他是不是對的人？

轉自-babyou姊妹淘

文／Joyce Huang(喬宜思)

如果和他在一起的時候，你很喜歡在他面前的那個自己。

你可以很舒服，很開心，也可以很放肆，很任意，然後你知道，你們在一起的時候，兩個人就足以激盪出一個很大很寬廣的世界，彼此都沒有勉強，可以自由自在地呼吸。

你不需要討好他而妥協自己的夢，他也不需要取悅你而活在顧慮之中，你們並不是每次都會同意對方的看法，但是你知道總會有商量討論的空間；你可以前進也可以退讓，相互磨合著，也相互學習著，這讓兩個人一直有進步，也有所成長。

你體驗到和他在一起的時候，兩個人都愈來愈有力量，就像樹木伸向天際舒展枝芽，充滿朝氣，迎著晨曦也迎著朝陽，共同面對突如其來的狂風與暴雨，當然也擁抱著溫柔神祕的月亮與星光。

然後你知道，你們一直是自由的，只是選擇一起去體驗生命中可能會有的不自由， 但是， 無論如何，你們都可以回到各自的內在權威與策略，聆聽自己的心，也願意去了解對方的心。

若是如此，那他必定是那個對的人，請好好珍惜。

愛恨都是愛

你以為愛的反面是恨？其實並不然，如果不愛，恨不會存在，如果不愛，你不會在意，你不會往自己心上擱著，你才不會在乎，你不會深陷在情緒裡，更不會隨著感覺起起伏伏，反覆不斷跟自己說：我。不。愛。

若是誠實面對自己，就會發現，愛一直都在，不管是對家人、對朋友，或是周圍你所在乎的人，自然而然的，那是人的本性，想彼此親近，不管人世間起起落落，都願意相互信任，以愛交流，和諧共生。

今日，請好好善用愛的力量，與其折磨自己與別人，努力爭個對錯輸贏，以為這樣能解決困境，何不去看看其他的可能性？想一想，或許最終的答案永遠不在輸贏？而是因為愛，所以我們願意創造一個新的方式，尊重彼此，好好相待？

請回到你的內在權威與策略，心存正念，心存愛。徵信社
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別逃避，馴養你的愛情關係

轉自-babyou姊妹淘

當小王子第一次碰到狐狸的時候，邀請狐狸和他一起玩，不過狐狸卻拒絕了，因為牠還沒被馴養，牠要小王子每天接近牠一些、在固定的時間出現，應該有個節日，如果獵人每天都去跳舞，狐狸就沒有假日了。

所以儀式感在戀愛中當然有其必要性，如果交往都不告白、不確認彼此的關係，難道接了吻上了床甚至生了孩子，仍舊可以自稱單身在外和別人約會嗎？

一個人最珍貴的資產就是時間，平常各自忙碌，但是重要節日卻不把時間留給交往對象，生日也沒禮物，除非是老夫老妻，不然真的是扣分，至於早晚報個平安，有時間多聊幾句，沒空10分鐘搞定，卻能讓對方很有安全感，情人間吵鬧懷疑，不常就是為了個安全感。

這些戀人間在意的眉眉角角，每個人當然也很清楚，但有些人偏反其道而行，這些人通常有幾種特點：1. 情場老將 2.個人魅力 3. 逃避承諾。因為我個人交過這類的男友，所以花了一些時間研究他們的心態，希望能對有相同問題的朋友有幫助。

這樣的男人一方面逃避依戀，一方面卻渴望被需要，聽起來很矛盾，其實「矛盾」就是造成他們捉摸不定行為的主因，這類的男人厭惡被規範、越被指定要去做什麼事、越要他們給承諾，他們逃得越遠。

逃避男通常瞭解人性，懂得欲擒故縱的遊戲，能輕易得到女人芳心，也因此只要他們願意，情路很少寂寞，但是這卻是刻意塑造的好形象，其實逃避男不喜歡自己，也難以信任別人，所以藉著逃避和拒絕他人來避免受傷，覺得只要不在乎，就不會有痛苦，而且逃避男頗能享受獨處的樂趣，要拿分手威脅他們，可能落得個正好的結局，反正他們對未來悲觀，本來就不看好什麼永恆。

