別讓自己的感情狀態，成為臉書洗版的無聊動態。

轉自-babyou姊妹淘

暗戀一個人的時候，人的心智年齡就會倒退好幾年，害怕自己淹沒在人群裡，就會做出許多連你自己都覺得好笑的行為。失戀的時候，人就會變成會走路的負面體，型塑自己可憐狀態、怪罪對方始亂終棄，做出未來肯定會後悔的事情。

你看過有些女孩，在臉書上寫下幾段孤單的話，配上幾張賣弄身材的圖像；你也看過有些男人，在動態上轉發幾則好男友的準則，說自己都符合，卻都忽略了自己的內在，才是最有可能找到屬於自己的最適合。

然後你又看過有些女孩，失戀後的眼淚自拍或者傷害自己身體的圖文；你也看過有些男人，把自己包裝成眷戀深情的樣子，分手好長一段時間仍然不願放過自己和對方的生活。

只是後來當你真正遇上這些感情狀況的時候，那些你曾覺得無聊的刷存在感行為，忽然就變成你的日常。

你會鎖定他的每則動態，不去錯過給他like，當你的動態他也給予回饋，你會開心得花枝亂顫。於是你偶爾也會放上曖昧的詞句，期待收到他的心意，或者刻意放上和異性的合照，想去試探他的在意。這樣的旁敲側擊，反而是你給他最頻繁的互動模式，可是那樣的自己，就像是製造沒有意義的噪音，的確惹人注意，但對於他，或者你身旁的朋友，也許可能變成一種叨擾而已。你暗示得越是明顯，越像是無病呻吟，你只是一個人對著電腦手機，去吐露自己的心意，但卻不肯勇敢一次，去戳破這粉紅色的幻影。

後來當感情無疾而終了以後，你開始將負面的情緒，敲擊成鍵盤上的文字，用曖昧的傷心形容，用讓人擔心的絕望字眼，但面對朋友的關切，卻一概不回應。的確，你的難過肯定是無以復加，對你來說這不過是種宣洩管道，可倘若讓關心你的人擔心，讓關注你的人愛莫能助，卻仍不斷將腐臭的心境，傳染給每個人，那麼或許這樣的發洩，你不僅不會舒服點，甚至還會惹人厭。

這很殘酷，但這是事實。

希望能用不同的方式去引人注意，這並沒有絕對的對錯，但收到負面的回饋時，卻總是以「不喜歡就別看」的心態來帶過，而不是反省自己是否有需要修改的部分，那會不會有一天，你真的不再被關注了，才會發現自己醜態百出。

所謂的「做自己」，從來就不等同於完全不去在意任何人的想法，我們誰在當下都會有盲點，說不準的確有些評論可以成長你的人生。

聚光燈或許很耀眼很吸引人，但若有瑕疵也是一覽無遺。有的時候，把無聊的思緒放在心裡，或許好過被當作他人笑柄，不要說你反正不在意，因為就是抱著這樣的心態，你的不在意或許有天就會成為，別人不再在意你的原因。徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

越刷臉書，是否越寂寞？

轉自-babyou姊妹淘

有次我去看一個展覽，看見一位臉書女穿著全身武裝前來看展，什麼叫全身武裝呢？就是戴著帽子、穿高跟鞋、大概是新娘妝那種程度的妝容加上蕾絲洋裝，旁邊有個看起來像是追求者的配件男還推著小型行李箱，跟在臉書女的後頭。

到了一個展區，臉書女就擠開人群然後喬衣服，不騙你，她真的在人來人往的展覽區攤開行李箱拿行頭，換高跟鞋什麼的都來了，擺好POSE後就命令配件男拍照，每張照片還要被她檢查一番，滿意後才上傳FB。

一旁群眾傻眼，她自己則悠然自在，儼然把展廳當攝影棚，我非常好奇，於是就死賴在旁邊不走，發現她原來在自拍，本來以為她是主辦單位聘請的模特兒，問一下旁邊的展場工讀生，才知道也是民眾，當下真的感佩她為了存在感所付出的意志力。

