一些關係，那麼妳可以怎樣因應和面對這種失落的感覺？妳不一定需要改變，但妳需要知道如何和這些感受相處。

給想要改變的人
「其實我也覺得自己超沒有自信、把對方看很重要這樣很不好，可是我就是不知道該如何開始……」同樣打從出生就沒有交過男朋友的Peggy 說，但不一樣的是，她其實想要調整自己的人際關係。
「妳想像中有自信的樣子是怎麼樣的？」我說。
「就是那種會打扮、走路的時候可以抬起頭來，講話很溫柔又很討人喜歡的女孩。」她說，還是低頭看著自己的膝蓋。
「好啊，那如果可能的話，妳覺得自己可以先從哪一個開始呢？」
「我不知道耶，看起來都超級困難的。不過我最近有在學彩妝，可能可以先從化妝開始吧？

如果妳是想要改變的人，可以先簡單描述出「自己想要的樣子」，然後選擇一個比較容易達成的目標，假裝自己已經做到（對這個技巧有興趣的可以深入參考這本書）（Wiseman，2013）。

找回自己的精心時刻
當然，妳也可以把焦點放回自己身上，想想在什麼時候的妳，是最開心的？爬山、運動、靜下心來畫一張圖、還是專心看一場電影與人分享？一般來說，當我們從事自己擅長而且很投入的事情時，那個時候的自己往往是最美、最吸引人的（Perel，2006，2013）。

所以，如果妳還不確定自己是否要改變，可以要邀請妳心儀的對象，一起去做一件彼此都很喜歡的事，讓他看見那最認真、最投入的妳。

在感情的世界裡，妳不需要變得搶手，但妳可以在「做真實的自己」和「開始一段關係」當中，找到最適合妳的出口。徵信社
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只有小三命，妳的這四種行為讓劈腿外遇男總愛找上妳。

越來越多的女孩，一不小心就讓自己跌入複雜的多角關係，而自己往往都是多出的那一個。明明條件很好的女孩，卻一再陷入不得見光的感情，在情路跌跌撞撞，彷彿就像有小三的體質。

以下妳的這四種行為，總是會讓對感情不忠的男人找上妳，連正宮都沒做過，只能當那如過街老鼠的第三者，瓜分別人的感情。

01. 總將愛情當作唯一。

所有事情都是過猶不及，尤其當妳將愛情當作生活的重心，那勢必會讓愛情反噬妳的生活。因為妳太需要愛情，所以即便對方非單身，只要對妳好，說愛妳，妳就奮不顧身的將自己投入進去，絲毫不顧及自己的生活該何去何從。嚐了愛情的甜頭，要退出就更難了，第三者這位置也就屬於妳的了。

02. 過分信任。

信任沒有不好，重點對象是誰。一個會劈腿男人說的話，信了肯定倒大楣，就算起初認識時不知道對方不是單身，但除非他是說謊奇才，否則有女友、有家庭怎能不露出半點蛛絲馬跡？加臉書好友說不方便、傳訊息長時間沒回藉口一堆，要不是選擇相信他，任誰看都有鬼。後來東窗事發，男人和妳說會和情人分手，再和妳交往，說不愛她只愛妳，百般哄騙拖時間，老話一句，信了肯定倒大楣。

03. 對肉體關係沒有保留。

在和對方交往不深的情況下和他發生關係，就算知道他有情人妳也不踩緊界線，往後他有需求，妳也是配合照辦，這樣輕易到手又隨傳隨到的床伴，滿足他生理需求，就功德圓滿，因為這樣不懂得保護自己的妳，妳根本不會是他滿足「心理需求」的對象。

04. 認份做小三，還以為這就是愛。

最沒有救的就是這一點。打從一開始就知道對方有正宮，卻抵擋不了誘惑，即使東躲西藏，也不會懂得放手。不斷地付出，不斷地討好，以為這是愛能夠感動他，根本就是第三者最完美的範本。永遠要記住，男人除非是不愛了原本的另一半，或者對另一半沒有責任要照顧，否則永遠也不會輪到妳當成正宮，無論妳做得多少都一樣，頂多是「隨時可丟的小三」和「棄之可惜的小三」的差別而已。

男人OS：元配就是拿來過生活，小三就是拿來消遣用。就算扶正第三者，我還會有千千萬萬個第三者，整個城市都是我的後宮。噢，沒事。徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

硬要「強留」的人，最後只會弄丟自己

轉自-babyou姊妹淘

他都已經走了，妳卻還在那段感情裡不肯醒來。

  這是妳最悲觀的一段時光，看什麼都覺得很悲傷；這也是妳最樂觀的一段時光，因為妳總是想著、想著就突然發現也許只要這麼做，事情就還有轉圜的空間，在那剎那世界突然出現一道光！妳在那道光裡看見的不是分開，而是你們只是「正在」分開。所以只要妳再努力一點就可以把他留下來，妳義無反顧就走上了那條「強留」的路。

 「強留」的前身經常是「強求」。他沒有騙妳，這是一段從一開始就不公平的感情。在那份「強求」來的幸福裡，妳也沒有成功騙過自己，妳覺得那場「幸福」其實更像「幸運」。而幸福可以永遠，幸運卻常有期限。也許，妳真的會幸運一輩子；可是為什麼妳的心底卻更相信那最後將會是一個悲劇，而妳只能祈禱自己永遠不會從那個夢境裡醒來。

  妳的「強留」也不是毫無道理，他在那段感情裡曾經對妳的「接受」，都是對妳的鼓勵。他接受了妳對他的好，每一次他的回應，即便只是一個笑容，妳全都記得──那也是妳在那場「強留」的馬拉松裡所堅信的：如果你們曾經有過當時的美好，那妳就可以再把那種感覺找回來。

  當朋友們都覺得勸不住妳，又或者說是妳辜負了所有人的期望，妳開始變成全世界最寂寞的人。沒有人理解，妳是多麼地需要這份感情；連妳自己都不理解，妳是如何走到這一步。那是妳後來一個人在那場等待裡前進又後退的步履、往前又倒帶的思緒，妳一直在腦海裡尋找的那個「記憶點」──那個就算很短暫、卻還是足以證明他應該喜歡過妳的證據，一次又一次地重複播放，直到那個影像開始模糊、殘破，那並不是磨損，而是連妳都開始對那樣的證據，覺得心虛。

妳一個人堅持前進，最後還是一個人地跌倒了……那是每個強留過的人，最後都曾經痛徹心肺的一次清醒。終於我們在人去樓空的現場裡，用連自己都不忍卒睹的超低姿態才看懂了，原來我們從來無法強留住誰，我們唯一能強留的，只有自己；原來「分開」並沒有進行式，那個說要跟妳分開的人，其實早就都已經走開。

  妳強留的並不是愛，被妳一直強留下來的，是悲傷。我們願意為愛付出代價，那就是我們總會在一場錯愛之後走過的悲傷。走過的悲傷，會讓人學會和成長；強留的悲傷，卻是無意義的磨損，它會先磨去妳的自尊、接著磨去你的自信，最後把妳磨成一個連自己都不認識的人。

  復原的路很長，可是只要走上了，就一定會有終點；強留的路，卻總是遙遙無期，強求一個不再喜歡妳的人，最後只會連自己都不喜歡自己。

  不愛一個人的理由可以有很多很多，可是愛妳的表現卻只有一個，那就是「只想跟妳在一起」。所以對於那個不再想回來的人，該放手就放手，該傷心就傷心，那就是愛必經的過程。

  妳總會在一份感情裡認識到更多的自己：更懂得珍惜妳的人、更適合妳的愛。每一份愛，都有它發生的原因，讓每一份經歷過的愛，都成為讓妳更好的理由。

想走的，就讓他走！因為前方還有更值得的人，會希望妳好好珍重自己。而為了一個不再愛妳的人，丟掉自己，更是全世界最不值得的事。徵信社
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有些事是不可以開玩笑的

轉自-babyou姊妹淘

文／耀一

答應我，寶貝，有些事是不可以開玩笑的，比如喜歡一個人這件事。

一

小兔收到一條簡訊：我不喜歡妳了。再見。不再喜歡妳的小熊。
小兔紅著眼睛把手機遞到媽媽眼前，說：「媽媽妳看，小熊不喜歡我了。」
媽媽摸了摸小兔的頭，說：「傻孩子，今天是愚人節。」
小兔的臉上立刻恢復笑容，說：「小熊這個壞傢伙，嘿嘿。」
媽媽問：「那麼妳現在準備怎麼做呢？」
小兔擺了擺毛茸茸的耳朵，說：「我也要捉弄他一下。」
媽媽微笑著點頭，說：「好的。」
小兔給小熊發了一條簡訊：真巧，我也不喜歡你了。再見。也不再喜歡你的小兔。
發完簡訊後，小兔蹦蹦跳跳地繼續去做胡蘿蔔派。
小兔善良而單純，她的心裡只有小熊，以至於忽略很多事情，比如，小熊現在所在的地方，其實已經是四月二日了。
也就是說，這並不是一個玩笑。
兔媽媽用她的方式，幫自己的女兒保留住該有的尊嚴。

二

到了新森林後，小熊漸漸發現，原來這世界上還有小狐狸的存在，而她似乎比小兔更適合自己。
小熊覺得自己不再喜歡小兔了，可是又怕自己笨拙的樣子會被小狐狸嫌棄。
於是，他特意選擇在四月二日給小兔發分手簡訊。
他知道小兔收到簡訊的時候是四月一日。
這樣一來，萬一自己追求小狐狸失敗，還可以用開玩笑做藉口，重新和小兔在一起。
令小熊意外的是，小兔竟然回覆了幾乎和他相同的內容。
這下，小熊反倒有些緊張了。他突然分不清小兔的回覆到底是開玩笑，還是真話。
小熊的計畫被打亂了，他追求小狐狸的時候，不知道為什麼，總會想起小兔回覆的簡訊。因此，他經常說錯話、做錯事，整個人顯得愈來愈笨拙。
最終，小熊還是被小狐狸嫌棄了。他決定回到小兔身邊。
於是，他又給小兔發了條簡訊。

三

小兔收到一條簡訊：我還是喜歡妳的。上次只是愚人節的玩笑。喜歡妳的小熊。
小兔把手機遞到媽媽眼前，說：「媽媽妳說得沒錯，小熊真是開玩笑的。」
媽媽摸了摸小兔的頭：「有些事是不可以開玩笑的哦，比如喜歡一個人這件事。」
小兔不解地問媽媽：「為什麼呢？」
媽媽微笑著說：「妳會不顧小熊的感受，主動和他開玩笑說『我不喜歡你了』這樣的話嗎？」
小兔想了想，搖了搖頭說：「我捨不得，他會難過的。」
媽媽點了點頭說：「對呀，可是為什麼他捨得讓妳難過呢？」
小兔看著媽媽，眼睛微微發紅。
媽媽摸了摸小兔的頭說：「別難過，我的寶貝。當初妳回簡訊時，小熊回覆妳了嗎？」
小兔搖了搖頭，低聲說：「沒有。」
媽媽說：「所以妳看，我的寶貝，妳不喜歡小熊了，他一點兒也不難過。那麼他不喜歡妳了，妳為什麼要難過呢？」
小兔想了想，點點頭說：「我明白了，媽媽。」
媽媽微笑著說：「答應我，寶貝，有些事是不可以開玩笑的，比如喜歡一個人這件事。」
小兔用力地點了點頭，給小熊發了條簡訊：我不喜歡你了。再見。不再喜歡你的小兔。徵信社
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你要的幸福就在現在，不需要等待。

轉自-babyou姊妹淘

文／朵朵

只能二選一

你總是希望能符合他人期望，你總是期待有人為你鼓掌說你很棒。
所以你就像舞台上的芭蕾名伶一樣，時時刻刻都要求自己一定要很完美，時時刻刻都不能放鬆。
但是腳尖踮久了，不是很痛又很累嗎？
為了眾人而跳舞，不是失去了自由旋轉的快樂嗎？
當掌聲不如你所預期時，不是會讓你懷疑自己的價值嗎？
親愛的，在「快樂」和「在乎他人看法」之間是二選一噢。
你只能選一個，你會選哪個？


你要的幸福

你總是說：等到我以後如何如何，我就可以如何如何……
那個「如何如何」，是你對「幸福」預設的畫面。
但是，一旦你真的可以如何如何時，你又會預設下一個幸福的畫面。
如此，你一再憧憬著遠方的幸福，卻沒看見此刻的甜美。
你要的幸福其實不在於下一個階段，而在於每一個階段。
不同的階段有不同的幸福。例如，單身時就獨自體會沒人打擾的幸福，有人相隨時就盡情感覺愛與被愛的幸福。
你要的幸福就在現在，不需要等待。
你要的幸福是你的內心狀態，不是外在。

已經過去了

不管你今天遭遇了什麼，都已經過去了。
也許你受了一些委屈，但是，都已經過去了。
說不定你也做了不少蠢事，然而，都已經過去了。
很可能你覺得這真是爛透了的一天，好在，都已經過去了。
已經過去了，而且，感謝老天，這一天不可能再重複，永遠不會再回來。
所以你可以放下了，不必再為了坑坑洞洞的今天而耿耿於懷。已經過去了，就不再重要了。
重要的是，親愛的，一個新鮮的明天正在等著你。


整理

你一直在整理。早上起床後整理儀容好出門，晚上入睡前整理床被好入夢。一天當中整理抽屜衣櫥冰箱書櫃。
年初整理一年心願，年尾整理一年心得。一年當中整理春天夏天秋天冬天。
對外整理朋友情誼，對內整理家庭關係。一生當中整理愛情親情友情人情。
你一直努力成為一個整理高手，你一直希望一切井井有條。
你是如此勞勞碌碌，卻忘了最重要的整理，其實是整理你自己。
整理你心裡那些打不開的抽屜，那些關不上的箱子。
整理你敏感脆弱的自我，別讓陰暗憂鬱的灰塵堆積。

本文出自《世界不完美，就唱歌吧》皇冠出版 徵信社
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關於「愛」裡的孤獨

轉自-babyou姊妹淘

文／齋藤孝

愛與孤獨其實兩者間的契合度相當高。雖然孤獨感會帶來寂寞荒蕪，但因愛而感受的孤獨，則是苦澀中帶有甘甜。比起「落花有意流水無情」，或是「對方未察覺你的心意」這類單相思的情形，自己深愛但對方卻漸行漸遠這類離別的狀況，就會產生愛的孤獨。事實上，感受愛的孤獨時，會時常體會深層的事物。舉例來說，會突然驚覺過去不曾正眼瞧過的花朵如此美麗，或因不知名的旋律而傾心。理解愛的孤獨後，對於愛的虛幻、美的意識都會更加敏銳。感性豐富可說是愛的孤獨的副產品。戀情發展順遂時，人只會感到「開心」。當兩人交往熱絡時，感性絲毫派不上用場，就代表即使沒有這些事物就已燦爛奪目了。即使是狗，也會有彼此都興致高昂的時候，然而卻鮮少看見其中一方離去。換言之，只有人會深陷於悲傷嘆息的情緒中。被認為是二十世紀最有影響作家之一的路易． 費迪南． 塞利納（Louis-Ferdinand Céline），在其醫師生涯中完成的半自傳作品《茫茫黑夜漫遊》裡，曾描寫失去愛而孤獨的時刻。以下引用了主角費迪南決定由美國回歸祖國時，與妓女莫莉道別的場景。莫莉是位讓費迪南自責「離開莫莉是件荒唐的事，我當時是冷酷的壞人」的戀人。然而，費迪南無法停下悲痛人生的旅程。

「費迪南，你的心已經遠離。你做自己真正想做的事，是嗎？費迪南，這很重要，這才是至關重要的。」火車進站，我見到列車時，心裡對未來又覺得沒有信心了。我鼓足全身的勇氣擁抱莫莉。我很傷心，這一次真的很傷心，為我傷心、為她傷心、為大家傷心、為全人類傷心。也許這正是我們一生所尋找的東西、唯一追求的東西，在死之前以最大的痛苦找到自己的真諦。（路易．費迪南．塞利納《茫茫黑夜漫遊》）

「感受生命的痛徹心扉」。不需費迪南多說，不論多麼辛苦，我們應該將人類被賦予感情視為「特別時間」格外重視。詩會被創作出來，絕對都是墜落痛苦戀情的谷底時。失去戀情時，腦中就會產生綿綿不絕的詩句，人類特有的感情也在此表露無遺。從歷史上來看，悲傷與沉痛都被認為是愛的孤獨所帶來的豐富情感，因此許多歌曲也以安慰這類悲傷為目的。

香頌（法國世俗歌曲）與演歌，清一色都是描寫男女離別。眾人都有志一同要北歸，或是啟程前往南方旅行。不論如何，與描寫戀情正火熱的歌曲相較，世上感嘆戀情無疾而終的歌曲無疑占壓倒性多數。一帆風順的戀情過於簡單，難以改編成能引起熱烈討論的連續劇。從這個角度來看，其實不僅止於日本人，全世界的人類都肯定愛的孤獨情感。擁抱孤獨的時間被視為品嘗痛苦的甜美。因此，眾人無不喜愛這股人類特有的感情，並予以悲歌。失戀的喪失感，並不是盡快恢復就可。反而應把握機會，在當下徹底品嘗、細細玩味失戀專屬的甜美悲痛，藉此加深身為人的深度。光是理解人的心情會隨時間而轉變，就已足夠。然而，自九○年代起，細膩刻劃、描寫失戀的歌曲銳減。彷彿與此現象呼應般，說不出所以然的戀愛悲痛似乎逐漸流失。在過去，對任何人而言失戀都是晴天霹靂般的沉重打擊。但是現在儘管失戀了似乎也能迅速找到下一個對象。但在我的青春時代裡，戀情萌芽、結束到重新振作，需要一段很長的時間。要從失戀的重挫中復原，花上半年的時間可說是稀鬆平常。

當日後心境轉變，那段失戀的回憶也會成為「幸福無比的時光」，是品嘗愛的孤獨的甘美時間。那段期間裡可能會與許多詩篇、歌曲、畫作或文章相遇，而且都能產生共鳴。此外，雖然許多人都認為男性對於愛缺乏感性，但我卻認為男性出乎意料之外地理解愛的孤獨感。對於分手後的留戀，男女也有差異。女性可以順利轉換心境；男性雖然表現得不戀棧，卻往往是無法釋懷。對此我也是感同身受。人在感情中的收穫難以計數，足以讓人在年輕時想盡辦法享受。事實上，如果傷口快速復原、重拾元氣，也就不會傷感。

像跟蹤狂般執著不願放手的人，多半是難忍愛的孤獨。成為跟蹤狂並非出自於深愛對方，而是因為無法忍受孤獨。跟蹤狂的心理是「期望留下自己的痕跡」，或是期望在對方的心中占有一席之地。自己一直鍥而不捨地追尋時，心也就有所著落。儘管被對方厭惡，但也代表自己存在於對方的意識裡。「既然得不到對方的愛，就要想辦法讓她困擾」，有這樣狹隘的心胸也不無可能。

相愛需要能量，需要付出大量的勞力與時間。因此，只要不陷入愛的孤獨中就不會淪為跟蹤狂，這是相當經濟實惠的方法。仔細想想，跟蹤狂絕對缺乏對孤獨的忍耐力，或是完全不曉得愛的孤獨的魅力。愛的孤獨異常甜美，就算被稱為人生的醍醐味也不為過。雖然我以工作為優先，但要深度體驗人生，感情的重要性無疑高出許多。正因為感情世界的存在，人的生存才得以成立。單純的生產力，並不等同於人生的全部。

尾崎紅葉的《金色夜叉》，是部描寫主角貫一遭父母指婚、受金錢矇蔽的未婚妻宮背叛後，發誓要報復宮而成為拜金主義者的古典小說。主角的心理就是欠缺愛的孤獨，因遭受冷落而用挾怨報復的方式表現，儘管不是失去愛也能達成。失去後才曉得愛的重量，戀愛的價值也是在結束時才能理解。失戀是品嘗豐富感性的機會。

失戀時你的世界會急劇擴張，內心的微妙變化也會輕鬆察覺。被甩、分手，六個月後才會展開新戀情的過程，或許也可作為一項體會愛的孤獨的技法。再次重申。愛的孤獨是細細品嘗、玩味人類豐富情感的時間。被朋友遺棄時就埋首於工作；遭到戀人拋棄時，就讓自己沉浸於失戀的世界裡。徹底沉浸於其中，才是耕耘精神荒土的王道。

本文出自《孤獨的力量》三采文化出版徵信社
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大A／那個不好的他

轉自-babyou姊妹淘

文／大Ａ

女人最離不開的，是多情的好人。
他除了不愛妳以外，都對妳很好。
那時候的我們喜歡一個不好的他。

不喜歡他就好了，他就可以是個好人了。他笑起來的樣子多無害，從來不會說出難聽的話；他有一種天生的友善，樂意對所有人都好，見到他就會快樂；他的友情裡面有義氣，有人受苦了，他會看不下去。

有人在愛情裡面走失了，他去帶他從原路回來。

可是他的身體有缺陷，他沒有心。好好的一個人就是沒有心。
我們犯了大忌，讓他現出原形。他是多情的好人。
他有太多女生朋友，在一起過的、睡在一起過的。對方把他從臉書刪除又加入的、看著他和其他人合照就紅了眼睛酸了鼻子的。他像是坐不住的孩子，總是從這個女人流連到下個女人。偏偏不是玩玩而已，他都是喜歡的。欣賞她的聰明才華，笑笑地說著：「誰拿妳有辦法？」捨不得妳的溫柔善良，看著妳就有心疼的表情。