他們也討厭被掌握，所以跟這樣的男人在一起，要懂放風箏的道理，比方說他們原本預定情人節要帶妳吃大餐，結果妳偏偏指定要吃大餐，他們可能就覺得沒意思了，所以當天什麼都沒有，他對辣妹沒興趣，但一旦妳要他們不看辣妹，他們就故意盯著看，挑戰妳的極限。

心理實驗告訴我們，逃避依戀類型的人其實不是不需要愛，而是明明需要親密卻拚命壓抑，他們可能有個動盪的童年，以我遇到的男友來說，童年與少年時代的記憶就是父母不停爭吵、母親反覆鬧自殺，而身為長子的他在父母之間當夾心餅乾，父母的婚姻品質雖然惡劣，但始終沒離婚，因此他對婚姻是悲觀的，不但不覺得結婚是邁入幸福的禮堂，反而覺得是墳墓，因為討厭那個對外人凡事應和的自己，所以一旦親密的人要求他，他反而會唱反調，因為他覺得妳應該比外人懂得體諒他。

為了逃避親密感，他們會故意賣弄風情、挑剔你的缺點、戀情一有進展就開始疏遠，如果妳用愛或耐心包容，他們會故意踩妳的地雷，他們在心裡雖知道妳的優點，卻不由自主放大缺點，通常要等到分手才能放下防禦，真切感到舊情人的好，也因此他們會有很長一段時間對舊情人念念不忘，讓現任更難忍受，就在這樣的負面循環中，逃避者會加深對人的不信任感，他們很難察覺到正是因為自己的舉動，導致分離的結局。


若沒有外力幫助，那唯有時間可以讓逃避者放鬆，如果他能對妳信任，你們之間才有機會走長遠，遇到這樣的男人，沒有超常的耐心與瞭解是走不下去的，但如果妳能做到，可以保證他很難變心，因為他不會輕易讓人走進他心房。

對於逃避者，我只想說你們幹麻把自己跟別人搞的那麼累啊！明明知道對方真心，你也有感覺，卻一直幫關係找麻煩，穩定跟幸福其實離你不遠，但也總要你願意敞開心房迎接啊！徵信社
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不想離開的人總是先說再見，說會留下的常常卻先走了。

轉自-babyou姊妹淘

隨著你待的時間愈長，洗手台多了你的牙刷、床上放著你的毛毯、窗台還有你忘記帶走的紅色打火機⋯⋯我開始忘記沒有你的房間是什麼樣子。我的生活被「你在的日子」和「你不在的日子」輕易地劃分，每週的過夜比假日更讓我期待——

沒有你的星期五，我寧願有你的星期一。

「倒數」對我而言是一個本質上悲觀卻不得不正面的詞，用來形容感情裡的我完全恰到好處。一邊努力累積又一邊用未知扣除，加加減減，看著杯子裡「還有」多少水的同時，到底怎麼才能不提醒自己用「只剩」多少的眼光來計算呢？正面的道理在現實的映襯下顯得太過感性，但到了最後，比起還能選擇悲觀，我們哪個不是為了繼續向前、而硬著頭皮投入樂觀的懷抱？

「我到了。」手機因為你傳來的簡訊閃著亮光。一下子你就來到門口，進門後在窄窄的玄關裡，還等不及你脫下淋濕的外套，我們已經緊緊抱在一起。那一秒我知道自己又止不住地開始了這次的倒數，因為和你在一起的時間太珍貴、下一次的等待太漫長，也因為怕忘記抱著你是什麼感覺。大概是要說再見的頻率太高把我的悲觀面又引了出來，你才剛到，我就開始希望你不要走。

話雖如此，不想離開的人總是先說再見，說會留下的常常卻先走了。

在愛情裡是這樣，跳脫出愛情也是這麼一回事：送我們到校門口的爸媽、陪你到機場的男女朋友、睡前電話另一頭的他，明明是最不想分開的卻先開口說了：「快走吧。」

這麼做的原因是因為害怕吧？怕再多一秒笑臉就要撐不住了，或再晚一秒就要止不住地在你面前哭了，怕再多看一眼就不想讓你走了，但其實這裡面參雜著一種接近幻想的樂觀，會不會說出這句話的同時，你就說你不走了？