花錢進入展覽沒好好欣賞到展覽就算了，還要自備一堆工具（與工具人），只為了上傳到社群網站給別人按讚，安迪・沃荷曾說過：「在未來，每個人都能成名15分鐘。」只能說重包裝的時代，人人都追求先紅再說，就算當不了紅人起碼也可以蒐集許多讚，按讚數蒐集越多、越可以塑造人緣很好的錯覺。

人性天生渴望被關注，如果沒有存在感，就像是被群體放逐。有了臉書後，大家自願把自己變成楚門的世界裡的楚門，買東西要上網宣告、去哪玩要上網打卡、吃了什麼喝了什麼也要敬告天下，由於別人好像都過得很光鮮亮麗，出自於一種不可說的比較心態，我們不希望自己落於人後，於是不自覺的因為「焦慮感」而更積極的刷存在，也許總有一天，連夫妻行房次數都要分享了。


臉書讓我們就算完全不認識這個人，依舊可以從他發出的動態對他瞭解一二，就算跟這個人已經許久沒有往來，還是可以每天按讚祝福，反正只花一秒做順水人情，何樂而不為。

有一年我失戀加失業，整個人down到谷底，偏偏遇上生日，還記得當天我打了一整天電動，晚餐隨便買買解決，整天完全沒有一通電話找我，結果第二天打開臉書，居然有三十多個祝福，有個朋友生病，臉書上滿滿一百多個打氣加油的訊息，不過真正去醫院探視他的，據說只有家人。

社群網站讓一個人能輕易對世界發出聲音，但我始終覺得臉書很適合用來探討公眾議題，或是宣傳推廣，但是經營人際關係上，臉書卻讓我們越來越寂寞。

因為科技發達，我們不再打電話詢問對方近況（反正上臉書看一下就知道）、不再寄生日卡片（發個蛋糕貼圖多方便），以前要花時間花心思的事情，現在全都不必要了。

因為回饋容易，乍看好像很多人在乎你的人生，收到讚的一瞬間似乎擁有許多溫暖關懷，只是離開電腦回到現實生活，是否就不再空虛寂寞覺得冷呢？
還記得「社群網戰」的最後一幕，馬克狂刷頁面的空虛眼神，或許是最好的答案吧。抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

女孩，別總期待不存在的標的

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文／張國洋（老僑）

大部分 80 分女生因為條件不錯，從小到大身邊都有男人試著追求，所以不少人其實產生了一個對自己非常不利的策略：她們從周圍選擇一個對自己最好的人，然後試著把他調整成自己喜歡的樣貌。

可是這個方法的成功率是很低的，也造成極高比例80 分女生走在一條坎坷的戀愛路上。因為對自己最好的人，未必是能順利攜手走一輩子的人。首先，他可能是演的，只是因為迷戀妳的美色。再來，對自己最好的人，很可能有前面提到的那十五個缺點，所以認真交往後，雖然濃情密意，可是走入婚姻風險很高。最重要的是，人的性格在七歲以前就已經確定了。妳沒有辦法將人做大幅度的個性扭轉。

瀟灑大方、不拘小節的男人吸引妳，可是交往後卻想把他改變成一個會仔細計算財務的好老公？

這想也知道是非常艱鉅的任務，反而只是讓交往越深爭吵越多，最後極可能是花了三、五年仍以失敗告終。女人能有多少個三、五年呢？一次失敗後，女生常常又得花幾乎同樣長的時間來自我調養。等到有勇氣再來一次時，自己最精華的時間已經過去了。以整個二十歲而言，了不起談個三次戀愛已經算很多了。可是世界上有多少人呢？要在這三人中碰到完美契合的機率多低？這也是為何好的戀情極少，而那些如童話故事「從此幸福快樂的」終究只是鳳毛麟角。