他像是拿了一手好牌，一直不知道要丟掉哪一張。懊惱無奈地說著：「不能全都要嗎？」

不能。因為愛情是捷運的雙人座，一次只坐得下兩個人。其他人就只能站著，看著他身邊的那個位置。坐在那個位子上的，是他分不了手的女朋友。

那個時候的我們都站了好久。因為來不及了，在知道不能喜歡他以前就喜歡他了。我們的手好痠、腿好麻，還是捨不得走開。想著至少這樣還能看到他，說不定他看著我們，看著看著就會愛上了；就會知道我們說「我好喜歡你」是說真的了。朋友看不下去，想要拉我們走，我們搖著頭說：「不可以啊，要是他找不到我怎麼辦呢？我捨不得不要他啊。」快要不行的時候，我們踉踉蹌蹌，他又會來扶一把，讓我們留下。

「妳在幹嘛啊？」他傳來了訊息，忽然記得他愛過。

她沒有讓座的意思，他沒有起身的理由。過了三十歲的那一站，有人站著站著就下車了，從此以後走路有風，不再身不由己；有人坐到了另外一個人的身旁，才知道愛情怎麼會是自由座呢？我們都有各自的位子。很多很多年以後的一個晚上，我們可能哄睡了孩子，可能洗完碗抹乾了手，坐在電腦前面看到他的消息，他終於還是給了她一場婚禮。恍恍然想起一支音樂錄影帶，一個散場以後的畫面：「小孩在問她為什麼流淚？身邊的男人早已漸漸入睡。」

「過去」有了動靜，它只是睡著的火山。好久沒有夢見那個不好的他，醒來以後忽然感到悲傷。想起那些傷心和努力，沒有帶著快樂到結局。好久好久以前，有一個人太喜歡另一個人，最後沒有在一起。

他沒有做錯任何事情，他只是離開我們的愛情，留下了我而已。徵信社
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妳具有值得被愛的五個條件嗎？

轉自-babyou姊妹淘

愛情來得突然也走得突然，基本上就是一個難以捉摸、無法被科學證明的人際關係。儘管如此，我們還是渴求被愛，暗戀也好、被喜歡的人喜歡最好，被愛總讓人感到幸福。所以我們無不希望時時擁有，如果很長一段時間無法擁有，就會開始懷疑究竟是出了什麼問題？

問題其實就出在自己身上，檢查一下，妳已經具有值得被愛的五個條件了嗎？

條件1：妳愛過人嗎？
想要被愛，前提就是妳也曾愛過人。愛過的人才懂得如何付出，也才懂得如何接受（或拒絕）別人的愛。如果妳始終沒有愛過人，那就像一具未插上電源的雷達，儘管搜尋功能多先進多高明，但「偵測愛情」的功能始終無法開啟運作。

條件2：妳失去過嗎？
這裡指的是失去愛情。不是每個人都這麼幸運，初戀就是最終的幸福，過程中總會歷經失戀。然而唯有曾經失去過，才能學習到珍惜對方和判斷好壞的能力，這個能力很重要，會讓妳變得成熟。越成熟的人，越容易讓人喜歡，成熟不代表世故或老氣，成熟是一種懂得體貼別人的特質。而這種特質，會讓人特別喜歡。

條件3：妳祝福過嗎？
在過往曾經失去的愛情關係裡，面對離開妳的舊情人，不論分手原因為何，事過境遷後，妳是否願意祝福對方能找到新的幸福呢？如果始終懷抱怨懟，那其實只是對自己施加詛咒，漸漸地，妳就會被一層看不見的隔離氣場罩住。想愛妳的人一碰就被震開，妳獨自一人被關在裡面，漸漸地，也會因為缺氧最終窒息。

條件4：妳狠愛過嗎？
是否有哪段戀情，妳曾經狠狠愛過？愛得驚天動地，愛得非他不可，愛得眾叛親離？如果有，恭喜妳身上已經有了對抗爛桃花的免疫力，同時也擁有讓人怦然心動的圓融個性。有稜有角的人總讓人敬而遠之，除非遇到想挑戰或玩弄愛情的人，他們自然不會覺得圓融的個性多麼可貴；對他們來說，只要得到就是贏家。但這種人通常不是好桃花，如果妳自己曾經因為狠狠愛過而變得性格圓融，這樣的妳，就能吸引好的因緣而來，請珍惜這樣的自己，雖然曾經有傷，但早已癒合而變得更加健康。

條件5：妳堅強過嗎？
雖然普遍來說，男人都有想要呵護女人的傾向，但性格過於纖弱的女人還是頗讓人害怕。特別是那種「本來很強，遇男人就故意裝弱」的女人，相處久了後，只會讓人越來越感冒、越照顧越無力。愛情講究的是互相關心，如果妳把自己塑造成愛情殘兵的虛弱形象，這樣只會先嚇走一大批本來對妳有點好感的人。因為他們其實很清楚，被女人撒嬌是幸福的，被女人依賴是很有成就的；但若被公主病的女人纏住，那人生肯定是黑白的。

想要被愛，特別是想要被好姻緣疼愛，請好好檢視這五個條件是否都完整具備？其實這跟愛情歷練和歷練後的學習有關，愛情的歷練和學習越多，就能漸漸把自己磨練成為一個更棒的人，也自然能創造及吸引更多、更理想的「被愛機會」。徵信社
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會不會珍不珍惜妳，其實跟上床沒有關係

轉自-babyou姊妹淘

昨天某友在跟我抱怨男朋友，說到手了就不珍惜，我不知道為什麼常有人有這種錯覺，其實啊～會珍惜就是會珍惜，跟到不到手沒有關係。

        她說，還沒有上床前，她可以在男朋友面前呼風喚雨，男友就是她的DHL使命必達，上完床之後，她就馬上變下女，開始得要負責男友生活起居，我說那不叫下女，那叫管家，請問妳有薪水嗎？

        先不說為什麼男生會變？而是妳為什麼變了？

        現在還是有很多女孩，有一種上了床，妹子就是你的人了，在潛意識中，把男友變成未來的老公，然後開始當起賢妻良母，因為我是他的人了，所以他的位置就在這世界的最中心最高點，啊妳咧？把自己放在哪？

        如果另一半真的跟妳上完床後就不珍惜妳，那這段關係不是戀愛，是男方的破關遊戲，就是桌遊手遊打不夠，打女人遊戲來湊，這樣的對象，妳不快點走人，還留在他旁邊上靠北男友浪費時間幹嘛？

        當然也有另一種，叫做忘了珍惜，但這並不是因為跟妳上完床，而是因為太習慣妳的存在，就像太習慣家人的存在，開始理所當然了起來，這時候稍微提點一下，有良心的另一半，就會檢討一下自己，沒良心的，你還留在他身邊上靠北男友浪費時間幹嘛？（撞梗）

        常有大人說，女人要自愛，但他們的範圍太過狹隘。

        他們的自愛都是只放在，女人要愛惜自己的身體，你穿太短，你不自愛，你穿太少，你不自愛，你隨便和男人上床，你不自愛，身體是我的，我想怎麼穿，是我的自由，到底和自愛有什麼關係？

        他們覺得有，因為對他們來說，女人就是該有女人的樣子。

        現在隨便打開就一堆人不像樣，最好笑的是，這些人最愛說女人就該要有女人的樣子（白眼三千送你不用謝），i7都快出來了，拜託你們腦袋真的更新一下，現在不再是那個女人該有女人樣，男人該有男人樣，現在是你想要自己是什麼樣子，你就可以是什麼樣子。

        這裡可能會有人說，想要怎樣就怎樣，那如果殺人放火呢？


親愛的，大部分的人都知道，這種事不在討論範圍內，如果你覺得我說想要什麼樣子，就可以是什麼樣子，包含殺人放火的話，我想你可能心靈有點破損，或是太過憤世嫉俗，但基本上憤女界來說，我當第二，沒人敢當第一，我滿滿負面能量，抖森和TS，我就狠狠的羡慕了兩天（我很膚淺真的）

        我又離題了，離超遠，玉山跟喜馬拉雅山那麼遠。

總之，有人說，不要太快讓男人到手，這樣他們不會珍惜，其實要不要珍惜妳，是在於他有多愛妳，跟他快不快上妳，一點關係也沒有。

        我也有朋友是從砲友變成夫妻，也有從一夜情變成穩交。

        可能有人會說，那早晚都會分手，我只能說大部分的情侶，不管你們是怎麼戀愛的，都是早晚會分手的，我們不都是這樣嗎？一段又一段，開始又結束再開始，結婚也不一定是結局，離婚更不是，誰曉得下一秒會發生什麼事？

        做什麼事，都是態度最重要。

        當你從砲友變成夫妻，還一直四處去打砲，那離婚真的是活該，如果你從一夜情變成情侶，還不停的去跟別人一夜情，那分手真的是死好，早上床晚上床都不是重點，和你上床的人才是重點啊！

        對我來說真正的自愛，不是穿多、穿長、還是晚上床，是妳很清楚自己適合什麼樣的戀愛，經的起什麼樣的打擊，磨的過什麼樣的苦難，妳知道自己的底限在哪裡，在妳自己畫起來的範圍裡，大膽冒險快樂的過生活。
   
        不要去做自己無法負荷的事，就是自愛。

        至於要多快讓男人到手，還是妳自己決定，畢竟那是妳的愛情，但如果一旦到手了，他就不珍惜了，拜託一下，早點閃人，上靠北男友根本就是多餘。徵信社
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你很好，憑什麼要當別人的備胎？

轉自-babyou姊妹淘

你渴望有段刻骨銘心的愛情、希望有個全心全意投入的戀愛，你聽從朋友的話語踏出屬於自己的獨立空間與新朋友談天共度晚餐，那幾個瞬間你似乎又找到了重新喜歡人的動力和希望。


開始了，你重新期待手機在黑暗的屏幕中亮起訊息視窗、等待電話鬧鈴響起的那份雀躍興奮，你有雙「愛笑的眼睛」，旁人都為你的雙眼感到安慰不已。認真準備每一次難得的約會、精心挑選每一次赴約的服裝與飾品，為了每一次的見面機會，只想將氣質的自己、最好的自己展現得表露無遺。你望著車窗外不斷擦身而過的景象，不禁想起這幾段情感之後，總算能找到一個不錯的對象能夠讓自己安心安定地將感情掏出、毫無保留，這對事業小有成就的你感到欣慰。


不過，當你瞭解了他的手機不只為了你而愉悅響起、訊息裡頭不只保留你的關懷訊息，你也明白知道自己絕非唯一，如同許多行業充滿眾人皆知的潛規則，當然感情這份「工作」也能如此形容著。你開始知道你欣賞的他放長線是為了讓更多魚兒上鉤、他的貼心不止你獨享、他的付出不是為了你而量身打造，你開始害怕了這些眼前的示好只是爾虞我詐、且一點也不偉大。

親愛的，感情的世界從沒有一個絕對也沒有一個先來後到的順序，請別被那些廣撒漁網的人們遮矇了雙眼，理智理性地看待所有才會是保護自己的方法。你很好、也很善良，又有什麼理由當他人的玩具備胎呢？

每個人都是獨一無二的，你懂不懂？傻瓜..徵信社
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他是不是對的人？

轉自-babyou姊妹淘

文／Joyce Huang(喬宜思)

如果和他在一起的時候，你很喜歡在他面前的那個自己。

你可以很舒服，很開心，也可以很放肆，很任意，然後你知道，你們在一起的時候，兩個人就足以激盪出一個很大很寬廣的世界，彼此都沒有勉強，可以自由自在地呼吸。

你不需要討好他而妥協自己的夢，他也不需要取悅你而活在顧慮之中，你們並不是每次都會同意對方的看法，但是你知道總會有商量討論的空間；你可以前進也可以退讓，相互磨合著，也相互學習著，這讓兩個人一直有進步，也有所成長。

你體驗到和他在一起的時候，兩個人都愈來愈有力量，就像樹木伸向天際舒展枝芽，充滿朝氣，迎著晨曦也迎著朝陽，共同面對突如其來的狂風與暴雨，當然也擁抱著溫柔神祕的月亮與星光。

然後你知道，你們一直是自由的，只是選擇一起去體驗生命中可能會有的不自由， 但是， 無論如何，你們都可以回到各自的內在權威與策略，聆聽自己的心，也願意去了解對方的心。

若是如此，那他必定是那個對的人，請好好珍惜。

愛恨都是愛

你以為愛的反面是恨？其實並不然，如果不愛，恨不會存在，如果不愛，你不會在意，你不會往自己心上擱著，你才不會在乎，你不會深陷在情緒裡，更不會隨著感覺起起伏伏，反覆不斷跟自己說：我。不。愛。

若是誠實面對自己，就會發現，愛一直都在，不管是對家人、對朋友，或是周圍你所在乎的人，自然而然的，那是人的本性，想彼此親近，不管人世間起起落落，都願意相互信任，以愛交流，和諧共生。

今日，請好好善用愛的力量，與其折磨自己與別人，努力爭個對錯輸贏，以為這樣能解決困境，何不去看看其他的可能性？想一想，或許最終的答案永遠不在輸贏？而是因為愛，所以我們願意創造一個新的方式，尊重彼此，好好相待？

請回到你的內在權威與策略，心存正念，心存愛。徵信社
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別逃避，馴養你的愛情關係

轉自-babyou姊妹淘

當小王子第一次碰到狐狸的時候，邀請狐狸和他一起玩，不過狐狸卻拒絕了，因為牠還沒被馴養，牠要小王子每天接近牠一些、在固定的時間出現，應該有個節日，如果獵人每天都去跳舞，狐狸就沒有假日了。

所以儀式感在戀愛中當然有其必要性，如果交往都不告白、不確認彼此的關係，難道接了吻上了床甚至生了孩子，仍舊可以自稱單身在外和別人約會嗎？

一個人最珍貴的資產就是時間，平常各自忙碌，但是重要節日卻不把時間留給交往對象，生日也沒禮物，除非是老夫老妻，不然真的是扣分，至於早晚報個平安，有時間多聊幾句，沒空10分鐘搞定，卻能讓對方很有安全感，情人間吵鬧懷疑，不常就是為了個安全感。

這些戀人間在意的眉眉角角，每個人當然也很清楚，但有些人偏反其道而行，這些人通常有幾種特點：1. 情場老將 2.個人魅力 3. 逃避承諾。因為我個人交過這類的男友，所以花了一些時間研究他們的心態，希望能對有相同問題的朋友有幫助。

這樣的男人一方面逃避依戀，一方面卻渴望被需要，聽起來很矛盾，其實「矛盾」就是造成他們捉摸不定行為的主因，這類的男人厭惡被規範、越被指定要去做什麼事、越要他們給承諾，他們逃得越遠。

逃避男通常瞭解人性，懂得欲擒故縱的遊戲，能輕易得到女人芳心，也因此只要他們願意，情路很少寂寞，但是這卻是刻意塑造的好形象，其實逃避男不喜歡自己，也難以信任別人，所以藉著逃避和拒絕他人來避免受傷，覺得只要不在乎，就不會有痛苦，而且逃避男頗能享受獨處的樂趣，要拿分手威脅他們，可能落得個正好的結局，反正他們對未來悲觀，本來就不看好什麼永恆。

他們也討厭被掌握，所以跟這樣的男人在一起，要懂放風箏的道理，比方說他們原本預定情人節要帶妳吃大餐，結果妳偏偏指定要吃大餐，他們可能就覺得沒意思了，所以當天什麼都沒有，他對辣妹沒興趣，但一旦妳要他們不看辣妹，他們就故意盯著看，挑戰妳的極限。

心理實驗告訴我們，逃避依戀類型的人其實不是不需要愛，而是明明需要親密卻拚命壓抑，他們可能有個動盪的童年，以我遇到的男友來說，童年與少年時代的記憶就是父母不停爭吵、母親反覆鬧自殺，而身為長子的他在父母之間當夾心餅乾，父母的婚姻品質雖然惡劣，但始終沒離婚，因此他對婚姻是悲觀的，不但不覺得結婚是邁入幸福的禮堂，反而覺得是墳墓，因為討厭那個對外人凡事應和的自己，所以一旦親密的人要求他，他反而會唱反調，因為他覺得妳應該比外人懂得體諒他。

為了逃避親密感，他們會故意賣弄風情、挑剔你的缺點、戀情一有進展就開始疏遠，如果妳用愛或耐心包容，他們會故意踩妳的地雷，他們在心裡雖知道妳的優點，卻不由自主放大缺點，通常要等到分手才能放下防禦，真切感到舊情人的好，也因此他們會有很長一段時間對舊情人念念不忘，讓現任更難忍受，就在這樣的負面循環中，逃避者會加深對人的不信任感，他們很難察覺到正是因為自己的舉動，導致分離的結局。


若沒有外力幫助，那唯有時間可以讓逃避者放鬆，如果他能對妳信任，你們之間才有機會走長遠，遇到這樣的男人，沒有超常的耐心與瞭解是走不下去的，但如果妳能做到，可以保證他很難變心，因為他不會輕易讓人走進他心房。

對於逃避者，我只想說你們幹麻把自己跟別人搞的那麼累啊！明明知道對方真心，你也有感覺，卻一直幫關係找麻煩，穩定跟幸福其實離你不遠，但也總要你願意敞開心房迎接啊！徵信社
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不想離開的人總是先說再見，說會留下的常常卻先走了。

轉自-babyou姊妹淘

隨著你待的時間愈長，洗手台多了你的牙刷、床上放著你的毛毯、窗台還有你忘記帶走的紅色打火機⋯⋯我開始忘記沒有你的房間是什麼樣子。我的生活被「你在的日子」和「你不在的日子」輕易地劃分，每週的過夜比假日更讓我期待——

沒有你的星期五，我寧願有你的星期一。

「倒數」對我而言是一個本質上悲觀卻不得不正面的詞，用來形容感情裡的我完全恰到好處。一邊努力累積又一邊用未知扣除，加加減減，看著杯子裡「還有」多少水的同時，到底怎麼才能不提醒自己用「只剩」多少的眼光來計算呢？正面的道理在現實的映襯下顯得太過感性，但到了最後，比起還能選擇悲觀，我們哪個不是為了繼續向前、而硬著頭皮投入樂觀的懷抱？

「我到了。」手機因為你傳來的簡訊閃著亮光。一下子你就來到門口，進門後在窄窄的玄關裡，還等不及你脫下淋濕的外套，我們已經緊緊抱在一起。那一秒我知道自己又止不住地開始了這次的倒數，因為和你在一起的時間太珍貴、下一次的等待太漫長，也因為怕忘記抱著你是什麼感覺。大概是要說再見的頻率太高把我的悲觀面又引了出來，你才剛到，我就開始希望你不要走。

話雖如此，不想離開的人總是先說再見，說會留下的常常卻先走了。

在愛情裡是這樣，跳脫出愛情也是這麼一回事：送我們到校門口的爸媽、陪你到機場的男女朋友、睡前電話另一頭的他，明明是最不想分開的卻先開口說了：「快走吧。」

這麼做的原因是因為害怕吧？怕再多一秒笑臉就要撐不住了，或再晚一秒就要止不住地在你面前哭了，怕再多看一眼就不想讓你走了，但其實這裡面參雜著一種接近幻想的樂觀，會不會說出這句話的同時，你就說你不走了？

然後又到了你要走的時候，轉折像這短短幾行文字，太突然、也太快。我討厭自己這麼不擅長說再見，就算知道馬上又可以碰面了，你背對離去的每一次都需要重新適應。

說了「是不是有點晚了啊？你快點走好了！」的我一到門口又改口：「不想要你走，我已經開始想你了，怎麼辦啊，哈哈哈。」

用撒嬌包裝的玩笑，再用玩笑包著真心話是我唯一想到能挽留你的方法，有那麼幾次竟然真的成功了——你把穿到一半的鞋脫了，然後拉著我的手往房內走：

「今天不回去了，也想跟你在一起。」你說。

有時候這竟然變成我測試你的方法，我會在你非走不可的時候求你留下，大概人性上我們習慣伸手去抓住快要失去的東西，又看著他因為自己改變原則而有種「我最特別」的優越感吧！

只是你臉上的變化，各種掙扎、猶豫不決，直到那個表情出現，我才像記起教訓的孩子就此打住。我害怕在感情裡看到的，是對方「無奈」的樣子，因為緊接在後面的似乎只能是失去，而且是做什麼都阻止不了的那種。

改變原則的下一步又是改變對方什麼？我想起過去那些就這樣消失在大白天的愛，都是因為太貪心了，每一次的吵架和磨合，我們有的道歉後就把自己凹凸不平的個性用手指一抹，然後順手把對方也捏成自己喜歡的形狀，一不小心卻把原本喜歡的地方一點點毀掉。

一次一次，總覺得自己最知道怎麼樣才是對對方最好的，結果等到發現的時候已經太遲了，當初礙眼的缺點不見了，他也變成陌生的形狀，然後才說：「我們都不要改變對方了好不好？」