然後又到了你要走的時候，轉折像這短短幾行文字，太突然、也太快。我討厭自己這麼不擅長說再見，就算知道馬上又可以碰面了，你背對離去的每一次都需要重新適應。

說了「是不是有點晚了啊？你快點走好了！」的我一到門口又改口：「不想要你走，我已經開始想你了，怎麼辦啊，哈哈哈。」

用撒嬌包裝的玩笑，再用玩笑包著真心話是我唯一想到能挽留你的方法，有那麼幾次竟然真的成功了——你把穿到一半的鞋脫了，然後拉著我的手往房內走：

「今天不回去了，也想跟你在一起。」你說。

有時候這竟然變成我測試你的方法，我會在你非走不可的時候求你留下，大概人性上我們習慣伸手去抓住快要失去的東西，又看著他因為自己改變原則而有種「我最特別」的優越感吧！

只是你臉上的變化，各種掙扎、猶豫不決，直到那個表情出現，我才像記起教訓的孩子就此打住。我害怕在感情裡看到的，是對方「無奈」的樣子，因為緊接在後面的似乎只能是失去，而且是做什麼都阻止不了的那種。

改變原則的下一步又是改變對方什麼？我想起過去那些就這樣消失在大白天的愛，都是因為太貪心了，每一次的吵架和磨合，我們有的道歉後就把自己凹凸不平的個性用手指一抹，然後順手把對方也捏成自己喜歡的形狀，一不小心卻把原本喜歡的地方一點點毀掉。

一次一次，總覺得自己最知道怎麼樣才是對對方最好的，結果等到發現的時候已經太遲了，當初礙眼的缺點不見了，他也變成陌生的形狀，然後才說：「我們都不要改變對方了好不好？」

「快回家吧。」我收起一半的任性看著你離去，因為比起你不在身邊幾天，我更不想因為「測試」喬裝成的安全感而失去你。

因為你說你不會留下我一個人的，永遠不會。徵信社
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要是真心喜歡一個人，即使被傷害也無法討厭他。

轉自-babyou

文／雪奈

要是真心喜歡一個人，即使被傷害也無法討厭他。每當那個人對自己冷淡的時候，想著如果自己的情感可以慢慢抽離的話，那該有多輕鬆啊！
──《裸夏戀人》

對於喜歡的東西，任誰都難以割捨，就像單戀，這是一場沒有勝算的比賽，選擇義無反顧的投入，即使遍體鱗傷也不能後悔。

我們總是期待愛情裡能出現奇蹟，但，努力不一定有收穫，可是如果不努力，自然一事無成。如果以朋友身分，陪伴在喜歡的人身邊，儘管像是自虐的行為，成功機會似乎相對增加，說不定哪天對方會發現自己的好，從朋友變情人也不一定……

這種時候，我都會拍拍對方的肩膀說：「那，再加油囉！」

在《裸夏戀人》中，每個角色都深陷在苦澀的愛裡，儘管痛苦糾結，仍然希望能尋找新的契機。

在照相館工作的攝影師三廚朝日〈山下智久 飾〉，因為忘不了前女友，變得鬱鬱寡歡、裹足不前。未婚夫逃婚的廚師千代原夏希〈香里奈 飾〉，陰錯陽差之下開始在海灘餐廳當店長。酒廠老闆的掌上明珠谷山波奈江〈戶田惠梨香 飾〉，看似是無憂無慮的大小姐，卻單戀朝日長達十年，明知道沒有機會，還是不願意放棄這段感情。

我很喜歡波奈江這個角色，對她的處境感到心疼，在觀賞這部日劇的同時，總會特別關注她的心境轉折。波奈江的台詞和獨白，常常觸動我的心。她的性格率真開朗、單純熱情，從跟朝日的相處可以看出來，波奈江從來不會刻意隱藏心意，甚至連周圍的家人和朋友，都知道她單戀著朝日。

波奈江認為，即使跟朝日無法成為戀人，至少還能繼續當朋友，只要陪在喜歡的人身邊就滿足了，即使不被重視也無所謂。不過，我覺得這根本是自我虐待的行為，因為與對方越親近，就越難割捨這份感情，而且還被對方的一舉一動所影響，心情隨之起伏、時好時壞。

高中一年級的五月，波奈江正要放學回家，朝日貼心的叮嚀，在她平靜的心中泛起漣漪，這種不經意的溫柔，顯得格外帥氣、閃閃發亮。偏偏朝日對誰都很好，儘管無法專屬於自己，但波奈江就是喜歡朝日的溫柔。跟喜歡的人初次相識的情景，早已深刻烙印在心底，而成為珍貴的寶物。