我認為，好的方式應該是要反過來：應該優先辨識出能長期相處融洽的對象，並從中篩選出自己喜歡的人。長期關係的基礎還是在於兩人有共同的目標。妳對於生活不安定感高，那妳應該優先認識一群經濟有基礎的男人。妳對於生活情趣很重視，那應該先認識一群喜歡藝術、愛好戲劇、有深度的男人。妳喜歡到處旅行吃美食，那應該認識有相同興趣與喜好的男人。換句話說，我很相信一段婚姻能維繫的基礎，就在於：

─ 興趣與生活習慣相符
─ 沒有你絕對不能忍受的缺點
─ 價值觀相近
─ 經濟穩定

尤其前三項最重要。因為經濟不穩定，自己若擅長賺錢加上對方性格成熟，也還是可以平穩過活。但若兩人興趣生活習慣差距太大、價值觀都不相同，那這段關係其實很難走得長久。

可是妳說：「我也需要兩人有愛啊！」

所以在交往前，你該盡量認識很多符合穩定長期關係的對象，並試著讓其中的人喜歡妳、愛上妳。相較於要把一個妳喜歡可是性格差異很大的男人改造成妳要的樣子，讓一個具備理想條件的男人喜歡上妳，後者真的簡單得多。採取這模式的話，戀愛的機率將可以大幅提高，也確保兩人只要能彼此相愛，後半輩子也不至於出大錯。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

如果他愛妳，為什麼妳還要說服自己？

轉自-babyou姊妹淘

花花/作, 梨寶/攝影

親愛的，妳每天睡前是不是常常跟自己對話？而通常這些話聽起來總是很激勵：

「他是愛我的吧！他常常說他想我愛我」
「他是愛我的吧！我們相處的時候他總是這麼熱情」
「他是愛我的吧！不然他也不會跟我在一起」

看似好像很正面的話語，但是只有妳心裡知道，如果不這麼說服自己，妳實在無法填補心裡那不安的空洞。

為什麼妳要這樣跟自己對話？是不是他總在沒有見面的日子讓妳找不到人？已讀不回、憑空消失、總是很忙？又或是他的臉書總是不停的加正妹然後跟對方搭訕、他總是誇獎其他女人的好，卻對妳嫌棄如敝屣？

又或是妳總是排在他的工作、家人、朋友、興趣之後，妳總覺得妳像是他無聊了才會想起的對象。甚至他身邊沒有人知道妳的存在，他朋友家人也都不認識妳，他總是把妳藏得像是小三一樣？

「但是相處時他對我的甜言蜜語很真誠阿！」
「但是他看到我時總是會一直吻我、不停抱我啊！」
「但是他說他愛我啊！」
「但是他也會關心我啊！」

每當妳有所懷疑，心裡總會有這樣的聲音來說服自己不要患得患失，不要想太多不要多愁善感。於是這樣告訴自己久了，不只騙過別人，也騙過自己了。

我認為「不要看男人說了什麼，要看他做了什麼。」如果你們的愛情還停留在青少年時期的荷爾蒙互相吸引而已，那或許每天的甜言蜜語跟身體接觸就能感覺到甜蜜幸福。

但是妳知道，妳老大不小了，已經開始有小孩會叫妳阿姨了，妳也開始會看些輕熟女文章，或開始對於那些熟女找真愛的電視劇或電影有興趣的時候了。妳談的戀愛無法再這麼不踏實，無法再用虛無縹緲的感覺去說服自己是幸福的。

其實男人很聰明的，他愛一個女人的靈魂跟只是對她的外表或身體有興趣，他會分很清楚的。他的關心跟偶爾的噓寒問暖，老實說對普通朋友也會呀！

他看到妳總是熱情滿滿，或許也只是看到妳的外表，精蟲衝腦而已。我講得如此赤裸裸，目的只是想讓妳知道「他愛妳，不需要妳來說服妳自己，他會讓妳知道他愛妳」。

他會怎麼讓妳知道？他會讓他的親朋好友知道妳的存在、不讓妳受委屈、他會真實的照顧妳，妳病了帶妳去看醫生或買營養的食物給妳吃，而不是只是嘴裡說妳要穿暖一點、吃飽一點，卻看不出他有什麼作為。