「快回家吧。」我收起一半的任性看著你離去，因為比起你不在身邊幾天，我更不想因為「測試」喬裝成的安全感而失去你。

因為你說你不會留下我一個人的，永遠不會。徵信社
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要是真心喜歡一個人，即使被傷害也無法討厭他。

轉自-babyou

文／雪奈

要是真心喜歡一個人，即使被傷害也無法討厭他。每當那個人對自己冷淡的時候，想著如果自己的情感可以慢慢抽離的話，那該有多輕鬆啊！
──《裸夏戀人》

對於喜歡的東西，任誰都難以割捨，就像單戀，這是一場沒有勝算的比賽，選擇義無反顧的投入，即使遍體鱗傷也不能後悔。

我們總是期待愛情裡能出現奇蹟，但，努力不一定有收穫，可是如果不努力，自然一事無成。如果以朋友身分，陪伴在喜歡的人身邊，儘管像是自虐的行為，成功機會似乎相對增加，說不定哪天對方會發現自己的好，從朋友變情人也不一定……

這種時候，我都會拍拍對方的肩膀說：「那，再加油囉！」

在《裸夏戀人》中，每個角色都深陷在苦澀的愛裡，儘管痛苦糾結，仍然希望能尋找新的契機。

在照相館工作的攝影師三廚朝日〈山下智久 飾〉，因為忘不了前女友，變得鬱鬱寡歡、裹足不前。未婚夫逃婚的廚師千代原夏希〈香里奈 飾〉，陰錯陽差之下開始在海灘餐廳當店長。酒廠老闆的掌上明珠谷山波奈江〈戶田惠梨香 飾〉，看似是無憂無慮的大小姐，卻單戀朝日長達十年，明知道沒有機會，還是不願意放棄這段感情。

我很喜歡波奈江這個角色，對她的處境感到心疼，在觀賞這部日劇的同時，總會特別關注她的心境轉折。波奈江的台詞和獨白，常常觸動我的心。她的性格率真開朗、單純熱情，從跟朝日的相處可以看出來，波奈江從來不會刻意隱藏心意，甚至連周圍的家人和朋友，都知道她單戀著朝日。

波奈江認為，即使跟朝日無法成為戀人，至少還能繼續當朋友，只要陪在喜歡的人身邊就滿足了，即使不被重視也無所謂。不過，我覺得這根本是自我虐待的行為，因為與對方越親近，就越難割捨這份感情，而且還被對方的一舉一動所影響，心情隨之起伏、時好時壞。

高中一年級的五月，波奈江正要放學回家，朝日貼心的叮嚀，在她平靜的心中泛起漣漪，這種不經意的溫柔，顯得格外帥氣、閃閃發亮。偏偏朝日對誰都很好，儘管無法專屬於自己，但波奈江就是喜歡朝日的溫柔。跟喜歡的人初次相識的情景，早已深刻烙印在心底，而成為珍貴的寶物。

波奈江既無奈又感慨地對夏希說：「要是真心喜歡一個人，即使被傷害也無法討厭他。每當那個人對自己冷淡的時候，想著如果自己的情感可以慢慢抽離的話，那該有多輕鬆啊！」多麼令人心痛的一段話，儘管是輕描淡寫的語氣，卻能充分體會出那種無奈和苦楚。

如果被喜歡的人冷淡對待，有時候還會替對方找理由，想說對方應該是有苦衷的，或是反過來責怪是自己不夠好，雙方關係才會演變如此。好不容易下定決心要把對方給忘記，往往卻被他的貼心舉動給收服，放棄的念頭立刻消失。

愛情最耐人尋味之處就在於它並不是努力就能獲得的東西，還有「一見鍾情」、「日久生情」、「有沒有感覺」、「是不是對方的菜」……等等，毫無科學根據的因素存在。

如果你正身處於苦戀或單戀，不論你是否放棄，仍希望你能多珍惜自己一些。因為在感情世界裡，委曲求全的一方，可能只會得到同情，而無法獲得愛情。

要抽離一段深陷其中的感情不容易，但，相信時間終究可以撫平一切。徵信社
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為什麼沒有人介紹好對象給我？為什麼總是相親不順利？(上)

轉自-babyou姊妹淘

「我條件也不差，為什麼總是沒有人介紹好對象給我？」
「我已經很積極了！但是總是遇不到好的相親對象。」
「我已經很努力，甚至很忍耐了！為什麼相親還是不順利？」

提出這樣問題的人，總是急忙訴說自己有多委屈運氣有多差。然後對於戀愛結婚這件事情深深感到絕望。有些人甚至覺得沒人要的自己，連存在的意義都一併被否定，陷入嚴重的自我否定當中。如果開始相親，請先轉換一下心態。

#告訴自己：「請朋友介紹對象或者加入婚友社都不代表你沒人要。不用自卑，也不必傷心。」事實是現代社會的步調快，工時長。在生存競爭激烈的狀況下，邂逅戀愛已經變成一種奢侈的事情。介紹相親只是一種省時省力的手段。
雖然相親認識少了一點戀愛故事的夢幻，或許將來結婚時做婚禮MV缺乏橋段可用。但你至少不用花心思試探對方有沒有想要戀愛的心思，更不用確認對方有無結婚意願。

#告訴自己：「沒有對象不代表我低人一等。被介紹了糟糕對象也不代表我條件不好。」
有些人被介紹了很糟的對象，會忍不住自我懷疑：「我在介紹人眼中？只配得上這種人嗎？」實際上，很多親戚長輩，隔壁王大嬸這類的熱心好鄰居，她們眼中的好條件不是你眼中的好條件。對許多長輩來說：男性不善交際，木訥到三拳打不出一句話，叫做「乖」。媽寶叫做「孝順」。小氣異常，拒絕任何提升生活品質的開銷，叫做「節儉」、「會替未來著想」
對許多長輩來說：女性安靜到像是一堵牆，叫做「乖」。毫無主見，什麼事情都要問過旁人，叫做「性格柔順」。毫不打扮，樸素土氣更是極品中的極品「太好了！這女孩樸實！不花枝招展，不會亂來！」

畢竟有世代差異，他們不是瞧不起你，只是那些好條件不是你眼中的好條件。
至於同儕介紹過來的糟糕對象，有可能是適合當朋友卻不適合當情人。就算遇到了不適合的對象，婉拒就好，不要抱怨。除非是都會恐怖傳說的等級，說來笑中帶淚的曲折離奇，不然真的不要抱怨。日記很便宜，網路上到處都是匿名版，去那邊抱怨吧！別讓朋友知道了！

同儕好友多半不是開婚戀相親公司的人，手上適婚年齡單身男女，可能也就那三個五個。尤其把朋友彼此介紹送做堆，多多少少有一些擔保意味在裡面。很多人根本不願意淌渾水惹麻煩。
這人是個好朋友，天知道是不是個好男人呢？
搞不好他為朋友兩肋插刀，但是專業劈腿很高招。

有人願意幫忙介紹，就當作認識朋友。畢竟生活圈有著微小的交集，買賣不成仁義在。太用力地抱怨，會給自己帶來麻煩。我自己認識的人就有這個問題。原本看他社會條件好，為人好相處又很積極相親，應該可以幫他介紹對象。沒想到我一提起，就有朋友私下勸我：「標準太高，挑三揀四還抱怨很多。我們是好意介紹，又不拿錢辦事，何必自討苦吃？他相親不順還要來跟介紹人抱怨人生咧！」

抱怨太多甚至會讓介紹人覺得遭受批評。覺得「您標準太高，小的我介紹不起。」一條路子就此斷絕。

#告訴自己「婚友社，相親銀行畢竟是人類開的，不是神仙，不能創造奇蹟。」
我遇過年過四十的中年男子來問我問題，言詞懇切地說他加入了婚友社，因為前陣子進了急診室，才驚覺不想孤獨老死。但是加入數個婚友社年餘，還是沒有遇到他理想的對象，想問我到底是哪邊出了問題？後來我問了一問，才知道這位仁兄認為既然他不想孤獨老死，意思就是對方的年紀要能順利生育。最好三十歲以下。

他自稱是有著傳統美德的好男人，願意一力承擔賺錢養家的責任。太太可以不會賺錢，但要有傳統美德，善於理家。通常提到傳統美德的人，我都會多問幾句：「要不要跟父母同住啊？」
答：「最好同住啊……畢竟我也是要照顧父母啊！」

「要不要生兒育女？尤其是生兒子傳宗接代啊？」
答：「我知道不能強求，但是有兒子會比較好跟父母交代……」

「你一力承擔花費，又喜歡傳統女性。是不是喜歡打扮，買衣服化妝品，出國旅遊……有這些興趣的女性，你都不能接受呢？」
答：「我不會管太太怎麼花錢，但是希望能找興趣不那麼奢侈的人。應該也會有興趣是做菜跟家居擺設的女性！」
……希望找小十歲以上的女性，具理家能力，願意與公婆同住，生兒子，沒有任何高花費的興趣……以為婚友社是阿拉丁神燈嗎？隨隨便便可以許三個願？

很多人交錢給婚友社的那一瞬間，就出現了奇怪的心態。覺得自己花錢就應該要盡力要求，能多要一點是一點。自己花錢就是大爺，提出多少要求婚友社都應該幫自己達成。實際上婚友社聚集是了以結婚為目標的男男女女，讓人直接在這個願者上鉤的池子裡灑網捕撈。讓人不必到茫茫人海中，慢慢碰運氣。
婚友社主要處理的是「背景調查」與「約見安排」。或許還有一些婚戀諮詢。但婚友社真的真的，不是奇蹟製造所。

#告訴自己：「相親是你與人生苦厄的正面對決。」
既然相親排除了曖昧試探，變成預先填寫表單的省時省力。就請理解「婉轉」這件事情已經有大半進了垃圾桶。所以你會遇到各式各樣不婉轉、直白、甚至無禮程度突破天際的事件衝擊。
講很直白的真相是：相親，是把人生中的苦厄，壓縮好後一口氣塞給你。

收入高不高、長相優不優、個性好不好、幽默與否、有生活情趣與否、家務技能如何、家人是否麻煩難搞……
主流條件的造成的「分數高低」不會「只在相親裡出現」。
如果你溝通能力不佳，毫無生活情趣，當然在婚戀市場不受歡迎。
這是你人生的需要面對的難題與苦厄，相親市場只是直接把這個現實塞到你喉嚨裡面，沒有包一層禮貌的糖衣。又苦又硬噎死你。如果你錯誤歸因，以為這是相親市場對不起你。那可就大錯特錯。如果你收入高、長相好、個性佳、為人幽默、才華洋溢有情趣、家人好相處……你的人生根本沒啥苦厄問題啊！如果真是因為忙於學業工作延誤戀愛，進到相親市場也會大受歡迎的！

#告訴自己：「相親不成也不要氣餒。不放棄自我提升，但也要理解機制的缺陷存在。」
差幾公分的身高，差一階的學歷。或許可以因為你的陽光性格，你的溫柔體貼而在真實相處中被忽視。相親，尤其是婚友社相親畢竟講究迅速實效，預先篩選的機制會讓人受限數字而難以展現自我。聽過有些婚友社的約排見面是要雙方都有下一次約會的意願，才會由婚友社替兩人交換聯絡方式。這種作法確實可以避免癡情男女的歪纏，但也等於逼你一見鍾情，或者逼你被別人一見鍾情。

愛情終究是要求真實的相處，相親的快速機制或許可以在很短的時間內篩選出人選，但也同樣讓人難以展現自我。整個機制畢竟存在著無法跨越的問題，如果因此在相親機制中失敗，你要理解：「這不見得是你的問題。」要先理解機制的缺陷，然後嘗試著適應這個環境。

談戀愛終究是談心，在一個正面而平和的心態中，會有更多機會得到你想要的相親成果。

下集待續：
下一篇會寫更實用的內容。大概類似"在相親中戰勝一切"的小撇步之類的XD

會偷偷專訪曾經在婚友社工作的人喔XD徵信社
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遇到愛情，妳就撞牆嗎？

轉自-babyou姊妹淘

什麼樣的女人會「談不起」戀愛？

有的女人因為缺乏跟男性相處，所以遇到男人就龜縮，原本的大方在男性面前傾刻崩裂，或者為了壯大自己的勇氣，刻意把自己裝Man，非要自己變成男人，才敢跟男人說話。

這種態度上的改變，會讓女人與愛情絕緣，倒也不是在於男人不喜歡女性這樣的態度，而是原本有興趣的男性，見到這種不真實性格，除非過於遲鈍，否則都會感受到其中的違和，假理假氣的讓人不知道該怎麼面對，更不可能拿出真誠態度相處。愛情這種發自內心的情感，當然也不可能出現。

還有一種女人，她不是龜縮，而是一遇到愛情就撞牆。

怎麼說是撞牆呢？這種女人，不是不知道怎麼跟男性相處，說不定自己也有交情不錯的男性友人，平時往來都沒啥問題──只要對方不是她心儀的男人，或是態度上似乎對她有興趣的男人就好。她們只要一遇上「有意思」的男人，就會好像一條筆直的軌道，突然被地震震得歪七扭八，步調整個大亂，原本很有分寸條裡的人，也會突然做出讓人匪夷所思的事情。

一旦發現「愛情」有可能出現，她的人生就會響起警報。

「請注意，請注意，愛情有可能降臨，請做好應對措施。」

原本大而化之的人，這時會特別在意對方所說的話，一舉一動、一言一行，都會經過她複雜的大腦詮釋，變成很多種含意，特別是很普通的眼神接觸、微笑、請喝咖啡、就連替她丟垃圾，她都能將其詮釋成「他是不是喜歡我？」如果是被詮釋成正面的訊息還好，有時候被詮釋成負面訊息，那問題可就大了。「我剛剛line他已讀不回，我是不是做了什麼讓他討厭的事？」「他剛剛跟櫃臺妹妹聊天，笑得好開心，是不是跟她有了一腿？」「他有個女性臉友好像跟他很熟，每則PO文都回，是不是他的床伴？」「他為什麼中午吃飯都不找我了？」......負面的詮釋，會引起負面的情緒，負面的情緒，則會帶來負面的應對態度。原本兩人相處起來還挺好的，就是朋友間的嘻嘻哈哈，偶而聊天會聊得開心，或許對方真的有好感，然而這種負面情緒一出現，她見到他時會露出臭臉，講話時甚不自然，這種小細節，其實都蘊藏著大能量──還是負面能量──對方就算本來有好感，看久了也會消退，甚至想要躲避。原本唾手可得的大好機會，就被自己的疑神疑鬼給趕跑了。

還有一種，是一旦有了一點好感，就開始盯著對方的行蹤，透過對方的臉書打卡、聚餐照片等，揣測他一天的行蹤，發現他可以有這麼多交際活動，卻沒有跟自己有更密切的往來，覺得悵然所失，舉止上也變得莫名其妙，還會在臉書上發一些沒人看得懂、卻肯定包含著很多內情的「感性文」。這樣的行為，不只會嚇跑原本有好感的對方，搞不好連朋友都被嚇跑了。

面對有可能降臨的愛情，說要保持平常心，其實真的非常難，真的要是喜歡，誰不會小鹿亂撞呢？但是，強人就是要擁有「愛情的避震系統」──內心小鹿亂撞，外表依然可以不動聲色，平常以對。

很難沒錯，但了解原因、抓住訣竅之後，就能很快上手。為什麼我們面對愛情，會產生失序的行為？因為我們擔心快到手的愛情會從手心邊溜走，擔心對方會突然不喜歡我。我們害怕沒有愛情，因為我們太重視愛情，當我們把愛情擺在一切的最前頭，當然就無法好好面對它。

所以，我們必須在人生中，找出比愛情更重要的事物。

那會是什麼呢？其實就是我們周遭的人事物：可能是家人、朋友，或是工作，或是興趣，或是我們養的寵物……總之，就算我們沒有愛情，只要有了這些，我們就能感到充實而滿足，這樣，當我們面對即將降臨的愛情，就能比較坦然，不會因為內心的震盪，而影響到生活步調。

對於失去，人人都會恐懼，但誰都無法逃離失去的哀傷，我們只好把自己生活各方面都活得充實，當其中一項空白時，我們才不會感到空虛。所以，如果妳就是那個遇到愛情就撞牆的女人，請從現在起過好自己的人生，往後見到心儀的男人，告訴自己：「我已擁有很多，萬一你不會留下，我也不會遺憾。」當然別忘了真誠待他，如此，要是還會失去，那妳也對得起自己了。徵信社
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妳是不能愛，不想愛，還是不敢愛？

轉自-babyou姊妹淘

單身了很久，面對別人的詢問總是要找個理由，妳準備了以下的台詞清單視場合和心情隨便選一個。「太忙了，沒時間談戀愛啊！」「我也沒有很挑呀，大概是緣分還沒到。」「單身很好啊，暫時沒有想要戀愛。」「天底下好男人都是別人的，找不到合適的對象。」但是，妳心裡明白面對愛情就像面對自己一樣難，妳也搞不清楚自己到底是不能愛、不想愛還是不敢愛。

妳是不是戀愛龜縮女呢？先檢視看看有沒有以下行為表現。
1. 遇到喜歡的對象，會想要逃避，擔心對他的好感被看出來
2. 想到「約會」就覺得好累，說好的約會有時會藉故臨時爽約
3. 喜歡看韓劇、偶像劇，喜歡浪漫情節活在幻想世界裡
4. 朋友介紹了對象，第一眼沒有感覺就沒興趣聯絡下去
5. 總是羨慕別人的幸福，卻從不相信自己會幸福
6. 遇到朋友主動示好，就會反覆推敲思量、無法坦然接受
7. 只習慣被動地等待機會，而不習慣主動製造機會

其實所謂的戀愛龜縮女，就是想法和行動經常猶豫不決，認知與行為總是不自覺產生矛盾，以至於明明內心憧憬戀愛卻在行動上無法跟上幻想腳步的那些女生。寧願躲在偶像劇的世界裡想像，卻不願意仔細看看身邊的人並掌握現實中的機會。

妳為什麼會在不知不覺中變成了這樣的女生呢？大多數的戀愛龜縮女都是對於自己不夠自信或對於愛情不夠正面樂觀，因為愛自己所以害怕受傷，卻忽略了有些愛情就彷彿生於懸崖邊最美的花，若沒有粉身碎骨的勇氣去摘取就沒有擁抱收穫的美麗。

成功的人找答案，失敗的人找藉口。在愛情面前，不可能有什麼「第一次戀愛就上手」這種武功秘笈的。挫折也許是為了讓妳更成熟，淚水也許是為了灌溉出生命的花朵。有些事情不去嘗試，永遠不會知道結果是什麼。我知道，失戀很痛，但因噎廢食真的會讓妳比較快樂？

我也曾經因為不夠勇敢而錯失許多次愛情的機會，後來發現無法享有愛情的原因常常是在自己身上，只是不肯承認也不願面對。在那些單身的理由當中，是否曾經真正面對自己思考過：妳到底是不能愛、不想愛還是不敢愛呢？或許第一步就是該真誠地把心打開，才有機會讓那個對的人住進來吧！徵信社
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追到手的不滿意，想放手的斷不乾淨：感情裡的極大化者

轉自-babyou姊妹淘

「她站在超商的冰箱前面，仔細比較幾瓶飲料的價格、卡路里、口味和容量，有時皺皺眉就放回去，有時又像想起什麼似地拿回來，但端詳一陣子之後還是嘆了一口氣放回去。十多分鐘之後你終於忍不住了，正想上前去叫她快一點時，突然意識到這和她的感情有87分像：追到手的不滿意，想放手的斷不乾淨。」

你有沒有遇過這樣的人：

1.單身或曖昧很久，但當你問他為什麼不願一定下來的時候，他卻誠實地跟你說「我覺得我沒有那麼愛你，或至少，沒有你愛我那麼多。」

2.當他跟你在一起之後，會一直拿你跟其他人比較，一下子說「你可以再瘦一點」、「我朋友George他馬子阿……」、「其實除了你之外，那時候還有兩個人喜歡我……」、「你也不是不好啦，但是就是厚……」

3.總是不安於現狀，剛跟你在一起，就又跟其他人搞曖昧，你問他為什麼要這樣，他說他沒有想要定下來。但弔詭的是，當你決心放生他之後，分手不久又聽到他回來找你，說「還是你當初對我比較好」，是要逼死誰？

上面的描述乍看之下好像是男生，但有些時候你的姊妹也會做類似的事情：

1.一邊跟你抱怨男友多糟糕，一邊嘆氣說當初要是跟另一個小鮮肉在一起多好

2.有新對象的時候跟你討論龜縮很久，不敢表白不是怕被拒絕，而是怕對方並不是「最好的那一個」，你每次聽了都想翻白眼。

3.「他會不會其實只是玩玩？」、「他看起來很老實，但會不會很無聊？」、「如果真的要說，他其實沒有符合我心中的標準，只是我又擔心再挑下去我會一輩子都嫁不出去……」

這些「不安於室」的（例如處處留情以留後路，時時比較希望你更好）或是「很挑」的人（例如年齡將屆，不甘一人又不想將就、曾被傷過，不敢放太多卻又想要對方放很多等等），或許都有不同的原因讓他們躊躇許久，龜縮到天荒地老，可是我覺得他們都有一個共通點：想要找到最好的（the best）！

他真的是最好的嗎？

人的心最弔詭的地方在於，當你越不想要某種想法出現，你越壓抑他，他就越鮮明；當你極度渴求「更好」的人事物，你就會發現儘管自己不斷地「追求卓越」，卻仍然不滿足，仍然想像：「他真的是最好的嗎？」