波奈江既無奈又感慨地對夏希說：「要是真心喜歡一個人，即使被傷害也無法討厭他。每當那個人對自己冷淡的時候，想著如果自己的情感可以慢慢抽離的話，那該有多輕鬆啊！」多麼令人心痛的一段話，儘管是輕描淡寫的語氣，卻能充分體會出那種無奈和苦楚。

如果被喜歡的人冷淡對待，有時候還會替對方找理由，想說對方應該是有苦衷的，或是反過來責怪是自己不夠好，雙方關係才會演變如此。好不容易下定決心要把對方給忘記，往往卻被他的貼心舉動給收服，放棄的念頭立刻消失。

愛情最耐人尋味之處就在於它並不是努力就能獲得的東西，還有「一見鍾情」、「日久生情」、「有沒有感覺」、「是不是對方的菜」……等等，毫無科學根據的因素存在。

如果你正身處於苦戀或單戀，不論你是否放棄，仍希望你能多珍惜自己一些。因為在感情世界裡，委曲求全的一方，可能只會得到同情，而無法獲得愛情。

要抽離一段深陷其中的感情不容易，但，相信時間終究可以撫平一切。徵信社
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為什麼沒有人介紹好對象給我？為什麼總是相親不順利？(上)

轉自-babyou姊妹淘

「我條件也不差，為什麼總是沒有人介紹好對象給我？」
「我已經很積極了！但是總是遇不到好的相親對象。」
「我已經很努力，甚至很忍耐了！為什麼相親還是不順利？」

提出這樣問題的人，總是急忙訴說自己有多委屈運氣有多差。然後對於戀愛結婚這件事情深深感到絕望。有些人甚至覺得沒人要的自己，連存在的意義都一併被否定，陷入嚴重的自我否定當中。如果開始相親，請先轉換一下心態。

#告訴自己：「請朋友介紹對象或者加入婚友社都不代表你沒人要。不用自卑，也不必傷心。」事實是現代社會的步調快，工時長。在生存競爭激烈的狀況下，邂逅戀愛已經變成一種奢侈的事情。介紹相親只是一種省時省力的手段。
雖然相親認識少了一點戀愛故事的夢幻，或許將來結婚時做婚禮MV缺乏橋段可用。但你至少不用花心思試探對方有沒有想要戀愛的心思，更不用確認對方有無結婚意願。

#告訴自己：「沒有對象不代表我低人一等。被介紹了糟糕對象也不代表我條件不好。」
有些人被介紹了很糟的對象，會忍不住自我懷疑：「我在介紹人眼中？只配得上這種人嗎？」實際上，很多親戚長輩，隔壁王大嬸這類的熱心好鄰居，她們眼中的好條件不是你眼中的好條件。對許多長輩來說：男性不善交際，木訥到三拳打不出一句話，叫做「乖」。媽寶叫做「孝順」。小氣異常，拒絕任何提升生活品質的開銷，叫做「節儉」、「會替未來著想」
對許多長輩來說：女性安靜到像是一堵牆，叫做「乖」。毫無主見，什麼事情都要問過旁人，叫做「性格柔順」。毫不打扮，樸素土氣更是極品中的極品「太好了！這女孩樸實！不花枝招展，不會亂來！」

畢竟有世代差異，他們不是瞧不起你，只是那些好條件不是你眼中的好條件。
至於同儕介紹過來的糟糕對象，有可能是適合當朋友卻不適合當情人。就算遇到了不適合的對象，婉拒就好，不要抱怨。除非是都會恐怖傳說的等級，說來笑中帶淚的曲折離奇，不然真的不要抱怨。日記很便宜，網路上到處都是匿名版，去那邊抱怨吧！別讓朋友知道了！

同儕好友多半不是開婚戀相親公司的人，手上適婚年齡單身男女，可能也就那三個五個。尤其把朋友彼此介紹送做堆，多多少少有一些擔保意味在裡面。很多人根本不願意淌渾水惹麻煩。
這人是個好朋友，天知道是不是個好男人呢？
搞不好他為朋友兩肋插刀，但是專業劈腿很高招。

有人願意幫忙介紹，就當作認識朋友。畢竟生活圈有著微小的交集，買賣不成仁義在。太用力地抱怨，會給自己帶來麻煩。我自己認識的人就有這個問題。原本看他社會條件好，為人好相處又很積極相親，應該可以幫他介紹對象。沒想到我一提起，就有朋友私下勸我：「標準太高，挑三揀四還抱怨很多。我們是好意介紹，又不拿錢辦事，何必自討苦吃？他相親不順還要來跟介紹人抱怨人生咧！」