他會擁抱妳內心最深層的脆弱，就算他無法救贖，他也能傾聽並且嘗試理解，接著用更多的愛去填補。而不是當妳的脆弱被他看見之後，他不太在乎甚至輕描淡寫地要妳不要活在過去。

「愛情是要走入對方的生命，而非只是生活。」妳想要踏實的愛情、穩定交往的愛情、彼此進入對方生命的愛情，如果他給不起，如果他只像是一個風花雪月的戀愛專家，那請妳別再說服自己，別再欺騙自己了。真正對的人言行如一，不用由妳說服自己。


還是，妳以為說服自己久了，就真的能騙過自己一輩子？徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

為什麼，他不願留在妳身邊？

轉自-babyou姊妹淘

有已婚的朋友在臉書上怒吼：「你兄弟電話一來，就把妻兒丟在家裡轉身就走，這樣算什麼負責任的男人！」

有未婚的朋友在酒後抱怨：「每次朋友約他，他就一定會選擇跟朋友聚會，我為他犧牲這麼多，他為什麼都選擇犧牲我？」

妳的另一半，是不是跟家犬一樣，只要外頭野犬一呼喚，就等不及要往外衝？

這樣的行為，或許讓妳相當不滿，甚至憤怒。但想解決這種情況，最忌自我中心，而沒從對方的立場去著想。有時候，會有這樣的情況，問題未必是出在另一半身上。

1. 說不定，是妳把他逼出門的！

妳確定，不是因為妳太緊迫盯人、太控制狂、或是太自我中心的個性，讓他覺得一直在妳身邊好累嗎？

有的女人，總覺得男人應該「守在她身邊、時時呵護著他」；或者是自認為，應該要好好照顧另一半，所以把一切生活起居都安排得好好，讓他毫無選擇的空間；還有一種狀況，是聰明的女人，自己也知道自己很行，什麼都要自己做決定，別人表示什麼意見，她都覺得沒自己的想法好……這樣的女人，讓男人覺得很束縛、沒有自由，但是男人也不是不愛她，只是一直跟她在一起，讓他覺得好累。這樣的情況下，男人當朋友一呼，當然馬上會合，因為這是他唯一能喘息的機會。

不過，有問題的人通常不會發現自己身上的問題，因此當男人不想待在家，是因為女人給的壓力太大時，女人通常不會發現問題所在，甚至有人提醒了、甚至是男人抱怨了，也不願承認是自己的問題。如果一直無法改善，兩人最後肯定只有分手一途。因此責怪對方之前，是不是先想想，是不是自己出了問題呢？

2. 或許，他就不是貼心型的情人，但這也不代表他不愛妳。

傻男人有傻男人的好，但他們可能就不是處處寵著女人的男人。對他而言，說不定以為自己是在從事很普通的社交活動，但他或許不知道，妳其實希望他花更多時間陪伴妳，搞不好還覺得，讓妳有一點自己的時間，是對妳好呢！

如果妳希望他花更多時間陪伴妳，那就跟他明說吧！不要老是陷入胡思亂想與猜測，反而會激出更多反效果。明白告訴對方妳的想法，說不定，他還有一種被依賴的窩心呢！

3. 也有可能，他的心思真的沒放在妳身上

當然，也有可能是對方真的沒有那麼喜歡妳了，自然心思就不會放在妳身上。而他到底出去都是去哪了呢？如果交代不清，或是老死不讓妳跟，那他肯定是有問題了。

不過，如果他已見異思遷，表現出的問題行為，應該不只在「人家一找就走」這上頭，他應該態度已經冷淡，對妳愛理不理，也不再重視你們的一切，而這些事情，其實妳一定早就感覺出來。