我想起多年前Schwartz （2002）等人研究過的現象：極大化者（Maximizer）與滿足者（satisfiser）。相較於比較容易滿足、安於現狀的滿足者，極大化者有點類似前面描述的男人或女人：

˙在聽歌或看電視的時候，儘管現在聽的或看的已經很滿意了（洪荒女口吻），還是會試著去轉轉看別台有沒有更好的。

˙在做決定的時候，總是想要做一個最好的選擇，甚至在做報告或寫東西的時候，老覺得很困難下筆，因為總是有「更適合的字」、「更棒的點子」、「沒考慮到的事情」等等。

˙喜歡給評價（衣服、電影、人），也因為這樣，常常挑一件衣服就要挑很久很久。

在Schwartz （2002）編纂的極大化量表（Maximization Scale）當中，我覺得最有趣的是這一題「我對待感情或人際關係就像換衣服一樣：我想要多嘗試，直到我找到最最適合我的那件。」（I treat relationships like clothing: I expect to try a lot on before I get the perfect fit.，看完我不知都為什麼有種拳頭in in der的感覺）。

如果你的好姊妹或男人是這種「極大化者」*，很可能會落入一種「總是很挑，卻總是不滿意現狀」的迴圈，而如果他在感情上也是如此，你的痛苦可能不比他少。

極大化，真的不好嗎？

        不過，並不是所有極大化者都過得不好，一項研究發現，它或許也和「動機」有關（楊淑雯，2010）。重點在你的動機如果是「不要輸」、「壞事會不會發生」、「想要避免糟糕的情況」或「不想要出糗」等等「預防型調控焦點」（prevention focus），那麼很可能你會常常經歷到後悔、遺憾等等「好討厭的感覺～」。

        所以，如果你恰好就是那個「想很多」的極大化者，或許你可以嘗試另一條路線是「促進型調控焦點」（promotion focus），關注在自己獲得什麼（例如他的風趣和樂觀），而不是失去了什麼（別的男人都很體貼、甚至比他帥）。

但如果你的男人或姊妹是這種人，你可以先看看他「坐這山，望那山」的狀況是不是在其他的生活層面也是如此，還是只有在感情上是這樣、他自己有沒有「病識感」，能不能透過溝通調整他的貧嘴等等。

「每種狀態的存在，都有他的意義。」也或許，並沒有什麼真正的好或不好，而是一個人選擇的生活、感情方式，是不是與當下身邊的人、情境真實地貼合（fit）*。換個角度想，在他如此擺盪的時候，你也可以輕輕地告訴自己：在感情裡，並不是只有他能選擇，你也能選擇，你想要的快樂。徵信社
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他劈腿，我卻無法分手(下)

轉自-babyou姊妹淘

破解傻女孩的不分手的理由之後，需要釐清的東西是心態。只有把心態矯正回來，這些女孩才有重新出發的可能性：

「他劈腿，不代表妳不夠好」
「他提分手，不代表妳不夠好」
「他不愛妳，不代表妳不夠好」

社會一直把愛情的論述扁平化成為條列式的條件論，彷彿符合了某些條件就一定可以幸福美滿。如果不幸福，不美滿。肯定是其中某個人的條件不好，個性有問題，有隱疾等等……有些女孩明知男友/老公多次劈腿，卻是死命的提升自我，然後緊抱戀愛不鬆手。誤以為只要自己夠好，就可以再度擁有愛情。

但愛情從來就不是兩個條件相當的人就一定會契合。也沒有什麼輸贏問題。不契合，不幸福就該鬆手。何況是對方已經不尊重這份愛情的時候？

放自己自由，給自己追求幸福的機會。

換伴侶聽起來可怕，實際上沒這麼恐怖。愛情如果是個電燈泡，壞了，大家都會去換新。多數人卻把戀愛當作中獎機率很小的吃角子老虎機。機器噴出了禮物，會讓人覺得好不容易中獎了！就算獎品臭掉了，它們考慮的還不是臭掉的獎品，而是想著：

*成功戀愛簡直像是中獎。中獎一次，還有下次嗎？
*生活很忙，有這麼多時間來找新的對象，談新的戀愛嗎？
*如果放棄了眼前這個人，花費許多時間金錢投資在尋找戀情上面，要是再也找不到新戀情怎麼辦？
*下次遇見的人會合適我嗎？現在這個雖然不怎樣，但是也磨合很久了啊……

思考來思考去，就這樣拖著一個爛爛的戀愛不分手。這些傻女孩專注的點是：我不知道下一個會怎樣，我不敢分手。

對於未知的恐懼牢牢掌握住她們的戀愛人生。卻沒有好好想清楚一件事情：跟這樣的人在一起，妳現在幸福嗎？妳將來會幸福嗎？

如果不幸福，妳在自虐什麼呢？！

傻女孩會一邊說著：「發現她又去交友網站，又去約砲……我心都死了」然後一邊心死，一邊自虐不分手。要自虐去減肥好不好？三餐吃燕麥片、水煮雞肉、過水青菜再來跑個全馬拉松好不好？保證虐的夠本又對身體好！

遇到了不忠誠的伴侶讓妳很受傷，妳開始質疑自己的決定甚至質疑自己的人生。但是能救妳的人，終究只有妳自己。

人只能活一次，妳應該積極追求幸福。
這份積極，包含主動割捨那些不幸。

本文出自翱翔的姿態徵信社
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他劈腿，我卻無法分手(上)

轉自-babyou姊妹淘

你總會聽到一些戀愛中不合邏輯的事件。有些不合邏輯的事情太常見，妳無法解釋，只好說那是戀愛中的鬼遮眼。例如我們總是會看到條件不錯的女孩子，發現了男友跟旁人的曖昧訊息，甚至約砲簡訊。抓著出軌證據對質了，痛哭了，道歉了，挽回了。甜蜜一陣，兩人小心翼翼的一起假裝遺忘。

直到手機電腦裡又出現了桃色證據，對質痛哭道歉……惡性循環一次，最終沒有分手。

這種關係，我一直覺得異常危險。因為分不掉的惡性循環，不只毀掉女孩的愛情，還會毀掉她的友情支援。

第一次得知男方出軌之時，朋友肯定會鼓勵女孩分手。女孩如果鬧了一陣卻不分手？當時罵劈腿渣男下地獄的朋友肯定覺得表錯情、會錯意。根本被耍。反覆一兩次之後，朋友當然都不願插手，甚至不願關心。

當面講的台詞是：「妳為何不分手？！妳知道狗改不了吃屎！」隱性的台詞是：「現在的困境，都是妳自找的！」傷心的女孩就這樣喪失了友情的支援，只好緊緊抱著爛掉的戀愛繼續下去。

為什麼說「捨不得劈腿渣男」是戀愛中的不合邏輯？因為這些劈腿男友的整體條件往往不怎樣，還加上了劈腿這個最爛屬性，傷心的女友卻願意一忍再忍。如果有人想要拉親友離開這樣無法分手的惡性循環，甚至拯救自己離開劈腿渣男，第一件要搞清楚的事情是：

這些傻女孩用什麼理由，說服自己不分手？
不分手的理由，我們一一列出，一一剖析後面的傻勁：

*女孩說：「他道歉了！他說會改，只是比較慢。」
相信會改？真是傻得經典。談戀愛之後，妳的智商肯定罵妳見色忘友。很多男人劈腿被抓包，反射動作就是道歉求原諒。不是因為愛妳在乎妳(愛妳的人不會這樣對妳)，而是一旦分手，出軌對象不見得會收下他。很多劈腿男女在一起不是愛，只是享受背德情慾的刺激。深知對方是垃圾食物，偶爾偷吃可以，照三餐吃會吃死人。妳現在丟包他，他還沒找到接收的下一家，當然是哭求不分手啊！

*女孩說：「他沒有跟出軌對象在一起，留在我身邊了。表示他是愛我的吧？」
某種類型的劈腿男，出軌被抓包之後，開始甜蜜呵護，貼心關懷。使出渾身解數表示想要”留下來！”元配以為這些挽回的表現是真愛，其實也是搞錯了……

出軌是戀愛中的不赦之罪，他如果可以三言兩語就把妳哄下來，代表妳好哄好騙，乖巧又不具威脅性，沒有對出軌的男友老公拳打腳踢，沒有任何懲罰報復，沒有任何狀告父母親友的社交毀滅。反正妳的威脅性如此之低，他以後就出軌就無壓力了！

人們會預設妳可以忍受一二次，應該也可以忍三四五六次。就算妳哪天終於大爆發要切斷關係，他也不擔心妳的戰鬥力，甚至找好了其他對象可以無縫接軌。

*女孩說：「是不是我做錯了什麼？我管太多？還是我管太少？他才會出軌的？」
出軌怎麼會是受害者的錯？這個社會太喜歡要求受害者自我檢討。如果兩個人在感情中出現了問題，遇到了不愉快。應該是要提出問題，一起想辦法解決問題。不是往外面找新對象啊！就算問題真的無法解決，也應該是終止這段關係之後才有新發展啊！


*女孩說：「本來交往/結婚前，我就知道他愛玩。是我的錯，我知道他愛玩……」
這些女孩都忘記了一件事情：談戀愛可以當賭博，願賭服輸。挑了一個花心男或許是要承受他花心。但是口袋輸光了也要記得離開賭場啊！青春已經一去不復返，妳還要繼續豪賭？時間這麼多，要不要做公益啊？

*女孩說：「他說我們彼此相愛，應該要包容這件事情。他只是分心，不是變心。我愛他，就應該一起撐過去。」
出軌劈腿求原諒，外遇偷吃求挽回。維繫感情不分手的責任怎麼會落被害者的身上？不分手的結果應該是求挽回的人努力掙來，想盡辦法證明自己值得被愛。怎麼會反過來以愛之名，強迫給予？當渣男怒斥：「妳不原諒我，代表妳根本不愛我！」有些女孩還真會覺得「對不起！我應該表現的更愛你！」

拜託~有點態度好嗎？遇到渣男這樣罵，應該要很有氣勢的說：「對，我不愛你。你不值得！」

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放手的幸福

轉自-babyou姊妹淘

總有人問，去那麼遠的地方，離開家那麼久，難道家人不會擔心嗎？

但當真正離開之後，才明白
最好的陪伴不是永遠在身邊的鄉愿，而是放手後彼此的祝福，
最好的擁抱是歸來後的思念，不是餐桌上離合的眼神。


我很幸運，這輩子從來沒有離開過家，甚至念大學時，都被規定兩個禮拜要回家領一次生活費，畢業後原本想在台北定居，但聽媽媽的話後決定搬回家附近找工作，然後也聽媽媽的話把賺的錢拿一大部分回家。

表面上聽著媽媽的話，順著媽媽的期望，私底下何嘗不是嚮往著台北光鮮亮麗的上班族生活呢？我很想跟她說「我已經長大，可以決定自己的生活」，往往到了餐桌，卻把話吞回了肚子中，什麼也不說。而她念著那些不相干人的生活，也期望我能過著穩定又幸福的生活。

明明我們這麼近，就是三道菜的距離，但我們的心很遠，我覺得一輩子她都不會懂我想要做什麼，而且就算我說了她也不想懂。即使如此我還是很愛她，只是不知道該怎麼擁抱她，也不知道怎麼打破這道堅固的牆。

遠行前，已經訂好了機票跟申請完簽證，但還是不知道怎麼開口跟她說決定離開一年的事實，我們太久沒有溝通，早已經是斷了橋梁的兩邊，一個字一個字就像卡在喉嚨的難題，怎麼也說不出口。那天是母親節，我忍了好幾的月，送她竟然是最殘忍的禮物，我要離去的準備。
她沒有心理準備，我也沒有，我看不見她的流淚，但我知道她在流淚。
她拒絕了我的請求，拒絕對話，就像曾經那幾年青澀叛逆的歲月，我們用沉默代替溝通，然後用安靜折磨彼此的心靈。

只是我沒有放棄，也不想放棄，擦拭眼淚然後告訴她請尊重我的決定。
那幾個月我們過得很辛苦，最後凹不過肚子裡面的孩子，我也不懂她是放手還是放棄。

第一個月，她電話問我「錢還夠嗎？要不要幫你匯錢過去。」
第二個月，她電話問我「那裡的生活好嗎？要不要回家了。」
第三個月，她開始跟我聊在台灣的生活，那時候兩塊錢的紐西蘭幣可以講60分鐘的室內電話，我們在世界的兩端都很珍惜那60分鐘的時間。
第無數個月，我已經離開紐西蘭去旅行，每到一個國家第一件事情就是打電話告訴她我到哪了，今天可能在新加坡，明天就到了馬來西亞，我讓她不要擔心，她總是問我到底幾時要回家。

媽媽很想我，她終於說出口。
我也很想她，我不敢說出口，怕說出來之後就會放棄旅程想回家擁抱她。

她總是怪我不趕快回家，但是她不知道在國外生病寂寞的時候最想念的人其實就是她，她總是要我要好好照顧自己，但是她不知道我也很擔心她的身體。

當我走的越寂寞，越是想家，當我走得越遠，家卻離我越近。
謝謝母親當年轉身讓我遠行，明白離開家才學會重新愛上她。

握住的手或許能擁有安心，但卻不一定可以握住幸福。
放開的手或許會一直擔心，但卻能緊緊繫住兩個真心。徵信社
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給身邊的好男人一個機會

轉自-babyou姊妹淘

時常有女孩向小逸抱怨一個情況：自己交了一個不懂打扮、不懂追女生的宅男男友，原本毫無女人緣為零的宅男，交了女友後，突然就變成了周圍女性眼中的搶手貨。宅男原本的女性朋友，跑過來跟宅男講一些曖昧不明，充滿”當初”與”如果”的話語。只差沒有直白說出：「哪天分手之後請記得來找我。」

我每次都會安慰這些氣得發瘋的女友，說她們是眼光獨到，發掘了瓦礫堆中的原石，把這個不起眼的男人打磨成光芒四射的好男人。順便請這些氣瘋的女友去看看什麼叫做”擇偶抄襲”。
這種故事每次聽，心裡都還是會有著小小的震撼。心想著：

「多少女人苦苦等待王子？其實滿地爬的青蛙，都可能是王子。」
「只是她們親不下去而已。」

為什麼不給身邊的男人一個機會？而是苦苦等待著不可知的未來中一個很可能不存在的王子，一邊高喊著好男人都死光了。根據小逸的觀察。許多女人不願意給身邊的男人機會，有下面幾個可能：

*為什麼不給身邊的男人機會？
因為這些女孩是好女人，不會也不想搞曖昧，不想造成旁人的誤會，所以只要不夠動心，就乾脆不給任何機會。就變成了等待愛情的龜縮女子。(好了，就決定叫做龜縮女了！XD)

龜縮女給自己很強的道德限制。在她們心目中：單獨出門等同於正式約會。只能跟「有機會成為男友的男性」單獨出門約會。她們對於愛情的樣貌或許還很模糊，說不出自己喜歡什麼討厭什麼，卻會很篤定的不給眼前人機會。龜縮女的邏輯是：「雖然我可能根本不了解眼前這個男人，但是我對他不夠動心。所以我也不想進一步了解他。」

忽略了愛情是從相處開始。
兩個人相處的好，才有辦法變成愛情。
這些女孩子腦子想的是：「我要先有心動的感覺，有愛情的夢幻，才來考慮相處得好不好。」徹底搞錯了感情經營的順序。
況且要怎麼在不了解一個人的情況下對他動心？難道是：他又高又帥我動心、他談吐優雅氣質出眾我動心、他開寶馬騎哈雷我動心？
……各位觀眾！我們又回到古老的一見鍾情高富帥的限定區啦！

結論是：言情小說與浪漫電影共同構築的戀愛模樣，毀人邏輯。

請給身邊的好男人一個機會，好好認識彼此，好好相處。相處久一點才知道能不能長久走下去啊！



*為什麼不給身邊的男人機會？
龜縮女不主動追求愛情，又長期等待愛情。對這些女孩子來說，感情上的不乾脆等同邪惡。就算兩個人都是單身，她們也不懂得什麼叫純粹朋友，什麼叫做有機會發展的異性朋友。

她們心中自有一個好女生的戀愛規範，不容許感情的模糊地帶。「廣結善緣，保留機會」這樣的異性往來，她們覺得不乾不脆還不莊重。龜縮女一方面不跟任何未達動心標準的男性相處。另一方面就算遇上貼心解意的異性朋友，她們也會急急忙忙在心中快速衡量：

「我到底對這個人有沒有動心？」

如果不夠動心，卻又重視這個朋友。許多龜縮女會第一時間斬斷所有發展的可能性，把異性朋友迅速歸類成男閨蜜。用行動，用言語，割斷所有感情發展的可能性。甚至恨不得把對方的男子氣概連某些下面的東西都一起割了乾淨。或者表達自己是女漢子，兩人是哥兒們！

太多女孩子不懂得維繫異性間的友誼，所以會特別努力讓友情去性別化。如果異性友人不是特別的閨蜜化，女性化，她們就會選擇表現得特別霸氣威武，女漢子一般的態度。太不像個女人，結果就是把自己排除在了”女友”的可能性之外。甚至哥兒們今天做出一些帶有男子氣概關心的舉動，龜縮女可能還會生氣，視為對友情的冒犯。講出更多劃清界線的話並且確認哥兒們之間的情誼。

為什麼不能廣結善緣，給身邊的好男人保留一些未來的可能性？我不是要鼓勵女生去大量搞曖昧，做韓國人口中的漁場管理(同時對多個異性搞曖昧，把大量異性當作養在漁場裡的魚。)漁場管理需要對大量異性都做出超越友誼的親暱，眼看著人家快要掙脫了還得想辦法把人留住吊住。
 廣結善緣只是要妳放開心胸，接受異性朋友的存在。並且在異性朋友圈內，給人留下一個好印象，不需要曖昧，只要做到「這個女孩人不錯」「如果是女朋友應該會是一個好女朋友」這樣的程度就可以。
給身邊的好男人一個機會，廣結善緣。理解人的情感其實處在浮動與可改變的狀態。朋友也有可能變情人。不要急著把人分類成男閨蜜或者女漢子，將友情與愛情之間徹底一刀兩斷。


*為什麼不給身邊的男人機會？
總是期待未來的某個王子？迷信外來的和尚會唸經，遠方的王子比較帥。

等愛的龜縮女，一方面不願意輕易跟男生相處，非常難約出門。另外一方面又急急忙忙把相處良好的異性化作男閨蜜。把心動的門檻拉的非常高。確實有某些人是可以跨越心動門檻，直接約這些保守又等待愛情的龜縮女出門約會。這些等愛龜縮女設下的重重阻礙，都被這些人輕鬆化解。

這些男人通常社經條件比較好，比較會說話，比較會哄女孩子。符合了部分浪漫電影中的男主角提件。

但是，把”被約出去”的門檻拉高，真的對女孩子有好處嗎？

沒有人說矜持不重要，但是把約會門檻拉這麼高，其實真的只是增加遇到壞男人機會。用腦子認真想想，高社經地位除了投胎時預先努力的富二代以外，都是忙唸書、忙工作、忙賺錢認真打拚來的……哪有時間學著哄女孩子搞浪漫？

高社經地位的男人還浪漫體貼會說話，深情專一只愛我？
小姐妳真以為樂透頭彩很好中？

浪漫體貼會說話，然後還會告訴你他在非洲小國有財產或是職業是CIA頭子……囧？要當個詐騙師或網路男蟲的先決條件就是要浪漫體貼會說話啊XD

有沒有可能沒辦法約女生出去的男生，只是純粹的不會講笑話，但對工作、對家庭跟對戀人都很認真？妳不去相處，有些人你沒辦法單從第一印象去了解……

給身邊的好男人一個機會，不要因為靠得太近，看見了缺點就看不見對方的璀璨。


*為什麼不給身邊的男人機會？
因為眼高手低，以為自己還有選擇。沒選擇的時候就說自己想要一個人過。
再次強調單身沒有不好沒有不對，重點是你要確定自己真的是樂於單身，而非被迫單身。(延伸閱讀：[愛情] 樂於單身？還是沒有準備的沈溺單身？ )
談戀愛其實只有兩種選擇：接受追求自己的男人，另外一個就是主動出擊。太多龜縮女被動等待，又嫌送上門的愛情的不夠精彩。

男魯蛇(Loser)在戀愛中眼高手低時，至少還會上網丟大量私人給網路美女，吐出一句很過時的：「安安你好，住哪裡？」
為什麼龜縮女談戀愛眼高手低？因為生命中的救贖可能只剩下愛情。越是長大，生命中的可能性與機運越來越少。小時候會講自己長大要變成畫家，變成大老闆，變成電影明星。上大學之後，出社會以後……還有辦法這樣說嗎？

如果生命中可以期待的事情如果越來越少，只殘存愛情可以拯救自己的平凡。這些人就會拚死守護住夢幻愛情的可能。(男魯蛇除了期望夢幻愛情的，還有創業成功，當上CEO，迎向人生巔峰。)甚至因為腦子裡面對於幸福愛情的學習樣版太少，對於美好愛情的樣版想像只剩下王子與公主。覺得對方不達到某種標準，就不能動心。