抱怨太多甚至會讓介紹人覺得遭受批評。覺得「您標準太高，小的我介紹不起。」一條路子就此斷絕。

#告訴自己「婚友社，相親銀行畢竟是人類開的，不是神仙，不能創造奇蹟。」
我遇過年過四十的中年男子來問我問題，言詞懇切地說他加入了婚友社，因為前陣子進了急診室，才驚覺不想孤獨老死。但是加入數個婚友社年餘，還是沒有遇到他理想的對象，想問我到底是哪邊出了問題？後來我問了一問，才知道這位仁兄認為既然他不想孤獨老死，意思就是對方的年紀要能順利生育。最好三十歲以下。

他自稱是有著傳統美德的好男人，願意一力承擔賺錢養家的責任。太太可以不會賺錢，但要有傳統美德，善於理家。通常提到傳統美德的人，我都會多問幾句：「要不要跟父母同住啊？」
答：「最好同住啊……畢竟我也是要照顧父母啊！」

「要不要生兒育女？尤其是生兒子傳宗接代啊？」
答：「我知道不能強求，但是有兒子會比較好跟父母交代……」

「你一力承擔花費，又喜歡傳統女性。是不是喜歡打扮，買衣服化妝品，出國旅遊……有這些興趣的女性，你都不能接受呢？」
答：「我不會管太太怎麼花錢，但是希望能找興趣不那麼奢侈的人。應該也會有興趣是做菜跟家居擺設的女性！」
……希望找小十歲以上的女性，具理家能力，願意與公婆同住，生兒子，沒有任何高花費的興趣……以為婚友社是阿拉丁神燈嗎？隨隨便便可以許三個願？

很多人交錢給婚友社的那一瞬間，就出現了奇怪的心態。覺得自己花錢就應該要盡力要求，能多要一點是一點。自己花錢就是大爺，提出多少要求婚友社都應該幫自己達成。實際上婚友社聚集是了以結婚為目標的男男女女，讓人直接在這個願者上鉤的池子裡灑網捕撈。讓人不必到茫茫人海中，慢慢碰運氣。
婚友社主要處理的是「背景調查」與「約見安排」。或許還有一些婚戀諮詢。但婚友社真的真的，不是奇蹟製造所。

#告訴自己：「相親是你與人生苦厄的正面對決。」
既然相親排除了曖昧試探，變成預先填寫表單的省時省力。就請理解「婉轉」這件事情已經有大半進了垃圾桶。所以你會遇到各式各樣不婉轉、直白、甚至無禮程度突破天際的事件衝擊。
講很直白的真相是：相親，是把人生中的苦厄，壓縮好後一口氣塞給你。

收入高不高、長相優不優、個性好不好、幽默與否、有生活情趣與否、家務技能如何、家人是否麻煩難搞……
主流條件的造成的「分數高低」不會「只在相親裡出現」。
如果你溝通能力不佳，毫無生活情趣，當然在婚戀市場不受歡迎。
這是你人生的需要面對的難題與苦厄，相親市場只是直接把這個現實塞到你喉嚨裡面，沒有包一層禮貌的糖衣。又苦又硬噎死你。如果你錯誤歸因，以為這是相親市場對不起你。那可就大錯特錯。如果你收入高、長相好、個性佳、為人幽默、才華洋溢有情趣、家人好相處……你的人生根本沒啥苦厄問題啊！如果真是因為忙於學業工作延誤戀愛，進到相親市場也會大受歡迎的！

#告訴自己：「相親不成也不要氣餒。不放棄自我提升，但也要理解機制的缺陷存在。」
差幾公分的身高，差一階的學歷。或許可以因為你的陽光性格，你的溫柔體貼而在真實相處中被忽視。相親，尤其是婚友社相親畢竟講究迅速實效，預先篩選的機制會讓人受限數字而難以展現自我。聽過有些婚友社的約排見面是要雙方都有下一次約會的意願，才會由婚友社替兩人交換聯絡方式。這種作法確實可以避免癡情男女的歪纏，但也等於逼你一見鍾情，或者逼你被別人一見鍾情。