如果是這樣，妳可能得問自己：「既然如此，我為什麼還一直賴在他身邊呢？」

有時候，結束一段感情，需要一點決心。如果只是鴕鳥地抱怨，卻不去面對問題本身，受苦的究竟會是自己。

其實，妳有沒有想過，情人老不在妳身邊，那他究竟去哪兒了呢？說不定他有其他苦衷，但妳卻誤會了他不愛妳。曾經聽聞男友為了能在約會時能請女友吃更好的餐廳，不惜職大夜班賺更多錢，結果女友卻因為男友常不在身邊而離開了他，實在相當諷刺。

其實，只要溝通好，不要一廂情願地亂想，誤會就不會產生，事情也才能解決。抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託抓姦安心感受。

選擇了喜歡的道路，人生不管是單人還是複數，都會一樣快樂

轉自-babyou姊妹淘

很緊張的走在台北街頭，煩悶的天氣快要把當下的自己逼瘋，急著找一間有冷氣的咖啡館歇息，但看著手機提醒還剩下三十分鐘就要跟客戶開會，我拿開公事包檢查裡面的文件是否備齊，也想著等等見到客戶開口該講的第一句話，慌亂的思緒不停在腦海裡面打轉，又想著到底哪些東西還沒準備好，很想用一個狼牙棒把自己敲昏，事實上我就在客戶辦公室外徘徊了三十分鐘，汗透濕了背部，打開門後，所有問題隨著豐富的經驗迎刃而解。

有時候不太明白為什麼要把工作搞得緊張兮兮，連帶的生活也不想放鬆，這是初老症候群嗎？總覺得在跨越30歲這個關卡前，我有太多事情沒做，等著做，還有不想做。

試著把恢復單身後的生活弄的多采多姿，找回那些好久不見的朋友一起喝下午茶，或約一些朋友假日去看電影或逛街，甚至興致高昂想找同學一起嘗試國外自助旅行，沒想到當個見色忘友的人很容易，找回單身時候的自信卻很難。

「這禮拜有空出來吃飯嗎？」約出來的是以前的飯咖，想著過去一直要約敘舊，不如趁機就看看能不能見個面。

小美沒接電話，小葉說要加班，恩惠說要陪老公跟孩子出門，娜娜說好，因為她最近也失戀了，但說實話我最怕的就是跟娜娜約碰面，每次見面就一股腦的在你面前數落全世界的不是，好似她是最無辜的受害者，煩悶的情緒沒有釋放到，反倒又蓋上了更深的陰霾。

於是開始想怎麼拒絕跟娜娜吃飯這件事情，感覺單身像是找罪受，那些跟你一起長大的好友都跨越了年齡的界線，過著另外一種該去的人生，剩下的只有自己還有難相處的娜娜，原來「敗犬」兩個字體驗如此深刻。

最終，我還是放了娜娜鴿子，真的不想把自己的情緒搞得更糟糕，躺在沙發上把最新的韓劇從第一集看到第十集，情緒隨著戲中的男女主角上下波動，戲演完了，時間結束了，隔天又開始輪迴上班的苦悶。

「日子就這樣活下去了嗎？」我感到孤單跟寂寞。

上網查了一些社區大學的課表，沒有一個自己想去上；
看了別人出走的開開心心遊記，沒有獨自一個人旅行的勇氣；
好不容易建好了交友網站的資料，卻一個煩悶把所有資料都Delete。
突然間手機傳來不認識的訊息，一陣驚慌該回還是不該回。

「會不會就這樣一輩子活下去？」不尤得在深夜裡放聲大哭。

第一次獨自旅行，是拜訪客戶結束的下午，決定不趕回公司，在鄉間僻壤的雲林開始找風景；第一次獨自海外旅行，是三十歲的生日，還有三個陌生不認識的人陪同；第一次的長途旅行，是鼓起了十足的勇氣跑去國外打工度假，結果從一群人走到一個人，三十公斤行李箱到一個背包，我愛上旅行時候的自己，沒有人陪也可以走的開心。