面對條件普通的男生，龜縮女心裡想的是：「我不會給你機會表現，讓我對你動心。」

期待出現一個生命中的王子，然後談一場看似平凡實則偉大的都會愛情故事。這樣一來，看似乏味的人生旅程，就變成了漫長等待後的瑰麗冒險。所以這些女性無法接受太平凡甚至不夠稱頭的男性來追求自己。就算她們心裡隱約知道自己的條件不足以吸引到一個溫柔體貼的高富帥，但還是期待自己是某個愛情故事裡面的主角。既然是主角，總會有主角光環跟運氣的的加持吧？

等待的越久，眼界不自主的越來越高。現實上或許妥協了，但情緒上總覺得過不去。找了一個對象，卻很難忘記自己的勉強—縱然舉案齊眉，到底意難平。

這些期待有著不凡人生的女人們忘記了一件事情：可以期待不凡人生，但不能等別人來造就妳的不凡人生啊！

大部分王子與公主的婚姻，都是天生的公主嫁給了王子。妳得把自己變成個公主，才有機會嫁王子啊！就算是迪士尼的童話故事，迪士尼設定的官方公主中也只有三位非天生公主的人嫁給了王子喔！灰姑娘仙杜瑞拉本身還是貴族之女。
美女與野獸的貝兒還有青蛙王子蒂安娜一開始經營感情的對象都不是人……

太多女孩尋尋覓覓，說是遇不到生命中的王子。
其實滿地爬的青蛙，都可能是王子。
重點只是妳要不要給身邊的男人一個機會，也給自己一個機會。徵信社
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不要變成偏執的單身怪獸

轉自-babyou姊妹淘

單身到底好不好？很多文章會強調單身的好處，因為單身女子越來越多，因應市場需求，我們必須告訴單身的各位，雖然有戀愛可談、有婚可結看起來很不賴，但單身其實也好處多多。

這些文章裡所稱單身的好處，其實都是真的。的確，單身不單身，都各有利弊，而通常單身的人會羨慕有伴的人，死會的傢伙會羨慕單身的自由，「吃碗裡看碗外」是一般人的普遍心態，其實也不必太焦慮對自己現況的不滿足，因為不滿足是改變的基本動力，如果太安逸於現況，人生沒有改變的空間，才是絕望的真正來襲。

不過那就講遠了，回到正題，單身不單身，其實只要平常心以待，踏踏實實地過好每一分鐘的人生，這樣人生就算是圓滿了。怕的是有些人，因為篤信「單身就是要更好」的勵志文標題，於是處處都把「我單身，我過得很好」放在前頭，不管見到人家做什麼、或是自己決定做什麼，都一定要再三強調「我單身，我只需顧我自己，我很自由，我非常好」，這種過於偏執的強調，其實並不會讓他人覺得她過得很好，反而會讓人懷疑「她是不是太孤單啦！」

如果妳的人生過得怡然自得，自然不會處處強調自己的人生有多美滿。會一直把自己的快樂與自由掛嘴邊的，通常自己一點都不快樂，也根本不懂什麼是自由。單身界也會有所謂的「老鼠屎」，他們自己單身多年，卻給「單身」這個狀態下了一個蠱：我愛去哪就去哪、想做什麼就做什麼、我自由自在不受拘束、我不必看別人的臉色決定自己的人生、我是自由的、我是快樂的、我的人生只需要考慮我自己，我是快樂的單身人！這些說法其實也沒問題，會變成一種蠱主要是她們的行為，老是把自由掛嘴邊，卻把自由變成了任性，把自在變成了自私，因為太久沒愛了，以致於忘了怎麼愛，總要對方照著自己的意思來，一不合她的意馬上出言責備，因為堅持自己想做什麼就做什麼，所以都要別人配合她，自己硬得連一點改變都不肯給；當然，她們也會付出，但是那種付出，是照著她們的意思去付出，並不是考量對方需求而給，萬一對方謝絕了她們的好意，通常得到的不是諒解，而是「狗眼看人低」「不識相」「不知感恩」「難道單身有罪嗎？」這等指責。常常有人覺得單身的女性很難搞，通常都是遇到這種偏執怪獸，然而，一竿子不能打翻一船人，不是所有單身女性都如陰晴不定，只能說，幾顆老鼠屎，壞了一鍋好粥了！

單身不單身，都只是一種狀態，人們不必急著為自己貼標籤，人生其實不需要刻意分類，今天妳單身很好，過幾天說不定妳就有伴了，難道妳會覺得這樣的改變是負面的嗎？當然不會。只是單身雖然自由，我們卻不能忘記兩件事：是「認同自己」與「不要忘了怎麼愛」。單身的人要認同自己的狀態，只要清楚知道自己踏出的每一步、做出的每一個決定，都是對世界、對自己有幫助的，就是正確的事。因此，單身的人不必時時強調自己單身有多好，因為自己狀態很好，自己知道最重要。

再者，單身久了，因為什麼事情都只需要自己做決定很容易忘記愛是一種雙向的溝通，有時候自己單方面對別人好，沒有考慮到對方的需求，這些付出反而造成對方的壓力，這就是「忘了怎麼愛」的其中一種副作用。愛是遷就、是妥協、是透過自己的觀察、給予對方最需要的，而不是自己「覺得這樣就是對他好」而一味付出，對方卻無法選擇，只能不停接收。訓練自己愛的方式有很多，最好的方式就是與他種生命相處，不管是鳥、狗、貓，甚至是花草樹木，當我們給予的並不是他們所需要的，他們的生命狀態就會被改變，直到我們能夠給與他們所需，並且看他們茁壯、快樂，於是我們也會一起快樂，這才是真正的愛。愛需要時時練習，唯有理解到愛的真諦，才有可能愛自己，乃至於談場真正的戀愛。

單身，不單身，都不需特意強調，只需要活得認真。單身，別忘了愛，愛自己，愛別人，愛能夠時時練習，就算單身的人，也可以去愛。單身不用偏執，自由面對自己的狀態，單身，不單身，都是好狀態。徵信社
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單身再苦，也終會苦盡甘來。

轉自-babyou姊妹淘

一個人的時候，最害怕的就是，會不會一輩子只能是這樣了。

別人總說，一個人很自由，想做什麼就能做什麼，可是這過剩的自由，就像讓你在偌大的單身草原裡空曠得無所適從，那些戀人們享受著城市的資源，卻又嫌棄城市的擁擠。對你來說，這樣的不知足，壓根無法去體會單身的孤獨。

的確，單身的好處你可以如數家珍，但壞處也是罄竹難書，你試過在這之中找尋到平衡，但白天自在的重量，卻遠遠不敵長夜裡的沉重。親情和友情的陪伴是很重要的調味，可是愛情的味道，卻是無可取代的滋味。

所以你可以忍受專屬情人節日的迫害，可以避開情人放閃的片段，但是面對自己感情的空白，卻是嘆氣不完的缺憾。

單身就像一塊塊砝碼，隨著年紀的增長堆疊，背負在身上就變成了原罪。有人歧視，有人著急，有人可憐你，有人閒言閒語，而這僅是外在接收到的訊息。在你心底，單身是破了個洞的盒子，放進去的快樂總會因為少了人分享而一點點流失，只有單獨的空虛感會溢滿而出。

最讓你傷懷的是，你還要表露一副單身很好的模樣，不希望他人為你操心，不想要自己的寂寞難耐被看穿，就像是連下一頓溫飽都還遍尋不著，仍要摸著肚子說好撐，打腫臉充胖子地假裝。甚至，一個人久了，擇偶的敏銳度也會跟著退化，對你好的人，你卻毫無感覺；對你積極的人，你又害怕他有企圖，茫茫人海裡大海撈針，這樣的不確定感是半空中的鋼索，掉落不知道能否有人接好，站在其中又雙腿發抖，裹足不前是最好的辦法，卻又是原地不動的怯懦。

「我只是單身，不是死了。」─《剩者為王》

細數單身的日子，是不知道撕下幾張日曆的組合，雖說沒有經歷失戀的心死，卻活像是一座休火山，久沒爆發都還以為自己被愛情判了死刑。渴望戀愛的眷顧，但也是得過且過的一個人走了好長一段路，然後呢，你學會獨立，學會一個人晚餐，學會用客觀的眼光去看待每段感情的負面，這雖然聽來沒有什麼了不起，但是你總算對得起單身的這些時光了。

最壞的日子是一個人怨懟單身，你熬過了；最壞的自己是連自己都照顧不好，你成長了；最苦的單身是你捱不住單身的寂寞，但你也是都走過來了，等待，讓你變成一個不怕苦的人。

也許單身的日子不會就此畫下句點，但屬於你的另一半，可能還陷在另一段錯誤的感情裡，可能不斷交錯在與你擦肩的路上。我們永遠都不會在單身時懂得單身的意義，可當苦盡甘來的那天，你終結了孤單，你戰勝了寂寞，回過頭看，原來這段鋪滿荊棘的單身之路，不過只是為了長成鮮艷美麗的玫瑰花瓣。

哪對幸福的情人不是從單身開始，你只要記得這件事情就好。不加糖的黑咖啡第一口都是苦的，爾後，要嘛你會習慣且愛上這種苦澀回甘的味道，要嘛會有人為你加糖，這就是單身，想要調整甜度，請再給自己一段時間。

P.S. 單身沒那麼壞，壞的是你把單身當做公害，壞的是你以為就此沒人愛。你只要記得，每個人幸福以前誰不是一個人，你就會明白，其實你不是一個人。徵信社
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練習單身，你要知道的三道功課

轉自-babyou姊妹淘

單身的人最麻煩的困擾不是來自自己，大部分反而是來自周遭人憐憫的眼光，好像到了一個年紀如果還是單身，就會被掛上「沒人愛」的標籤，這真的令人自尊受創，忍不住回家照照鏡子，看自己是否真的差到這種程度。

男人還或許好點，女人更慘，開始會越來越多人勸妳乾脆認命或找離過婚的男人，不是說跟離過婚的人交往有什麼不對，有問題的是那種「女人年紀大就是條件變差」的價值觀，照這邏輯看來，青春果然正義，什麼氣質內涵人品都是浮雲。

有時候上街看到閃光情侶檔，又或聽說某某人戀愛，忍不住在心頭評頭論足：再怎麼看自己亦不比對方差，怎麼人有對象我卻無，這種心理現象久了，要不怪異也難，但要是真的變怪異了，又更落人口實：年紀大的人單身就是有毛病，更慘。

所以單身要學會的第一件事，就是先訓練自己強大的心理素質，不管別人怎麼用社會俗成價值觀貶低，你要相信自己的價值，在那之前，你要足夠瞭解自己，肯定自己的優點，也認清缺點。

單身要學會的第二件事情就是不要發懶，不要期望有個人突然出現然後轉變你的人生，培養自己的行動力，盡量別讓生活變成上班下班的死水，就已經是沒伴的狀態了，越宅在家裡只會越孤單，至少也要找幾件真正有興趣的事持續進行，人一旦沒目標就會渾渾噩噩，看起來更沒活力更不吸引人。

單身要學會的第三件是搞清自己究竟想不想繼續單身。

有的人真的覺得婚姻制度不適合自己，於是想要一輩子都保持單身，偶而談個戀愛調劑一下就好，有的人就是不需要伴侶，沈浸在獨身的世界對他比較快樂，只要想清楚、能對自己負責，那就不需要管其他人的眼光，不過人上了年紀之後，難免會產生病痛，工作能力會下滑，親人也可能早你一步而去，人在醫院，卻面臨無人照護、無人代簽手術同意書的窘況，是老年獨身者最常面臨的困境，租屋者也要面對許多房東不喜歡租給老年人的問題（擔心你病死在房內）。

而在國外已經開始有這樣的風潮：一群老年單身合住，共同照顧彼此。北歐的分租老人公寓模式開始在法國發展，不僅解除了老人的孤寂感，也回應經濟上購買力下降的問題。（資料來源：資料來源：中央社）。我認為這樣的模式也應該儘早引進台灣，面對高齡單身的社會時代到來。

如果是因為過去緣分蹉跎導致單身，心中還是嚮往有個伴侶，那就要拿出認真的決心，狠狠找出以前戀愛失敗的問題進行修正。還有切記世界上「絕對沒有完美的戀人」， 換一個感情對象，其實只是換了一種要面對的問題，重點是要找到願意一起跟你經營的人，女人也不要在坐等好男人了，機會是自己爭取的，如果有了還不錯的曖昧對象，拜託趕快設法確認人的關係，別曖昧半天連床都上了，卻沒談到是不是在一起。

最後我想請大家停止用歧視的角度去評斷單身的人了，也許他們年輕時少了份自覺或識人之明，但不代表他們就條件差或有問題，如果可以，誰不想有個溫馨美滿的家庭、愛護自己的另一半呢？徵信社
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分手不是解約，不需要白紙黑字講清楚

轉自-babyou

關於感情裡的「好聚好散」四個字，或許有很多人對它有錯誤認知。最近我的好朋友K小姐，遇到了個很吊詭的狀況，好不容易下定決心跟男友分手，雙方講好見最後一面把K小姐代買的運動用品交給他，大家畫下完美句點後就各奔東西彼此祝福，想想也算是個「好聚好散」，沒想到這男的不知是卵蛋掉了還是腦袋突然消失，竟然來個避不見面，訊息已讀不回，估計是想來個拖延戰術，找機會挽回。

正常情況下，只要K小姐捎個訊息跟他說「嘿，既然你不拿，那你想到再跟我說吧，掰~」，他有沒有讀都他家的事，之後拍拍屁股閃人就大事抵定了，完全不需要雙方同意任何事，關係毀了就是毀了，就算是婚姻，心不在就是無解，後續的手續就真的只是手續，內在連結不會因為少蓋個章而有影響。但K小姐卻一直秉持著事事講清楚的處世原則，在那糾結…

「為什麼他不肯出來做個了斷呢？要這樣折磨我？」K小姐無奈，帶點苦笑的問我。
喔拜託，折磨你的根本就不是他，而是你自己。不過就一個願打一個願挨而已。

喪失主動權，你註定是輸家

先說，我不認為談感情要用到「輸贏」這兩個字，這樣很沒意思，談感情就是爽與不爽而已，之所以用到這字眼，是因為如果這男生本身是個自私自利不ok的人，和這樣的人講感情只是在踐踏自己的人生，用「輸贏」來詮釋雙方關係也只是剛好而已。

在這個案例中，K小姐把分手的主控權完全交給了這男生，她的明理性格，認為講清楚算是給對方一個交代，她自己內心也比較過得去。當然，K小姐這個特性足以讓她在事業上成為一個女強人，但在感情上卻變成綁手綁腳的手銬，換個情境，產生的效應完全不同。談感情最重要的就是那顆「心」，只要不再愛他，或是這人會拖垮自己人生，都不需要有任何糾結。

《孫子兵法》有云「致人而不致於人」，感情裡最重要的主控權，在於對自己需求跟期待的掌握，你能控制好自己這兩樣東西，知道自己要什麼，將在感情路上獲得最清晰的腦袋，下好決定，就不會再被對方無意義的舉動所迷惑。甚至發現，在分手這件事上尋求共識真的是毫無意義，只要有一個人不想玩，理由可以想出千百種，不需要用「雙方同意才叫分手」這種表相來困住自己。

我還是要說，能有共識是最好，但如果沒辦法，那就先替自己著想吧。

避免恐怖情人反撲，防範於未然

但，雖然你大可昂首闊步去重新開始自己的單身生活，可不能期待對方也有這份灑脫，萬一對方性格偏激，你還用這樣的方式閃人，有很大的機會他跟你玩玉石俱焚的戲碼，這時候你也別指望法律跟警察能幫到什麼，人心的多變是無法預測，無法知道他在劇烈衝擊下會幹出什麼事，這也是為什麼許多防治家暴的書都建議不要尋求法院保護令直接消失，保護令一開下去，只會激怒對方幹出更多可怕的事。

這個時候，你才需要「分手的藝術」。遇到真正的恐怖情人，直接人間蒸發是個好方法，但要蒸發得夠乾淨就是。

在我的定義中，「分手的藝術」不是什麼多拐彎抹角或是冠冕堂皇的漂亮話，而是讓雙方可以在心平氣和的情況下接受分手的事實，大前提是保護自己，要達到這個目的，你必須根據對方的心理狀態做判斷，就算技術上可能一點都不優雅，要是對方性格較為軟弱，肯定幹不出什麼窮兇極惡的事，或是根本就已婚沒本錢跟你豁盡一切，就算他不肯把話講清楚想繼續魯小，你也不用怕他，閃人就對了。

最後，我要奉勸被分手的那位，當你不幸被分手，瀟灑離場還有可能被對方念在心裡一輩子，千萬不要魯小、一哭二鬧三上吊，或是搞跟蹤興師問罪，感情分手可以看出這人的情緒掌控能力，千萬不要讓對方覺得跟你分手是人生最正確的決定！

本文出自那個奧客抓姦
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分手後還能挽救嗎？在挽回戀情之前，妳必須想清楚的6個誠實問答

轉自-babyou姊妹淘

「我們是不是還有復合的可能？」相信這一定是每個分手後想要挽回戀情的人心中最大的疑問，但是當我們在問對方還有沒有可能復合之前，是否已經清楚了解自己內心真正的想法了？究竟只是因為不甘心、放不下，還是真的還深深愛著對方呢？也許妳現在已經結束一段感情，但妳的舊愛卻希望妳能回頭，又或者妳就是希望能夠成功挽回戀情的那一方。無論如何，都先暫停這些念頭。

感情本身已經是一門難解的學問，如果再加上舊愛，那只會衍生更多更複雜的狀況。在妳一頭栽進去之前，請先坐好、深呼吸一口氣，接著認真傾聽內心的聲音，問問自己以下這些問題吧！

1.為什麼我們會分手？
正當妳被愛蒙蔽雙眼、失去理智時，妳會自動模糊掉過去不愉快的回憶，並認為未來也許會有奇蹟。雖然這麼做可能會受傷，但是妳必須一再地提醒自己那些造成妳們分手的原因。一旦妳理出頭緒，清楚這段感情為什麼會走不下去，也許妳就能好好評估判斷，決定這段感情是否有挽救的可能。

2.為什麼我還想要復合？
究竟妳只是尋找一個能夠短暫填補心裡缺口的臨時男友，或是你真心希望這段感情能夠重頭來過？和舊愛復合意味著妳將必須投注更多心力在這段感情。除了感情中簡單容易的小事，妳更該認真面對的，是做為一個伴侶的核心價值之上。如果妳的付出與妳得到的回報不成正比，那麼妳便可以考慮停止挽回戀情的行動了。

3.心痛需要多少時間來復元？
如果妳的傷口依然還隱隱作痛，那麼妳可能該重新思考妳想與前任復合的這份渴望。試著一個人靜靜，試著不要聯絡一陣子。時間和距離對療傷的人來說是兩項最重要的因素。

4.我們之間的問題真的能夠解決嗎？
只有妳知道這段戀情的問題與界線在哪，也只有妳自己知道妳是否還願意再做任何妥協。為什麼這個問題這麼重要？若能復合，你們兩人一定不會想要再為了同樣的問題反覆地爭吵。即使放著問題不管是個很誘人的選項，但是如果想順利挽回戀情，妳必須確保復合後過去發生的所有紛爭都能有效地解決，

5.身邊的家人朋友對我們復合有什麼看法？
很明顯的，妳不應該讓其他人的想法左右妳的決定，但是妳身邊最親近的家人朋友可能有一些不同的見解可以分享。妳的家人和朋友能從旁觀者的角度，清楚地理解妳感情生活大致的樣貌，也能夠給予妳這個迷霧裡的當局者更清晰的建議。

6.我在分手之後，有什麼樣的轉變？
改變？是的，希望妳在分手的這段時間裡，不要只是自顧自地療傷，當然也必須讓這段感情帶給妳一些成長的啟發。妳不會想要再變回過去的那個自己，既然過去的個性成為阻礙妳戀情成功地走下去的因素之一。妳必須在沒有伴侶的狀況下，清楚地了解自己是誰、有什麼缺點要改進，如何變成更好的自己，才能知道要做什麼樣的努力才能使妳的戀情重新燃起希望。抓姦
當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

作家Ｈ：因為壞男人就是壞男人，他們能做的事，叫做壞事。

轉自-babyou

網友問
H先生您好。我想請問您，我跟我男朋友認識五年了，剛開始交往他一直半夜人不見蹤影，我問他、他總是編一堆爛藉口騙我，一而再再而三我忍無可忍我非常生氣，我們常常吵架、有時候還會發生很激烈的爭吵、分分合合到了三年多，有一天我無意間在逃生出口的樓梯間發現他在注射海洛英毒品，當下我選擇原諒，我選擇陪他一起戒毒，但是我發現我錯了、我太自以為是，所以我選擇離開。

我離開九個月，我們互相沒聯絡，結果因為他得知我14天內開了兩次刀，所以又跑來找我，因為我之前做了結紮手術，為了幫他生一個小孩我做了兩次試管嬰兒都失敗，前前後後我開了五次刀，我不知道是不是因為他注射海洛英毒品的關係、還是我自己本身的關係，總之就是失敗了，我也認了，我們分開九個多月了，這次他求我回來，我心軟回來了，但是沒想到我回來的第一個禮拜他家人既然罵我是「我不孕他們不要」，甚至他媽媽還打電話給我趕我出去，說房子是他買的叫我搬出去，死出去，因為我不孕我已經很難受了還被他姐姐這樣說，這樣趕，我忍無可忍我找她姐理論、吵架。