愛情終究是要求真實的相處，相親的快速機制或許可以在很短的時間內篩選出人選，但也同樣讓人難以展現自我。整個機制畢竟存在著無法跨越的問題，如果因此在相親機制中失敗，你要理解：「這不見得是你的問題。」要先理解機制的缺陷，然後嘗試著適應這個環境。

談戀愛終究是談心，在一個正面而平和的心態中，會有更多機會得到你想要的相親成果。

下集待續：
下一篇會寫更實用的內容。大概類似"在相親中戰勝一切"的小撇步之類的XD

會偷偷專訪曾經在婚友社工作的人喔XD徵信社
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遇到愛情，妳就撞牆嗎？

轉自-babyou姊妹淘

什麼樣的女人會「談不起」戀愛？

有的女人因為缺乏跟男性相處，所以遇到男人就龜縮，原本的大方在男性面前傾刻崩裂，或者為了壯大自己的勇氣，刻意把自己裝Man，非要自己變成男人，才敢跟男人說話。

這種態度上的改變，會讓女人與愛情絕緣，倒也不是在於男人不喜歡女性這樣的態度，而是原本有興趣的男性，見到這種不真實性格，除非過於遲鈍，否則都會感受到其中的違和，假理假氣的讓人不知道該怎麼面對，更不可能拿出真誠態度相處。愛情這種發自內心的情感，當然也不可能出現。

還有一種女人，她不是龜縮，而是一遇到愛情就撞牆。

怎麼說是撞牆呢？這種女人，不是不知道怎麼跟男性相處，說不定自己也有交情不錯的男性友人，平時往來都沒啥問題──只要對方不是她心儀的男人，或是態度上似乎對她有興趣的男人就好。她們只要一遇上「有意思」的男人，就會好像一條筆直的軌道，突然被地震震得歪七扭八，步調整個大亂，原本很有分寸條裡的人，也會突然做出讓人匪夷所思的事情。

一旦發現「愛情」有可能出現，她的人生就會響起警報。

「請注意，請注意，愛情有可能降臨，請做好應對措施。」

原本大而化之的人，這時會特別在意對方所說的話，一舉一動、一言一行，都會經過她複雜的大腦詮釋，變成很多種含意，特別是很普通的眼神接觸、微笑、請喝咖啡、就連替她丟垃圾，她都能將其詮釋成「他是不是喜歡我？」如果是被詮釋成正面的訊息還好，有時候被詮釋成負面訊息，那問題可就大了。「我剛剛line他已讀不回，我是不是做了什麼讓他討厭的事？」「他剛剛跟櫃臺妹妹聊天，笑得好開心，是不是跟她有了一腿？」「他有個女性臉友好像跟他很熟，每則PO文都回，是不是他的床伴？」「他為什麼中午吃飯都不找我了？」......負面的詮釋，會引起負面的情緒，負面的情緒，則會帶來負面的應對態度。原本兩人相處起來還挺好的，就是朋友間的嘻嘻哈哈，偶而聊天會聊得開心，或許對方真的有好感，然而這種負面情緒一出現，她見到他時會露出臭臉，講話時甚不自然，這種小細節，其實都蘊藏著大能量──還是負面能量──對方就算本來有好感，看久了也會消退，甚至想要躲避。原本唾手可得的大好機會，就被自己的疑神疑鬼給趕跑了。

還有一種，是一旦有了一點好感，就開始盯著對方的行蹤，透過對方的臉書打卡、聚餐照片等，揣測他一天的行蹤，發現他可以有這麼多交際活動，卻沒有跟自己有更密切的往來，覺得悵然所失，舉止上也變得莫名其妙，還會在臉書上發一些沒人看得懂、卻肯定包含著很多內情的「感性文」。這樣的行為，不只會嚇跑原本有好感的對方，搞不好連朋友都被嚇跑了。

面對有可能降臨的愛情，說要保持平常心，其實真的非常難，真的要是喜歡，誰不會小鹿亂撞呢？但是，強人就是要擁有「愛情的避震系統」──內心小鹿亂撞，外表依然可以不動聲色，平常以對。

很難沒錯，但了解原因、抓住訣竅之後，就能很快上手。為什麼我們面對愛情，會產生失序的行為？因為我們擔心快到手的愛情會從手心邊溜走，擔心對方會突然不喜歡我。我們害怕沒有愛情，因為我們太重視愛情，當我們把愛情擺在一切的最前頭，當然就無法好好面對它。

所以，我們必須在人生中，找出比愛情更重要的事物。

那會是什麼呢？其實就是我們周遭的人事物：可能是家人、朋友，或是工作，或是興趣，或是我們養的寵物……總之，就算我們沒有愛情，只要有了這些，我們就能感到充實而滿足，這樣，當我們面對即將降臨的愛情，就能比較坦然，不會因為內心的震盪，而影響到生活步調。

對於失去，人人都會恐懼，但誰都無法逃離失去的哀傷，我們只好把自己生活各方面都活得充實，當其中一項空白時，我們才不會感到空虛。所以，如果妳就是那個遇到愛情就撞牆的女人，請從現在起過好自己的人生，往後見到心儀的男人，告訴自己：「我已擁有很多，萬一你不會留下，我也不會遺憾。」當然別忘了真誠待他，如此，要是還會失去，那妳也對得起自己了。徵信社
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妳是不能愛，不想愛，還是不敢愛？

轉自-babyou姊妹淘

單身了很久，面對別人的詢問總是要找個理由，妳準備了以下的台詞清單視場合和心情隨便選一個。「太忙了，沒時間談戀愛啊！」「我也沒有很挑呀，大概是緣分還沒到。」「單身很好啊，暫時沒有想要戀愛。」「天底下好男人都是別人的，找不到合適的對象。」但是，妳心裡明白面對愛情就像面對自己一樣難，妳也搞不清楚自己到底是不能愛、不想愛還是不敢愛。

妳是不是戀愛龜縮女呢？先檢視看看有沒有以下行為表現。
1. 遇到喜歡的對象，會想要逃避，擔心對他的好感被看出來
2. 想到「約會」就覺得好累，說好的約會有時會藉故臨時爽約
3. 喜歡看韓劇、偶像劇，喜歡浪漫情節活在幻想世界裡
4. 朋友介紹了對象，第一眼沒有感覺就沒興趣聯絡下去
5. 總是羨慕別人的幸福，卻從不相信自己會幸福
6. 遇到朋友主動示好，就會反覆推敲思量、無法坦然接受
7. 只習慣被動地等待機會，而不習慣主動製造機會

其實所謂的戀愛龜縮女，就是想法和行動經常猶豫不決，認知與行為總是不自覺產生矛盾，以至於明明內心憧憬戀愛卻在行動上無法跟上幻想腳步的那些女生。寧願躲在偶像劇的世界裡想像，卻不願意仔細看看身邊的人並掌握現實中的機會。

妳為什麼會在不知不覺中變成了這樣的女生呢？大多數的戀愛龜縮女都是對於自己不夠自信或對於愛情不夠正面樂觀，因為愛自己所以害怕受傷，卻忽略了有些愛情就彷彿生於懸崖邊最美的花，若沒有粉身碎骨的勇氣去摘取就沒有擁抱收穫的美麗。

成功的人找答案，失敗的人找藉口。在愛情面前，不可能有什麼「第一次戀愛就上手」這種武功秘笈的。挫折也許是為了讓妳更成熟，淚水也許是為了灌溉出生命的花朵。有些事情不去嘗試，永遠不會知道結果是什麼。我知道，失戀很痛，但因噎廢食真的會讓妳比較快樂？

我也曾經因為不夠勇敢而錯失許多次愛情的機會，後來發現無法享有愛情的原因常常是在自己身上，只是不肯承認也不願面對。在那些單身的理由當中，是否曾經真正面對自己思考過：妳到底是不能愛、不想愛還是不敢愛呢？或許第一步就是該真誠地把心打開，才有機會讓那個對的人住進來吧！徵信社
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追到手的不滿意，想放手的斷不乾淨：感情裡的極大化者

轉自-babyou姊妹淘

「她站在超商的冰箱前面，仔細比較幾瓶飲料的價格、卡路里、口味和容量，有時皺皺眉就放回去，有時又像想起什麼似地拿回來，但端詳一陣子之後還是嘆了一口氣放回去。十多分鐘之後你終於忍不住了，正想上前去叫她快一點時，突然意識到這和她的感情有87分像：追到手的不滿意，想放手的斷不乾淨。」

你有沒有遇過這樣的人：

1.單身或曖昧很久，但當你問他為什麼不願一定下來的時候，他卻誠實地跟你說「我覺得我沒有那麼愛你，或至少，沒有你愛我那麼多。」

2.當他跟你在一起之後，會一直拿你跟其他人比較，一下子說「你可以再瘦一點」、「我朋友George他馬子阿……」、「其實除了你之外，那時候還有兩個人喜歡我……」、「你也不是不好啦，但是就是厚……」