結果她媽媽二話不說馬上打電話給我趕我出去，我也想離開這裡⋯⋯但是我男朋友不可能會讓我離開，過我平靜的生活，他會亂會到我住的地方吵，我真的不知道該怎麼辦⋯⋯我現在心中充滿了恨與不甘～可以麻煩您給我一點意見嗎？我真的非常不甘心、非常恨⋯⋯我真的不知道該怎麼辦⋯⋯

Ｈ這樣說
最近看了一部電影，叫做「自殺突擊隊」。片中就是國家政府的人，試圖找一群不怕死的壞蛋，來對付超人類。不知道怎麼搞地，看完妳的文章之後，我就想到這部電影。劇中的壞蛋們個個身懷絕技，但是說真話，這種事情在現實世界很難發生，因為壞男人就是壞男人，他們能做的事，叫做壞事。

妳不覺得，妳就像是電影裡面的高級官員，想要利用壞蛋做一些事情嗎？當然，妳或許不承認，妳的男人是壞蛋，但是在我心裡面，這男人就壞了不少事情。

第一，吸毒。原則上這樣的男人妳還要回去他身邊，我只能說，妳的天真，比杜德偉「天真」ＭＶ裡面的邱淑貞還要天真。

第二，媽寶。如果他吸毒，但卻能夠捍衛妳所有的問題，包括妳的身體健康，包括讓妳免於受到他母親的叼難，我才會覺得，這個壞人，壞得還算有點型。但如果他做不到這些事情，那麼他至此，就只是一個會吸毒的媽寶。

第三，來亂。更可怕的是，所謂的壞人，如果是對別人超壞，對自己人超好，那麼這壞人，可能就可以榮登影史經典角色。但妳信裡面寫的，不是這麼一回事。妳說，他會來亂，就算妳要分開，他都會來破壞妳平靜的生活。那麼，我告訴妳，這個傢伙就是徹頭徹底的壞蛋，一個只會胡鬧以及吸毒的媽寶。

然後到了最後，我不理解妳的心態⋯⋯要恨什麼？還有不知道該怎麼辦什麼？如果對方家長真的認為生小孩是他們家媳婦最重要的事情，那麼妳離開就是了，不需要懷恨。這世界上很多人根本不知道自己要的東西是對還是錯，妳又何苦隨著翩翩起舞⋯⋯至於那個壞人會來亂妳，如果影響到生活，去報警就是了！如果只是他的出現，會擾亂妳的心情，那麼我必須說，這一切混亂，其實就都是妳自己造成⋯⋯真的要離開一個人，讓他找不到自己，是絕對有辦法的，除非，妳還惦念著和壞人一起生活的樂趣⋯⋯

祝福妳。抓姦
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工作上不想讓妳成功的男人，也是標準的恐怖情人！

轉自-babyou姊妹淘

每個成功的男人背後，總有個默默付出的女人。

同理可證，反過來也該成立。若男人也願意默默付出並支持你的女人，支持她想做的任何事、支持她想完成的任何夢想、支持她往更好的自己邁進。那這個女人想要成功，就算還沒實現，也離目標不遠了。

但如果你是一個老愛嘮叨、破口大罵、心胸狹窄，甚至沒事就動手動腳的男人，當然不能造就出一位成功的女人。這樣的男人就像一粒老鼠屎，小歸小，人見人厭，但要壞了一鍋好粥卻是輕而易舉。

這樣的男人，會想方設法破壞妳的各種好事，特別是在工作上。

當妳興高采烈地跟男友說：「太幸運了！今天有個客戶很認同我的理念，想要和我進一步合作！」他聽了臉上沒有任何表情，開口第一句就冷冷問：「對方是男的還女的？」妳以為是男或女有差別嗎？一派天真地回了他：「男的啊！」這時他突然變臉，略帶嚴肅地說：「不行！一定要和他合作嗎？相信我，男人都不是好東西，他想跟你合作一定另有企圖！」

他先是柔性勸導，妳若回嘴，他就出言恐嚇：「妳一定要跟他合作是不是？好啊，到時候影響我們之間的感情，全部都是妳的責任，別怪我沒先警告妳！」妳覺得他為什麼要這麼想？不過只是工作上的合作，到底是有什麼好擔心的呢？他發現妳根本不聽勸，甚至連恐嚇都不怕，於是他肯定會使出下一招，企圖逼妳就範。

「那妳把對方的臉書、電話、LIne或是微信給我，我來幫妳看看他是怎樣的人。妳就是太傻太天真，太容易相信別人；妳和他才認識多久，怎麼可能就要談合作！」他跟妳要了對方的所有聯絡方式，妳若不給，他就一口咬定你們之間肯定有鬼，不然為什麼不敢給？妳基於隱私權，儘管他再怎麼拗，妳還是不給。直到他終於大抓狂，破口大罵你們簡直是一對不要臉的狗男女！

狗男女？什麼證據都沒有，就可以被罵得這麼難聽？

妳一氣之下，自覺清清白白、坦坦蕩蕩，沒有的事就是沒有。於是中了他的激將計，把客戶的聯絡方式全給了他，因為妳也覺得根本不怕他去求證。男友拿了聯絡資料，電話也打，短訊也發，不管對方有沒有在忙、方不方便，劈頭就逼問對方：「你們倆人到底是什麼關係？」

對方被問得一頭霧水，轉而私下問妳究竟發生了什麼事？妳說這個男友就是疑神疑鬼，不相信彼此只是合作關係而已。所以妳拜託他，拜託跟他說我們只是合作，根本沒有男女之情。甚至，妳還覺得十分抱歉地提醒他：如果男友說了奇怪的話，請不要放在心上，千萬不要因為那些奇怪的話，影響了彼此間的合作關係。

當妳說出了這些話，過了幾天，妳接到一封來自客戶的Email，信上寫著「因為某某因素，未來再考慮合作關係，謝謝！」這個妳不用說也知道只是藉口的理由。妳氣得跟男友說：「都你啦，你到底跟對方說了什麼啦？害我們現在不能合作了！」他只是冷冷地看著妳，然後嘴角開始揚起微笑。

一切都在他的算計中，妳就這樣一步一步，走進了他精心設計「不讓妳成功」的這個圈套。

如果妳剛好遇到這樣的男人，請趕快想想辦法，不論如何都好，用最快速度離開他，離得越遠越好。否則，妳離成功的那一天也會越來越遠，遙遙無期。像他這樣的恐怖情人，如果妳不敢或不捨離開他，那就準備一輩子都要被他拖累折磨吧！抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

別總想著改變他。

轉自-babyou姊妹淘

你一定有過這樣的經驗，試圖改變對方，希望他能成為你心中理想的樣子，卻屢屢失敗。

之後一個人難受，覺得他一定是不夠愛你才改不了。

我忘了那天是平日還是假日，總之半夜兩三點吧，一組鮮少出現的電話號碼阻止了我的睡眠。

接起來只聽見那頭含糊的不知道在說什麼，於是我問道：

「你怎麼了？沒事吧？」

「妳去問她啊！」

瞬間明白，看來是又吵架了。

我不太清楚他是喝了酒壯膽了還是怎麼樣，我只知道他一個大男人在大街上又哭又喊的，從話筒還能聽到他那邊汽機車呼嘯而過的聲音。

其實實際內容因為他的語無倫次及不斷鬼打牆還有抽泣聲，所以我記不清楚了。

印象深刻的是他說了一句：「我以為我能夠改變她啊！」

我不自覺的皺了一下眉頭，對的，就在他說出這句話的下一秒鐘。

「你怎麼會有這種想法啊！」我立即回他這句。

「可是我有感覺她真的有在忍住脾氣，只是也能感覺到她的勉強自己......」他說的心虛。

「那就對啦！你跟她在一起時就知道她是怎麼樣的脾氣。」

「所以我真的受不了了。」他還在哭。

其實他們兩個也分分合合幾次了，但私下吵架時絕不跟大家講，看來這次是忍不住了，不然就是真的喝太多。

基於朋友立場勸合不勸離，當然還是要講幾句好聽的安撫一下，但是客觀的話我還是忍不住告訴他。

「確定真的忍不下去，那就真的分開吧。」

「.........。」他聽我這樣回答倒是傻了。

兩個人在一起是許多差異的總和，其中肯定會有許多習慣、性格需要磨合，沒有誰真的有辦法能夠改變誰的，真的變了，那也不是我們當初愛上他的樣子了。

當然如果所謂的改變是一起進步及成長那倒是合理的，多一些溝通也是老話常談了，但我想有時在要求對方成為一個更好的人，自己也要耐著一些性子。

在知道對方為了你而試圖更正自己行為的時候給予鼓勵，讓他知道，你感覺到了，感覺到了他因為你而改變自己是多麼難得，你有多麼的感動，用這些取代你覺得還是不夠還是不夠啊的激動。

他跟你不同，成長的經歷及交往的朋友還有其他的種種都不同，所以怎麼能妄想對方總要按照你的規則走呢，說不定他也很努力了。

我看他那樣無助又無力的哽咽就說：

「回去吧，你再給她一些時間，既然都能感覺到她正在努力了，只是還沒達到你的標準，各退一步吧，也再給這段感情一次機會吧。」

「如果真的忍不下去，你就不會打這通電話。」

當然真的適不適合只有他們兩個人最知道，試到最後還是失敗了的話，那也至少能對自己說：「我真的盡力了。」

你一定也有過類似的經驗，試圖改變對方，希望他能成為你心中理想的樣子，卻屢屢失敗。

但說到底，試圖改變對方或嘗試為對方改變自己的我們，都是因為對於彼此還存希望和嚮往吧。

我也是過了很久才懂。徵信社
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自戀的人沒藥醫

轉自-babyou姊妹淘

每個人在臉書上，或許曾經都隱藏過至少一個這樣的人：河道上充滿了他們的自拍照，吃東西照，出門健身照，早上起床照，晚上睡前照，出國旅行照，野外踏青照，身體健康照，身體病弱也會照，探望他媽媽照，路上遇到朋友照……感覺上像是在分享他精彩的人生，因為那些照片總是會搭配很勵志、很光明的字句，一開始你還會覺得他這人挺正面的，只是連看一個月之後，你會納悶：這人其實到底天天都在幹嘛？他說他去踏青，去旅行，去探望朋友，去吃美食，去健身……但我們從沒見過自然景色的照片，也沒見過他朋友的樣貌，美食究竟吃了什麼也不重要，健身到底做了多久也不清楚……因為，我們都只有見到「他」，每張照片都是「他」，他的生活裡說是充實著各種精彩，但事實上卻只有「他」，他的側臉、正臉、下巴、惺忪雙眼、不愉快的雙唇、微笑的嘴角、青春痘、鬍渣……除此之外，嗯，偶而會寫幾句心靈勵志小語，然後就沒別的了！

他的自拍人生在虛擬世界裡已經滿到讓人想吐了，但下方的留言裡就是會充斥著許多人的吹捧：好美、好帥、你好棒、加油、我最喜歡你這樣了、你的人生好精彩啊！……最後你選擇隱藏他，其實一方面是避免自己厭惡他，因為你真心不想討厭他，另一方面，你也不想再見證這世界的不理性了！那些無來由胡亂吹捧的人，大多對他有著痴沈的迷戀，他們就像是一個願打一個願挨的負能量循環體，沈溺在一個「我好棒你好愛我」的著迷與痴狂之中。那是一個瘋狂世界，而那是界不存在著「有病快醫」的道理。

可恨之人必有可憐之處。他之所以會如此地熱愛自拍、如此瘋狂地想跟大夥「分享」他「精彩」的人生，肯定是來自於內心那個空虛的黑洞，需要他人的肯定、愛慕，來證明他的存在。他表面上或許是個條件不差的人，因緣巧合也吸引了不少人喜歡他，他很清楚自己擁有很多人的「喜歡」，他同時希望擁有更多的「喜歡」，空虛越深，黑洞越大，會吸進去的東西就會越多，他想要一直擁有他人的喜歡，但是，他其實不喜歡任何人，他只喜歡他自己──喔不，其實，他只是表面上喜歡自己，內心深處，他根本不認同自己。


自戀的另一面是自卑，對自己的不認同與缺乏自信心，他的人生其實不夠精彩，至少不夠精彩到讓他願意把他的肉體以外的一切分享給大家，他知道人必須要正面積極，所以他裝得正面積極，那些心靈小語就是他積極的證明，而且很容易就能獲得他人的「讚」。臉書上的「讚」對他像是春藥，越多他越興奮，他就越想重覆這樣的模式，去贏得更多的讚。「讚」對他來說就像是高樓的樑柱，房子的承重牆，支撐著他虛擬空洞的人生，沒有了那些讚，那個充滿泡泡的虛擬人生就會崩壞，他內心空虛、殘破的那面會暴露在外，而他就再也不存在這世界上，因為他內心根本不承認那個哀傷的自己。

這像是一個悲傷的故事，卻在真實人生中不停重演。我們刪除了一個，馬上就有另一個會出現。在網路上刷存在感或許是一件令人討厭的行為，同時也是一個可悲的情況。萬一那個人是你的朋友，請你不要忽視他，因為他現在的自滿相當容易崩毀，崩毀之後的狀況可一點也不讓人討厭，也一點也不好笑。「不要放棄就醫」對於他們而言，並不只是一個諷刺語，說不定是必須面對的事實。是朋友的話，就不能「放棄讓他去就醫」。

而假使妳喜歡上一個這樣的人呢？除非妳跟他一樣空虛，不然聰明的妳，肯定很快就會清醒，並且離他遠去。萬一妳執意迷戀，那提醒妳，或許妳們有著一樣的問題，需要相同的治療。自戀的人是沒藥醫的，因為他沒發現自己需要被醫治，迷戀自戀的人，也好不到哪去。切勿讓自己變成與這樣的人同等可悲，如果他不值得妳愛，那就堅強點，遠離他吧！抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

別讓自己的感情狀態，成為臉書洗版的無聊動態。

轉自-babyou姊妹淘

暗戀一個人的時候，人的心智年齡就會倒退好幾年，害怕自己淹沒在人群裡，就會做出許多連你自己都覺得好笑的行為。失戀的時候，人就會變成會走路的負面體，型塑自己可憐狀態、怪罪對方始亂終棄，做出未來肯定會後悔的事情。

你看過有些女孩，在臉書上寫下幾段孤單的話，配上幾張賣弄身材的圖像；你也看過有些男人，在動態上轉發幾則好男友的準則，說自己都符合，卻都忽略了自己的內在，才是最有可能找到屬於自己的最適合。

然後你又看過有些女孩，失戀後的眼淚自拍或者傷害自己身體的圖文；你也看過有些男人，把自己包裝成眷戀深情的樣子，分手好長一段時間仍然不願放過自己和對方的生活。

只是後來當你真正遇上這些感情狀況的時候，那些你曾覺得無聊的刷存在感行為，忽然就變成你的日常。

你會鎖定他的每則動態，不去錯過給他like，當你的動態他也給予回饋，你會開心得花枝亂顫。於是你偶爾也會放上曖昧的詞句，期待收到他的心意，或者刻意放上和異性的合照，想去試探他的在意。這樣的旁敲側擊，反而是你給他最頻繁的互動模式，可是那樣的自己，就像是製造沒有意義的噪音，的確惹人注意，但對於他，或者你身旁的朋友，也許可能變成一種叨擾而已。你暗示得越是明顯，越像是無病呻吟，你只是一個人對著電腦手機，去吐露自己的心意，但卻不肯勇敢一次，去戳破這粉紅色的幻影。

後來當感情無疾而終了以後，你開始將負面的情緒，敲擊成鍵盤上的文字，用曖昧的傷心形容，用讓人擔心的絕望字眼，但面對朋友的關切，卻一概不回應。的確，你的難過肯定是無以復加，對你來說這不過是種宣洩管道，可倘若讓關心你的人擔心，讓關注你的人愛莫能助，卻仍不斷將腐臭的心境，傳染給每個人，那麼或許這樣的發洩，你不僅不會舒服點，甚至還會惹人厭。

這很殘酷，但這是事實。

希望能用不同的方式去引人注意，這並沒有絕對的對錯，但收到負面的回饋時，卻總是以「不喜歡就別看」的心態來帶過，而不是反省自己是否有需要修改的部分，那會不會有一天，你真的不再被關注了，才會發現自己醜態百出。

所謂的「做自己」，從來就不等同於完全不去在意任何人的想法，我們誰在當下都會有盲點，說不準的確有些評論可以成長你的人生。

聚光燈或許很耀眼很吸引人，但若有瑕疵也是一覽無遺。有的時候，把無聊的思緒放在心裡，或許好過被當作他人笑柄，不要說你反正不在意，因為就是抱著這樣的心態，你的不在意或許有天就會成為，別人不再在意你的原因。徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

越刷臉書，是否越寂寞？

轉自-babyou姊妹淘

有次我去看一個展覽，看見一位臉書女穿著全身武裝前來看展，什麼叫全身武裝呢？就是戴著帽子、穿高跟鞋、大概是新娘妝那種程度的妝容加上蕾絲洋裝，旁邊有個看起來像是追求者的配件男還推著小型行李箱，跟在臉書女的後頭。

到了一個展區，臉書女就擠開人群然後喬衣服，不騙你，她真的在人來人往的展覽區攤開行李箱拿行頭，換高跟鞋什麼的都來了，擺好POSE後就命令配件男拍照，每張照片還要被她檢查一番，滿意後才上傳FB。

一旁群眾傻眼，她自己則悠然自在，儼然把展廳當攝影棚，我非常好奇，於是就死賴在旁邊不走，發現她原來在自拍，本來以為她是主辦單位聘請的模特兒，問一下旁邊的展場工讀生，才知道也是民眾，當下真的感佩她為了存在感所付出的意志力。

花錢進入展覽沒好好欣賞到展覽就算了，還要自備一堆工具（與工具人），只為了上傳到社群網站給別人按讚，安迪・沃荷曾說過：「在未來，每個人都能成名15分鐘。」只能說重包裝的時代，人人都追求先紅再說，就算當不了紅人起碼也可以蒐集許多讚，按讚數蒐集越多、越可以塑造人緣很好的錯覺。

人性天生渴望被關注，如果沒有存在感，就像是被群體放逐。有了臉書後，大家自願把自己變成楚門的世界裡的楚門，買東西要上網宣告、去哪玩要上網打卡、吃了什麼喝了什麼也要敬告天下，由於別人好像都過得很光鮮亮麗，出自於一種不可說的比較心態，我們不希望自己落於人後，於是不自覺的因為「焦慮感」而更積極的刷存在，也許總有一天，連夫妻行房次數都要分享了。


臉書讓我們就算完全不認識這個人，依舊可以從他發出的動態對他瞭解一二，就算跟這個人已經許久沒有往來，還是可以每天按讚祝福，反正只花一秒做順水人情，何樂而不為。

有一年我失戀加失業，整個人down到谷底，偏偏遇上生日，還記得當天我打了一整天電動，晚餐隨便買買解決，整天完全沒有一通電話找我，結果第二天打開臉書，居然有三十多個祝福，有個朋友生病，臉書上滿滿一百多個打氣加油的訊息，不過真正去醫院探視他的，據說只有家人。

社群網站讓一個人能輕易對世界發出聲音，但我始終覺得臉書很適合用來探討公眾議題，或是宣傳推廣，但是經營人際關係上，臉書卻讓我們越來越寂寞。

因為科技發達，我們不再打電話詢問對方近況（反正上臉書看一下就知道）、不再寄生日卡片（發個蛋糕貼圖多方便），以前要花時間花心思的事情，現在全都不必要了。

因為回饋容易，乍看好像很多人在乎你的人生，收到讚的一瞬間似乎擁有許多溫暖關懷，只是離開電腦回到現實生活，是否就不再空虛寂寞覺得冷呢？
還記得「社群網戰」的最後一幕，馬克狂刷頁面的空虛眼神，或許是最好的答案吧。抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

女孩，別總期待不存在的標的

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文／張國洋（老僑）

大部分 80 分女生因為條件不錯，從小到大身邊都有男人試著追求，所以不少人其實產生了一個對自己非常不利的策略：她們從周圍選擇一個對自己最好的人，然後試著把他調整成自己喜歡的樣貌。

可是這個方法的成功率是很低的，也造成極高比例80 分女生走在一條坎坷的戀愛路上。因為對自己最好的人，未必是能順利攜手走一輩子的人。首先，他可能是演的，只是因為迷戀妳的美色。再來，對自己最好的人，很可能有前面提到的那十五個缺點，所以認真交往後，雖然濃情密意，可是走入婚姻風險很高。最重要的是，人的性格在七歲以前就已經確定了。妳沒有辦法將人做大幅度的個性扭轉。

瀟灑大方、不拘小節的男人吸引妳，可是交往後卻想把他改變成一個會仔細計算財務的好老公？

這想也知道是非常艱鉅的任務，反而只是讓交往越深爭吵越多，最後極可能是花了三、五年仍以失敗告終。女人能有多少個三、五年呢？一次失敗後，女生常常又得花幾乎同樣長的時間來自我調養。等到有勇氣再來一次時，自己最精華的時間已經過去了。以整個二十歲而言，了不起談個三次戀愛已經算很多了。可是世界上有多少人呢？要在這三人中碰到完美契合的機率多低？這也是為何好的戀情極少，而那些如童話故事「從此幸福快樂的」終究只是鳳毛麟角。

我認為，好的方式應該是要反過來：應該優先辨識出能長期相處融洽的對象，並從中篩選出自己喜歡的人。長期關係的基礎還是在於兩人有共同的目標。妳對於生活不安定感高，那妳應該優先認識一群經濟有基礎的男人。妳對於生活情趣很重視，那應該先認識一群喜歡藝術、愛好戲劇、有深度的男人。妳喜歡到處旅行吃美食，那應該認識有相同興趣與喜好的男人。換句話說，我很相信一段婚姻能維繫的基礎，就在於：

─ 興趣與生活習慣相符
─ 沒有你絕對不能忍受的缺點
─ 價值觀相近
─ 經濟穩定

尤其前三項最重要。因為經濟不穩定，自己若擅長賺錢加上對方性格成熟，也還是可以平穩過活。但若兩人興趣生活習慣差距太大、價值觀都不相同，那這段關係其實很難走得長久。

可是妳說：「我也需要兩人有愛啊！」

所以在交往前，你該盡量認識很多符合穩定長期關係的對象，並試著讓其中的人喜歡妳、愛上妳。相較於要把一個妳喜歡可是性格差異很大的男人改造成妳要的樣子，讓一個具備理想條件的男人喜歡上妳，後者真的簡單得多。採取這模式的話，戀愛的機率將可以大幅提高，也確保兩人只要能彼此相愛，後半輩子也不至於出大錯。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

如果他愛妳，為什麼妳還要說服自己？

轉自-babyou姊妹淘

花花/作, 梨寶/攝影

親愛的，妳每天睡前是不是常常跟自己對話？而通常這些話聽起來總是很激勵：

「他是愛我的吧！他常常說他想我愛我」
「他是愛我的吧！我們相處的時候他總是這麼熱情」
「他是愛我的吧！不然他也不會跟我在一起」

看似好像很正面的話語，但是只有妳心裡知道，如果不這麼說服自己，妳實在無法填補心裡那不安的空洞。

為什麼妳要這樣跟自己對話？是不是他總在沒有見面的日子讓妳找不到人？已讀不回、憑空消失、總是很忙？又或是他的臉書總是不停的加正妹然後跟對方搭訕、他總是誇獎其他女人的好，卻對妳嫌棄如敝屣？

又或是妳總是排在他的工作、家人、朋友、興趣之後，妳總覺得妳像是他無聊了才會想起的對象。甚至他身邊沒有人知道妳的存在，他朋友家人也都不認識妳，他總是把妳藏得像是小三一樣？

「但是相處時他對我的甜言蜜語很真誠阿！」
「但是他看到我時總是會一直吻我、不停抱我啊！」
「但是他說他愛我啊！」
「但是他也會關心我啊！」

每當妳有所懷疑，心裡總會有這樣的聲音來說服自己不要患得患失，不要想太多不要多愁善感。於是這樣告訴自己久了，不只騙過別人，也騙過自己了。

我認為「不要看男人說了什麼，要看他做了什麼。」如果你們的愛情還停留在青少年時期的荷爾蒙互相吸引而已，那或許每天的甜言蜜語跟身體接觸就能感覺到甜蜜幸福。

但是妳知道，妳老大不小了，已經開始有小孩會叫妳阿姨了，妳也開始會看些輕熟女文章，或開始對於那些熟女找真愛的電視劇或電影有興趣的時候了。妳談的戀愛無法再這麼不踏實，無法再用虛無縹緲的感覺去說服自己是幸福的。

其實男人很聰明的，他愛一個女人的靈魂跟只是對她的外表或身體有興趣，他會分很清楚的。他的關心跟偶爾的噓寒問暖，老實說對普通朋友也會呀！

他看到妳總是熱情滿滿，或許也只是看到妳的外表，精蟲衝腦而已。我講得如此赤裸裸，目的只是想讓妳知道「他愛妳，不需要妳來說服妳自己，他會讓妳知道他愛妳」。

他會怎麼讓妳知道？他會讓他的親朋好友知道妳的存在、不讓妳受委屈、他會真實的照顧妳，妳病了帶妳去看醫生或買營養的食物給妳吃，而不是只是嘴裡說妳要穿暖一點、吃飽一點，卻看不出他有什麼作為。

他會擁抱妳內心最深層的脆弱，就算他無法救贖，他也能傾聽並且嘗試理解，接著用更多的愛去填補。而不是當妳的脆弱被他看見之後，他不太在乎甚至輕描淡寫地要妳不要活在過去。

「愛情是要走入對方的生命，而非只是生活。」妳想要踏實的愛情、穩定交往的愛情、彼此進入對方生命的愛情，如果他給不起，如果他只像是一個風花雪月的戀愛專家，那請妳別再說服自己，別再欺騙自己了。真正對的人言行如一，不用由妳說服自己。


還是，妳以為說服自己久了，就真的能騙過自己一輩子？徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

為什麼，他不願留在妳身邊？

轉自-babyou姊妹淘

有已婚的朋友在臉書上怒吼：「你兄弟電話一來，就把妻兒丟在家裡轉身就走，這樣算什麼負責任的男人！」

有未婚的朋友在酒後抱怨：「每次朋友約他，他就一定會選擇跟朋友聚會，我為他犧牲這麼多，他為什麼都選擇犧牲我？」

妳的另一半，是不是跟家犬一樣，只要外頭野犬一呼喚，就等不及要往外衝？

這樣的行為，或許讓妳相當不滿，甚至憤怒。但想解決這種情況，最忌自我中心，而沒從對方的立場去著想。有時候，會有這樣的情況，問題未必是出在另一半身上。

1. 說不定，是妳把他逼出門的！

妳確定，不是因為妳太緊迫盯人、太控制狂、或是太自我中心的個性，讓他覺得一直在妳身邊好累嗎？

有的女人，總覺得男人應該「守在她身邊、時時呵護著他」；或者是自認為，應該要好好照顧另一半，所以把一切生活起居都安排得好好，讓他毫無選擇的空間；還有一種狀況，是聰明的女人，自己也知道自己很行，什麼都要自己做決定，別人表示什麼意見，她都覺得沒自己的想法好……這樣的女人，讓男人覺得很束縛、沒有自由，但是男人也不是不愛她，只是一直跟她在一起，讓他覺得好累。這樣的情況下，男人當朋友一呼，當然馬上會合，因為這是他唯一能喘息的機會。

不過，有問題的人通常不會發現自己身上的問題，因此當男人不想待在家，是因為女人給的壓力太大時，女人通常不會發現問題所在，甚至有人提醒了、甚至是男人抱怨了，也不願承認是自己的問題。如果一直無法改善，兩人最後肯定只有分手一途。因此責怪對方之前，是不是先想想，是不是自己出了問題呢？

2. 或許，他就不是貼心型的情人，但這也不代表他不愛妳。

傻男人有傻男人的好，但他們可能就不是處處寵著女人的男人。對他而言，說不定以為自己是在從事很普通的社交活動，但他或許不知道，妳其實希望他花更多時間陪伴妳，搞不好還覺得，讓妳有一點自己的時間，是對妳好呢！

如果妳希望他花更多時間陪伴妳，那就跟他明說吧！不要老是陷入胡思亂想與猜測，反而會激出更多反效果。明白告訴對方妳的想法，說不定，他還有一種被依賴的窩心呢！

3. 也有可能，他的心思真的沒放在妳身上

當然，也有可能是對方真的沒有那麼喜歡妳了，自然心思就不會放在妳身上。而他到底出去都是去哪了呢？如果交代不清，或是老死不讓妳跟，那他肯定是有問題了。

不過，如果他已見異思遷，表現出的問題行為，應該不只在「人家一找就走」這上頭，他應該態度已經冷淡，對妳愛理不理，也不再重視你們的一切，而這些事情，其實妳一定早就感覺出來。

如果是這樣，妳可能得問自己：「既然如此，我為什麼還一直賴在他身邊呢？」

有時候，結束一段感情，需要一點決心。如果只是鴕鳥地抱怨，卻不去面對問題本身，受苦的究竟會是自己。

其實，妳有沒有想過，情人老不在妳身邊，那他究竟去哪兒了呢？說不定他有其他苦衷，但妳卻誤會了他不愛妳。曾經聽聞男友為了能在約會時能請女友吃更好的餐廳，不惜職大夜班賺更多錢，結果女友卻因為男友常不在身邊而離開了他，實在相當諷刺。

其實，只要溝通好，不要一廂情願地亂想，誤會就不會產生，事情也才能解決。抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託抓姦安心感受。

選擇了喜歡的道路，人生不管是單人還是複數，都會一樣快樂

轉自-babyou姊妹淘

很緊張的走在台北街頭，煩悶的天氣快要把當下的自己逼瘋，急著找一間有冷氣的咖啡館歇息，但看著手機提醒還剩下三十分鐘就要跟客戶開會，我拿開公事包檢查裡面的文件是否備齊，也想著等等見到客戶開口該講的第一句話，慌亂的思緒不停在腦海裡面打轉，又想著到底哪些東西還沒準備好，很想用一個狼牙棒把自己敲昏，事實上我就在客戶辦公室外徘徊了三十分鐘，汗透濕了背部，打開門後，所有問題隨著豐富的經驗迎刃而解。

有時候不太明白為什麼要把工作搞得緊張兮兮，連帶的生活也不想放鬆，這是初老症候群嗎？總覺得在跨越30歲這個關卡前，我有太多事情沒做，等著做，還有不想做。

試著把恢復單身後的生活弄的多采多姿，找回那些好久不見的朋友一起喝下午茶，或約一些朋友假日去看電影或逛街，甚至興致高昂想找同學一起嘗試國外自助旅行，沒想到當個見色忘友的人很容易，找回單身時候的自信卻很難。

「這禮拜有空出來吃飯嗎？」約出來的是以前的飯咖，想著過去一直要約敘舊，不如趁機就看看能不能見個面。

小美沒接電話，小葉說要加班，恩惠說要陪老公跟孩子出門，娜娜說好，因為她最近也失戀了，但說實話我最怕的就是跟娜娜約碰面，每次見面就一股腦的在你面前數落全世界的不是，好似她是最無辜的受害者，煩悶的情緒沒有釋放到，反倒又蓋上了更深的陰霾。

於是開始想怎麼拒絕跟娜娜吃飯這件事情，感覺單身像是找罪受，那些跟你一起長大的好友都跨越了年齡的界線，過著另外一種該去的人生，剩下的只有自己還有難相處的娜娜，原來「敗犬」兩個字體驗如此深刻。

最終，我還是放了娜娜鴿子，真的不想把自己的情緒搞得更糟糕，躺在沙發上把最新的韓劇從第一集看到第十集，情緒隨著戲中的男女主角上下波動，戲演完了，時間結束了，隔天又開始輪迴上班的苦悶。

「日子就這樣活下去了嗎？」我感到孤單跟寂寞。

上網查了一些社區大學的課表，沒有一個自己想去上；
看了別人出走的開開心心遊記，沒有獨自一個人旅行的勇氣；
好不容易建好了交友網站的資料，卻一個煩悶把所有資料都Delete。
突然間手機傳來不認識的訊息，一陣驚慌該回還是不該回。

「會不會就這樣一輩子活下去？」不尤得在深夜裡放聲大哭。

第一次獨自旅行，是拜訪客戶結束的下午，決定不趕回公司，在鄉間僻壤的雲林開始找風景；第一次獨自海外旅行，是三十歲的生日，還有三個陌生不認識的人陪同；第一次的長途旅行，是鼓起了十足的勇氣跑去國外打工度假，結果從一群人走到一個人，三十公斤行李箱到一個背包，我愛上旅行時候的自己，沒有人陪也可以走的開心。

大家都說我很勇敢，其實我比任何人都害怕跟膽小，在這種不上不下的年紀去遠行，大概是我人生中做過最大的叛逆，只是我真的不想再留在原地胡思亂想，整天把自己弄得很忙卻瞎忙一場。

「我其實還是對人生很困惑。」回來之後也沮喪了一陣子。

站在鏡子前面，眼前這個人陌生到快不認識了，身上大大小小的疤痕，腦子裡天馬行空的夢想，那些旅人在我心中種下的希望，多迫不及待告訴這個世界「我回來了，我變得不一樣！」

只是回過頭並沒有人期待我的改變，也不在乎我的故事，甚至嘲弄「你就是有錢才能出國！」或著「社會就是有你們這些鼓吹別人遠行的人才會變得混亂！」

「不甘心」三個字又從內心深處長了出來，我真的很愛那段過去的自己，也不想放棄那時候的夢想，為什麼我要為了妳們這些不相干的眼光，繼續讓我回到過去活的不開心的自己。

「可以做的東西很多，我想第一件事情就找回快樂的自己。」

於是我開始寫作，把旅行的感動融合生活的憤怒一點一滴用文字表現，有很多人給我鼓勵，也不乏一堆酸民在後面拉腿，但我寫給的是自己，並不是那些不相干的人們。

於是我繼續旅行，常常定了機票一個背包就出國散心，沒有目標也沒有計畫，通常到了當地才開始找旅館，然後計畫旅行。

於是我開始寫書，把這幾年的經歷跟心情記錄成冊，把曾經那些搞不懂的情緒，跟對於未來的想法變成書裡的文字，也鼓勵著當初跟我一樣徬徨的人們。

於是我遞出辭職，把三十五歲後的人生還給自己，不太清楚遠方的路長的會是什麼模樣，但這些年當我走在自己喜歡的道路上，就不曾後悔。

終於明白，當我選擇了喜歡的道路，人生不管是單人還是複數，都會一樣快樂。抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

笨蛋！真正心裡有鬼的人才會避嫌

轉自-babyou姊妹淘

身為一個天生博愛、無性論者的水瓶座女子，我從來不覺得男女相處避嫌有多麼重要。朋友對我而言，沒有太大的性別之分，男女只是生理構造和觀點想法有一些不一樣，無論面對男性女性，我幾乎都可以很自在地相處甚至和對方獨處。雖然剛開始偶而會成為女性朋友的假想敵，認為我似乎跟她的男友老公過從甚密，但交流了一陣子之後，這些男人的另一半也會欣賞我甚至變成我的好朋友。冒著可能被讀者罵的風險，我也要來分享一下我的非主流觀點。為了愛要避嫌這件事根本是沒什麼意義的，以下是我的「避嫌無用論」三大理由。

一、 真正心裡有鬼的人，才會避嫌：
據艾姬不負責田野調查分析，坦蕩蕩的人不會刻意避嫌，刻意避嫌的人反倒可能是真正心裡有鬼的人。因為出軌曖昧必須避人耳目，例如走在路上保持距離，一前一後進入某些地點，不會公然在臉書等社群及公開群組打情罵俏，卻會在私下傳訊息暗通款曲。我也常在臉書上公開和別的男人嘴炮一點也不避嫌，有些人和我根本一年見不到幾次面呢！在網路世界大家開心玩樂就好。

二、 愛情裡沒有信任，一切都是假：
再來說到信任問題，有些朋友在愛情裡有控制欲，所以會要求另一半報備行程，時時追蹤他的行蹤。老實說，我真的覺得這樣的愛情也太累。有心做壞事，怎麼防堵都能設法鑽漏洞。當愛情裡沒有信任，再怎麼避嫌依然無法讓早就失去安全感的人放心。在反覆的質疑之下，只會讓彼此越來越不愉快。「妳為什麼就是不肯相信我呢？」「你這樣我要怎麼相信你？」變成兩人之間永遠鬼打牆的對話。充滿猜忌與懷疑的愛情，勉強維持下去也沒有意義。

三、 顧慮伴侶感受，甚過別人的嘴：
有些人避嫌是為了怕被別人議論，但我認為即使真要避嫌，理由應該建立於顧慮伴侶感受之上。如果伴侶並不介意，也就不必太去理會三姑六婆怎麼說。評價長在別人嘴上，人格則在自己心裡。我也曾經因為異性朋友當著女友面前說了一些曖昧的話而私下去提醒對方，那是由於我察覺到對方女友已介意，我並不想沒事成為討人厭的紅粉知己。如果伴侶會介意其他交友關係，乾脆讓對方共同參與聚會或介紹另一半和自己的異性好友認識也不失為一個好方法。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

避嫌的界線：嫉妒，真的不好嗎？

轉自-babyou姊妹淘

前陣子靠北男友上有一篇文章，一個男生長期以來以「方便」為由，接送女同事回家、跟她用同一個超商的外帶咖啡瓶，每天回家還到廚房幫她洗瓶子，女友問她為何這樣做，他開口閉口回答都是「順便」，最後還說「好啊，那我以後都不要老實跟妳說，妳就不會有這麼多情緒了！」

網友們看了都嘖嘖稱奇，許多人支持女生，說這種男友不會避嫌，不如放生算了；但也有人同情男友，認為男友應該是「問心無愧」才會說，如果心裡有鬼根本就不會說，要女生不要想太多。

我們都討厭伴侶界線不明，但有時候摸著良心，也知道自己表達嫉妒或擔心的方法並不是那麼恰當（例如把他的手機丟入馬桶），可是他又一副「自認清白」的樣子，完全沒有要改變，叫人怎能不生氣？

嫉妒與關係滿意度

我很喜歡的心理學家Amy Muise在一篇文章中指出，「嫉妒」其實有演化上的意義，它讓我們對於「可能的危機」(Potential threats)更為敏感。畢竟，如果他跟誰走比較近妳都不痛不癢、毫無覺察，那當感情被第三者「入侵」的時候，妳可能也不會知道(Buss, 2000)（謎之音：當做不知道，就OK了）。嫉妒其實有一種功能是，它讓伴侶知道我們不想要失去他，也表現出我們對這段關係的肯定或承諾(Affirmation/Commitment)。換句話說，他跟別人界線不清之所以會讓妳吃醋，從來都不是因為妳愛生氣，是因為妳愛他，希望跟他可以繼續維繫關係（但請看完此文）。

話雖這麼說，在關係中嫉妒越多的人，他們的滿意度還是比較差的、有較多的爭執、較容易分手、也有較多的攻擊行為(Andersen, Eloy, Guerrero, & Spitzberg, 1995)。等等，妳搞得我好亂阿！不是才說嫉妒跟承諾有關，怎麼又說嫉妒的人比較不幸福呢？

後來我才明白，感情的研究裡面，很多事情都是雙向的、循環的，如果妳好姊妹跟妳抱怨他男友界線不明，她很生氣、吃醋，那麼至少有下面幾種可能：

1.她男友的確是很不會避嫌的人，或是過去有不良記錄
2.她自己過去曾有被劈腿的陰影，所以特別敏感
3.她的擔心和她的原生家庭有關（例如小時候父母離異或外遇）
4.她因為一些經歷，很害怕自己被拋下
5.她希望這段關係是「完美無暇」的，所以容不下一根針
6.她自己也界線不明，但是不能夠接受這樣的自己，所以把這部份投射到男友身上（可參閱此影片《真實劇場－種什麼得什麼》）。

換句話說，當妳常常感到嫉妒、吃醋，當然有一種可能是妳很在乎對方，但也代表你們的互動中，有很多的擔心與不信任。不過，Amy Muise也指出比起嫉妒與否，「如何表達」嫉妒也很重要。例如前面Anderson(1995)研究中發現，嫉妒時「好好溝通感受」比起「疏遠或逃避」的情侶，更滿意他們的關係。所以，就算再生氣，也盡量不要用「推開對方」的方式來表達，因為妳心裡真正想要的並不是疏遠，而是靠近。

不嫉妒的男人

「前幾天我跟我男朋友說，晚上要和幾個公司男同事去唱歌，可能會比較晚回來。他竟然默默地繼續打著電動，點頭說好。真是的，他到底在想什麼阿？」*

「妳覺得，他沒有妳想像中在乎妳？」

「對啊，他好像都不會吃醋，真的很令人生氣耶！上次我跟他說，我高中時代的青梅竹馬變瘦了，感覺有點帥，他也是沒任何反應。」

「妳原先期待他會有什麼樣的反應？」我記得先前一個督導跟我說過，所有人際關係中的失落，或多或少都和期待有關（或是表面上說自己不再期待，但心裡還是有一絲絲期待）。

「至少要罵我一下或生氣吧？或是禁止我自己跟他們單獨去唱歌之類的？」

事實上，這個例子並不少見。Sheets等人(1997)的研究指出，有將近75%的人表示他們至少有過一次「嘗試讓伴侶嫉妒」(Jealousy evocation)。我也在想，在她百般「測試」（我目前想到比較貼近的詞），或是「渴望男友」嫉妒的背後，會不會有什麼更深的需求？

其實，比起嫉妒本身，我們「為何」嫉妒及「如何」因應可能更為重要。如果妳也是那種會「測試」男友/伴侶會不會吃醋的人，在生氣於對方都無動於衷之時，或許可以想想：是什麼讓妳「需要」這麼做？而妳這樣做，事情真的有好轉嗎？有沒有什麼更「有效」的方法，同樣可以表達妳很在乎他？