3.總是不安於現狀，剛跟你在一起，就又跟其他人搞曖昧，你問他為什麼要這樣，他說他沒有想要定下來。但弔詭的是，當你決心放生他之後，分手不久又聽到他回來找你，說「還是你當初對我比較好」，是要逼死誰？

上面的描述乍看之下好像是男生，但有些時候你的姊妹也會做類似的事情：

1.一邊跟你抱怨男友多糟糕，一邊嘆氣說當初要是跟另一個小鮮肉在一起多好

2.有新對象的時候跟你討論龜縮很久，不敢表白不是怕被拒絕，而是怕對方並不是「最好的那一個」，你每次聽了都想翻白眼。

3.「他會不會其實只是玩玩？」、「他看起來很老實，但會不會很無聊？」、「如果真的要說，他其實沒有符合我心中的標準，只是我又擔心再挑下去我會一輩子都嫁不出去……」

這些「不安於室」的（例如處處留情以留後路，時時比較希望你更好）或是「很挑」的人（例如年齡將屆，不甘一人又不想將就、曾被傷過，不敢放太多卻又想要對方放很多等等），或許都有不同的原因讓他們躊躇許久，龜縮到天荒地老，可是我覺得他們都有一個共通點：想要找到最好的（the best）！

他真的是最好的嗎？

人的心最弔詭的地方在於，當你越不想要某種想法出現，你越壓抑他，他就越鮮明；當你極度渴求「更好」的人事物，你就會發現儘管自己不斷地「追求卓越」，卻仍然不滿足，仍然想像：「他真的是最好的嗎？」

我想起多年前Schwartz （2002）等人研究過的現象：極大化者（Maximizer）與滿足者（satisfiser）。相較於比較容易滿足、安於現狀的滿足者，極大化者有點類似前面描述的男人或女人：

˙在聽歌或看電視的時候，儘管現在聽的或看的已經很滿意了（洪荒女口吻），還是會試著去轉轉看別台有沒有更好的。

˙在做決定的時候，總是想要做一個最好的選擇，甚至在做報告或寫東西的時候，老覺得很困難下筆，因為總是有「更適合的字」、「更棒的點子」、「沒考慮到的事情」等等。

˙喜歡給評價（衣服、電影、人），也因為這樣，常常挑一件衣服就要挑很久很久。

在Schwartz （2002）編纂的極大化量表（Maximization Scale）當中，我覺得最有趣的是這一題「我對待感情或人際關係就像換衣服一樣：我想要多嘗試，直到我找到最最適合我的那件。」（I treat relationships like clothing: I expect to try a lot on before I get the perfect fit.，看完我不知都為什麼有種拳頭in in der的感覺）。

如果你的好姊妹或男人是這種「極大化者」*，很可能會落入一種「總是很挑，卻總是不滿意現狀」的迴圈，而如果他在感情上也是如此，你的痛苦可能不比他少。

極大化，真的不好嗎？

        不過，並不是所有極大化者都過得不好，一項研究發現，它或許也和「動機」有關（楊淑雯，2010）。重點在你的動機如果是「不要輸」、「壞事會不會發生」、「想要避免糟糕的情況」或「不想要出糗」等等「預防型調控焦點」（prevention focus），那麼很可能你會常常經歷到後悔、遺憾等等「好討厭的感覺～」。

        所以，如果你恰好就是那個「想很多」的極大化者，或許你可以嘗試另一條路線是「促進型調控焦點」（promotion focus），關注在自己獲得什麼（例如他的風趣和樂觀），而不是失去了什麼（別的男人都很體貼、甚至比他帥）。

但如果你的男人或姊妹是這種人，你可以先看看他「坐這山，望那山」的狀況是不是在其他的生活層面也是如此，還是只有在感情上是這樣、他自己有沒有「病識感」，能不能透過溝通調整他的貧嘴等等。

「每種狀態的存在，都有他的意義。」也或許，並沒有什麼真正的好或不好，而是一個人選擇的生活、感情方式，是不是與當下身邊的人、情境真實地貼合（fit）*。換個角度想，在他如此擺盪的時候，你也可以輕輕地告訴自己：在感情裡，並不是只有他能選擇，你也能選擇，你想要的快樂。徵信社
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