後記

在晤談開始20分鐘後，我嘗試往前推得多一點，沒想到結果出乎我的意料。

「當妳說『他至少要罵我一下吧？』的時候，我感覺語氣裡面有一點失望，而那失望似乎不只是對他的失望？」我說，老實說我也不確定是什麼。

「是阿，好像也有一點對自己的失望。原來我不值得你吃醋、原來我不夠好到你會全心全意的把目光放在我身上。」她還沒說完眼眶就紅了。

「但你卻是全心全意、把生命給他一般地愛他？」我說，她哭得妝都花了，我們花了一些時間整理情緒，也整理這一路以來她的努力與挫折。

 有些時候，伴侶界線不明、或讓妳感覺不到被在乎，的確會讓人抓狂，但也有些時候真正讓妳抓狂的，是心裡那個「自己不值得」的想像。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

沒有結果，是最珍貴的學會

轉自-babyou姊妹淘

很遺憾，你們最後還是沒有結果，那是妳掙扎了很久，才終於接受的事實。

妳不是一個感情的樂天主義者，沒有人會甘心投入一份沒有將來的感情，那些曾經為愛奮鬥過的人們啊！誰不是在那份感情裡，用了自己獨有的角度，看見過希望呢？！

  「早知道……」那是妳後來對閨密說的話。只可惜感情裡最難的就是「早知道」，而它的困難並不在於妳沒有看到，而是無法去做到──那些缺點我們明明早就看見了，可是我們竟然沒有任何作為。也許是我們太高估了愛的力量，我們相信愛會改變對方，而極其詭異地，當我們越堅信這個相信，我們就越容易在對方全無改變之前，先改變自己。
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  「誰知道……」那是妳忍住眼淚，卻忍不住心酸的捫心自問。只可惜感情裡的「早知道」經常只能是傷心人的自問自答。妳最不明白的是兩個人都已經走了那麼久，竟然只化成他口中淡淡的「不適合」。而妳眼中的刻骨銘心，對他卻像剛完成一份感情問卷，那麼輕鬆、又那麼科學。妳這才懂了，原來妳苦心經營的一份感情，妳在裡面接受考驗，自以為完成的那些進化；然而有些人的進化，卻是走過妳，把過去拋在腦後，就完成了他的進化。

  他進化，妳卻退化了。妳對愛的相信，在那陣子退回到原點，妳害怕再起步，妳恐懼的並不是愛的辛苦，而是即便曾經那麼快樂的愛，最後也可能會沒有結果。

那是妳後來潛意識裡的悲觀，於是妳帶著那份悲觀出發，於是每一次的愛，每一次的「沒有結果」，都變成悲的積累，「愛」於是成為妳最渴望也是最絕望的事。

我們討厭徒勞無功，希望可以一步就跨到愛的結果，只可惜這世界並沒有一種愛的完美跳躍姿勢，也從來沒有一個人可以真的鳥瞰到愛的未來。於是我們才漸漸懂得了愛的豁達，那不是從天而降的智慧，那是某天當妳終於願意回頭看從前的那些「沒有結果」，發現自己終於也擁有了更宏觀的角度，妳才真的看見了，原來絕大多數的「沒有結果」，還是因為你們不夠適合。

  每一次的「沒有結果」，都是妳最珍貴的學會。我們在每一次的沒有結果裡，不是只剩下悲傷，還可以有學會；每一次的「沒有結果」，都不是白費，都是妳下次出發又多了一段的起點。想通了，學會了，就應該放下悲傷繼續往前進。把每一份悲傷，變成一朵路上的小花，化成我們曾經努力過的印記，那是某個人曾經陪我們的一起走過，那是我們曾經在那份感情裡，好不容易的終於學會。

  妳在那些個「沒有結果」裡終於學會的，並不是未來或永遠，那都是太虛幻的字。現在，才是「愛」最好的結果。一定是兩個人都很珍惜、努力著的現在，才會讓愛一直開花結果。

  妳總會明白，當時妳以為被拿走的、再也找不到的幸福，後來一定有另外一個人，可以再給妳。每個人都有他應得的幸福，但並不是幸福來找妳，而是妳已經學會如何去看見，什麼才是真正適合妳的幸福。

分手以後還可不可以是朋友？

轉自-babyou姊妹淘

文／冒牌生


了解自己還有「去愛」另一個人的能力，再承認自己「愛過」吧。

        我收過數百封失戀朋友的來信，除了充斥著低落的情緒外，這些信的內容還有一個共同點，就是不希望分手後就再也沒有機會聯繫。講白一點，大部分的人，都希望分手以後還可以做朋友。

曾經有位讀者告訴我，他跟女友交往了一年半，一個月前分手了，女生說：「不是不愛了，只是覺得累了，也覺得彼此不適合。」分手後就與男生漸行漸遠，但男生仍然放不下，不曉得該在心裡痛苦地繼續愛她，還是該恨她的狠心。
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他寫信問我：「分手之後有沒有可能繼續當朋友？」
有一句話這麼說，離開一個地方，風景就不再屬於你；承認一段感情的結束，接受不再相愛的事實，比我們想像中的困難太多，不是每個人都有足夠的智慧選擇放手讓自己自由。愛情無法勉強，試圖去挽留一顆已經離開的心，就別再說是愛情不肯放過你，是你不肯放過自己。

要如何學著放手，坦然面對愛情的結束呢？

首先，應該先釐清「失去」和「去愛」的概念是不一樣的，不必把兩件事綁在一起。失去一段愛情，不代表你沒有能力找到下一份感情。了解自己還有「去愛」另一個人的能力，再承認自己「愛過」吧。認清曾經愛過不代表依然「相愛」這個事實，接下來才有可能坦然放手，尋找下一個幸福來敲門的機會。

至於分手以後可不可以當朋友？當然可以，但絕對不是馬上就能做到的事。畢竟彼此費過心思在一起，如果分開後不用冷靜一段時間，釐清那些紛擾，怎麼對得起曾經付出過的那顆心。

曾經有對朋友愛情長跑十年，他們是班對，從十七歲開始談戀愛，二十二歲那一年討論結婚，雙方決定先工作存點錢再說；後來男孩出國進修，希望女孩等他回國。他們通過遠距離的考驗，出社會的改變，但一等再等，等到男生真的學成歸國，事業略有小成，存了一筆錢以後，女孩還是沒有等到自己想要的──一個家庭。

最後兩人協議分手，女孩身旁很多朋友都認為，男孩對不起她，讓她等了十年，卻還不給名份，實在太過分，浪費了女孩最寶貴的十年青春。但女孩不這麼認為，從十七歲就開始的愛情到了二十七歲依然刻骨銘心，可是整個過程沒有誰對不起誰，真的要說，只是因為彼此對未來有著不同的追求。

他們分手以後還是朋友，平常也有聯絡。

兩年後，女孩找到了新的對象要結婚了。男孩收到女孩寄來的喜帖卻沒有前往祝賀。就因為是朋友，所以他考慮到對方的感受更勝過自己，怕老情人的身份敏感，怕太多的關心只會干擾對方未來的生活，於是他決定不出席，僅以一個大紅包表示心意。

不是每一段感情用盡全力就能永遠在一起，可是沒有關係，就算分開了，至少搞清楚了什麼是我們不想要的。「分手後還是朋友」，這句愛情經典語錄，就讓它存在於放手之後吧。不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。

是你求我跟你在一起的

轉自-babyou姊妹淘

艾怡良的新歌MV裡，男主角對女主角表白，說：「愛妳的全部，包含妳的壞脾氣」，簡直像是打保齡球似的，我周圍一干女性朋友strike全倒。如果有告白金句排行榜，「連妳的缺點都愛」絕對男生打動女生的第一名阿，女生要的不就是這個嗎？

我知道我有很多缺點，我知道我不完美，誰不想變成更好的自己呢？可是那實在不是那麼容易的一件事，在這種時候，出現一個人告訴妳「我愛妳，包含妳的缺點」，我們不僅僅是感動，甚至可以說是感激的，因為那代表著：關於改變這件事，我們可以慢慢來了，甚至改不了也沒關係了，因為他說他會接受。
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當然不是仗著有人要就可以胡作非為了。女孩子撒嬌的圈著男友的手臂，半真半假的說「我變醜你也會愛我嗎」「我有很多缺點你還是會愛我嗎」，其實只是想聽你說情話，她沒說她不願意改，事實上，從她真心接受你的那一天開始，她就開始悄悄的為你改變了。首先她變得在乎你的情緒，嘴巴上說著「我又沒有錯」，但心裡一直自問到底哪裡做不好；再來她開始在乎你們的未來，任何一點爭執齟齬，她都害怕那會是讓你們無法走到最後的星星之火。如果她不理智，那是因為在乎，如果她很理智，那還是因為在乎，在乎到她使盡渾身解數去控制情緒，就怕你們之間不開心。

戀愛能把一個女人變成瘋子。你只要想想，要是有一個困擾，你找不到解決辦法，五分鐘這個困擾就在你腦海裡冒出頭刷一次存在感，半小時你就忍不住要沙盤推演如何解決。就像一種叫做華容道的超擾人益智遊戲，女人在遇到戀愛問題時，就像是被強迫每半小時玩一次，但每一次都破不了關，你也會變得歇斯底里，還要假裝毫不在意。這就是女人把心交出去給另一個人以後，每一次爭執，她日日夜夜要經受的情境。

她願意，是因為你答應了，無論如何，會陪她解題。

沒有人不想變得更好。女人也想變成熟、變理智、變圓融、在每次遇到問題時更堅強，而那就是我們想要伴侶的原因。伴侶並不是我要去哪裡你都陪我去，那是老人家身邊的外籍看護，伴侶並不是無聊時可以撥電話過去，有人陪聊天就好。我們真正需要伴侶的時候，都是遇到挫折的時候，在困境中，人所有的負面情緒都會跑出來，脾氣壞的變得更不可理喻，想太多的變更神經兮兮，那就是女人會被男人那句「我會愛你的缺點」打動的原因：因為，在連自己都想放棄自己的時候，知道有個人沒放棄你，那就是愛情。

失戀的痛苦絕對不僅僅在於從此以後要一個人了。
我們沒有那麼害怕一個人，因為原先我們也是一個人，不過是打回原型而已。令人真正憤慨的是，本來我過得好好的，沒有要求、更沒有奢求，是你來招惹我的。現在你叫我還給你自由，好像是我搶了不還一樣，難道你忘了，當初是你親手把自由送給我的嗎？我說了不收，是你硬塞給我，我說了不希罕、是你拜託我接受。

現在你求我放你走，但當初，也是你求我跟你在一起的。

勉強不會幸福，這道理用不著誰來告訴，只是你急著想從她身邊逃離，彷彿再多和她待一秒都是折磨的猴急太傷人。但無論如何，女孩最終都是會放手的，在她超渡了自己的不甘心之後。
不是不甘心你愛上別人，
不是不甘心你獲得了幸福而她沒有，
我們不甘心的只不過是，打從一開始我就知道自己不夠好，是你高估了自己的能耐，你把你自己想的太好，但結果，卻是我們在承受。

不要當彼此的那個，錯的人

轉自-babyou姊妹淘

文／柳喪彪

很多人都問我，什麼是「對的人」？

關於這個問題，很多觀點是這麼說的：
對的人，就是那個讓你不需要將就的人，你可以自在地做自己，表現出最真實的一面；對的人，就是擁有相似的價值觀，溝通可以不費力，在一起之後能共同成長的人；對的人，就是不會讓你掉眼淚，不會讓你受傷難過的那個人；對的人，就是有著共同目標與理想，能夠互相扶持度過難關，不離不棄的那個人；對的人，就是無論怎麼大吵大鬧，都不會放開雙手的那個人。
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也有人說，根本沒有所謂對的人，只有「對的時間」」；還有人說，每個階段歷練不同，期望的人也不同，所以其實沒有對的人，只有當下那個最適合你的人。也有人說，愛的時候就是對的人，不愛了就什麼都不是。更有人說，人都是會變的，即使現在看似對的人，五年、十年後價值觀變了，也很有可能就從對的人，變成錯的人。

朋友H跟老婆結婚了兩年，夫妻關係說好不好，說壞也不壞，目前看來卻似乎有漸漸走下坡的趨勢。他們結婚前交往三年，雙方都住在同一個城市，但因彼此的工作都忙，只有週末才會見面。

也許因為見面時間不多，所以每次見面感覺都很好，結婚前，兩人幾乎沒有吵過架。於是，在如此美好的氛圍之下，兩人結婚了。

然而，婚後他卻覺得，他們的世界變得不如往常。以家庭收支上的價值觀來說，他認為家應該是兩人共同經營的，尤其兩人幾乎平均分攤家務，下班之後一樣有在為這個家做事，他並沒有少做，為什麼他的老婆卻認為，家中所有開銷都應該由他來付？

婚前不甚了解，婚後矛盾漸生
除了經濟問題，第二個更加嚴重的爭執點是，他想生孩子，但他老婆卻不想。
在台灣家庭的傳統觀念裡，「結婚」之後通常接著就該「生子」，家庭的香火才得以綿延下去。這個觀念沒有對錯，想生或不想生都是個人的自由意志，但是，若沒有好好與對方溝通過就結婚，實在相當冒險。

於是我問了這位朋友：「在結婚之前，你們都沒有討論過這方面的想法與計畫嗎？」答案是否定的。他說，兩人的相處一直都沒什麼問題，所以他認為彼此的人生觀應該也很相近，「當時我只覺得她很懂我，我也很懂她，而且我們都在一起三年了，應該很了解彼此才對。如今老婆覺得我連家中開銷都無法全額負擔了，想生孩子的念頭簡直是天方夜譚。」
　　
情況非常棘手。當雙方在人生觀與價值觀有太大差異時，會變成一方遷就一方，而退讓的那一方只得壓抑。這種壓抑很可能會隨著兩人結婚時間長了，而產生化學變化。例如向外尋求釋放壓抑的方法，或在那些化學變化累積到一定程度之後，徹底爆發出來；又或者是互不遷就，導致爭吵不斷，最後進入一個無窮無盡的惡性循環。

我深信人生觀與價值觀，會影響兩人之間的契合度。因此在交往前，或者是步入婚姻之前，兩人對彼此的人生觀與價值觀必須有一定程度的了解。這與你們未來是否能夠走得長久與穩定，息息相關。

放開錯的人，才能重獲新生
我曾經深刻愛過一個天蠍座男孩，那是我人生第一次掏盡心肝脾肺腎地深愛一個人。
那時的我還不懂什麼是「對的人」，只知道眼前的他，是我想要一起度過此生的人。尤其當他在寒冷的冬天裡騎摩托車載著我，把我的手抓進他的大衣口袋裡取暖，一邊問著我「嫁給我好不好？」的時候，即便我知道他也許只是甜言蜜語，但我還是把它當作承諾，深深放進了心裡。

所以，儘管我們因為各種價值觀有著極大的差異，幾乎是三天一小吵、五天一大吵（這頻率可能還不足以形容當時的我們），但我卻從來沒有放開手的念頭。當時的我認為，適合我們的愛情磨合方式，就是這樣吵吵鬧鬧的，等到時間久了，自然就能吻合。

只是，還沒有等到那天，他就劈腿了。我淚流滿面地問他：「你為什麼要這樣對我？」他卻推卸自己背叛承諾的責任，試圖把原告打成被告，說是因為我不夠溫柔、脾氣太倔強，讓他感覺不到自己被需要。而後，在新歡與舊愛的情感拉扯過程中，他捨不得舊愛，卻又貪戀新鮮。把我傷得體無完膚。

我的不勇敢、不甘心，讓我放不了手。我緊抓著過去所有的美好回憶來折磨自己，放不下多年的感情與付出，也放不開他那些不誠懇的承諾。回頭檢視那段失敗的愛情，除了當時的我太稚嫩，把愛託付得太快太急太絕對，也因為，我們其實都是彼此錯的人。

什麼才是「對的人」？
當然，放手或者不放手，也關係到了每個人在愛情方面的共識。
在經歷愛情中的種種成長之後，我認為的「對的人」，應該是人生觀、價值觀與你非常相近的人，如此兩人在磨合上才能不費力氣。人生觀說的是你對人生的想法、目標、規畫、理想等意義與價值的探討；價值觀說的則是一個人在面對各種事物與處理問題時的基本準則，它會深刻影響一個人的行為模式與判斷。

當然，價值觀會隨著閱歷不同而有所改變，所以時常會給人一種「在經歷了某事件之後，此人性情大變」的感覺。強大的外力因素多半都是翻轉一個人價值觀的最大主因。因此，除了人生觀與價值觀，我還會多加觀察對方的「人格特質」，也就是「本質」。

一個人的價值觀再怎麼變，「本質」絕不會變；而本質則會影響他在價值觀劇變時的方向。舉個淺顯的例子來說，同樣都是對這個社會不滿，有的人會用關懷社會的行動來表達，有的人會用鍵盤在網路上大放酸詞來宣泄；更有的人，會凶殘地濫殺無辜來洩憤。

所以，若是不能找到各方面都與你高度契合的「對的人」，你們就要有著相磨到底的決心與共識。否則到了最後，很容易因為倦了、累了、產生縫隙了，依然成為彼此生命中的，那個錯的人。

本文出自《我的愛情，值得攀上世界之巔》方智出版

我們都會有幾個，不斷相遇卻又錯過的陌生人。

轉自-babyou姊妹淘

世界這麼大，卻能比肩在某個公車站牌等待開往不同方向的公車，那個我們口中所謂的陌生人，說起來，也不真的那麼陌生了。

我們生活中一定有那麼幾個人，會在同個通勤時間不斷巧遇；會在學校外頭的便利超商一起吹著冷氣；會在上班的電梯裡有這麼幾秒中的靠近。但是沒有人會主動和對方說話，然後卻在其他的場合看到對方時，會和朋友說：「我知道那個人。」
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也不知道是從什麼時候開始注意對方的，只是會很習以為常他的存在，交錯過幾次眼神，不帶任何情緒，卻會在幾天沒看到他時，還會在腦中思忖了一下。可是日復一日，你們仍是毫無干係的兩人，找不到理由認識，也沒有巧合發生。

直到某天，你們真的巧遇在某個陌生的地點，他反而是你最熟悉的那個。忽然你好想和他說話，像是在對命運致敬，或者是為這不期而遇提起了勇敢。一句簡單的開頭：「你是不是那個都會在……」話不用說完，他也和你有相同反應，接著下來就像是一見如故的朋友，開啟新的話題。

原來有一種溝通，是不用說話的，幾個眼神，相距幾公分的距離，就能連結成一種默契。原來，你們早就在不同的空間認識了，只是沒有人說，沒有人主動搭訕，也就沒有任何的可能。

忽然你想起了許多的錯過，大部分都是這樣開始，然後結束的。在印象裡，搭訕就像是一種輕挑的暗示，膚淺的關係，卻狹隘的忘記了，人和人之間，本就還存在著許多的樣本。可能他有值得分享的故事；可能在莽撞的接觸後，發現他有著讓你喜愛的個性，甚至於，他或許成為你人生中的貴人。而這些種種的可能，都是從陌生人起頭。

我們每天都在錯過一些人，然後在下一個回頭又撞見了一些人。所謂緣分，不過就是如此的莫名，但是莫名，也會有莫名的美麗。我們都可能會記住某些陌生人，或者被某些陌生人給記住，如果，這世界真的有什麼命中注定，或許，就會產生在勇敢和對方說出第一句話的當下。

運氣好，那就稱作為緣分，運氣不好，轉身後不再連絡也不算過分。

P.S. 能在地球七十億人口裡遇見對方，哪怕只是視線交錯的陌生人，好像忽然也變得浪漫起來了。

該你的都會回來

轉自-babyou姊妹淘

我奶奶曾告訴我：「註定會在一起的人，就算被拆散100次，他們最後還是會在一起的，那就是命中的人。」

去年四月奶奶病倒了，說來不孝，在醫院接受治療的期間是她見到我們這些親人最頻繁的時候。

我坐在床沿聽她說著年輕時的故事，在那個年代能夠自由戀愛是件難得的事，爺爺生來就是少爺一個，追求時所有浪漫花招都用上，最後家裡仍要他娶一位門當戶對的人家，那天晚上爺爺急促跑到奶奶家，使勁的喊她出來，說什麼他也不依他們啊。
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「他竟然要我跟他一起去死！」
「我才沒那麼傻，大好年華的，才不做殉情這事呀！」她帶點驕氣的這樣說著。

之後家族仍抵不住爺爺的倔將，1957年奶奶風風光光的嫁進門了。
「我根本是被騙進門的啊！」
「說好我信基督教，絕對不拿香拜拜，可是嫁進去第一天就被逼著拿起香。」她邊說還是氣的牙癢癢。

之後一直到現在，半康復後的奶奶還是每天準備三餐，給她總是掛在嘴邊抱怨的爺爺，之前在醫院的日子，爺爺也會帶著紅豆豆花來，慢慢打開碗蓋，湯匙舀起的每一口都有滿滿的感謝和愛。

我想到之後我也老了的那天，時間帶走記憶，留下回憶，而最後能夠如實記起的又會剩下多少，今年是他們金婚60年紀念，那個屬於他們年代的場景片段仍舊可以清楚闡述，有多刻骨銘心的歲月才能夠讓那時代的畫面如此鮮明動人。

我奶奶告訴我：「註定會在一起的人，就算被拆散100次，他們最後還是會在一起的，那就是命中的人。」
我坐在床沿聽她說著，不用太執著什麼，妳能夠真正擁有的，就算中途失去了，最後都會回來，一定會回來。