大家都說我很勇敢，其實我比任何人都害怕跟膽小，在這種不上不下的年紀去遠行，大概是我人生中做過最大的叛逆，只是我真的不想再留在原地胡思亂想，整天把自己弄得很忙卻瞎忙一場。

「我其實還是對人生很困惑。」回來之後也沮喪了一陣子。

站在鏡子前面，眼前這個人陌生到快不認識了，身上大大小小的疤痕，腦子裡天馬行空的夢想，那些旅人在我心中種下的希望，多迫不及待告訴這個世界「我回來了，我變得不一樣！」

只是回過頭並沒有人期待我的改變，也不在乎我的故事，甚至嘲弄「你就是有錢才能出國！」或著「社會就是有你們這些鼓吹別人遠行的人才會變得混亂！」

「不甘心」三個字又從內心深處長了出來，我真的很愛那段過去的自己，也不想放棄那時候的夢想，為什麼我要為了妳們這些不相干的眼光，繼續讓我回到過去活的不開心的自己。

「可以做的東西很多，我想第一件事情就找回快樂的自己。」

於是我開始寫作，把旅行的感動融合生活的憤怒一點一滴用文字表現，有很多人給我鼓勵，也不乏一堆酸民在後面拉腿，但我寫給的是自己，並不是那些不相干的人們。

於是我繼續旅行，常常定了機票一個背包就出國散心，沒有目標也沒有計畫，通常到了當地才開始找旅館，然後計畫旅行。

於是我開始寫書，把這幾年的經歷跟心情記錄成冊，把曾經那些搞不懂的情緒，跟對於未來的想法變成書裡的文字，也鼓勵著當初跟我一樣徬徨的人們。

於是我遞出辭職，把三十五歲後的人生還給自己，不太清楚遠方的路長的會是什麼模樣，但這些年當我走在自己喜歡的道路上，就不曾後悔。

終於明白，當我選擇了喜歡的道路，人生不管是單人還是複數，都會一樣快樂。抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

笨蛋！真正心裡有鬼的人才會避嫌

轉自-babyou姊妹淘

身為一個天生博愛、無性論者的水瓶座女子，我從來不覺得男女相處避嫌有多麼重要。朋友對我而言，沒有太大的性別之分，男女只是生理構造和觀點想法有一些不一樣，無論面對男性女性，我幾乎都可以很自在地相處甚至和對方獨處。雖然剛開始偶而會成為女性朋友的假想敵，認為我似乎跟她的男友老公過從甚密，但交流了一陣子之後，這些男人的另一半也會欣賞我甚至變成我的好朋友。冒著可能被讀者罵的風險，我也要來分享一下我的非主流觀點。為了愛要避嫌這件事根本是沒什麼意義的，以下是我的「避嫌無用論」三大理由。

一、 真正心裡有鬼的人，才會避嫌：
據艾姬不負責田野調查分析，坦蕩蕩的人不會刻意避嫌，刻意避嫌的人反倒可能是真正心裡有鬼的人。因為出軌曖昧必須避人耳目，例如走在路上保持距離，一前一後進入某些地點，不會公然在臉書等社群及公開群組打情罵俏，卻會在私下傳訊息暗通款曲。我也常在臉書上公開和別的男人嘴炮一點也不避嫌，有些人和我根本一年見不到幾次面呢！在網路世界大家開心玩樂就好。

二、 愛情裡沒有信任，一切都是假：
再來說到信任問題，有些朋友在愛情裡有控制欲，所以會要求另一半報備行程，時時追蹤他的行蹤。老實說，我真的覺得這樣的愛情也太累。有心做壞事，怎麼防堵都能設法鑽漏洞。當愛情裡沒有信任，再怎麼避嫌依然無法讓早就失去安全感的人放心。在反覆的質疑之下，只會讓彼此越來越不愉快。「妳為什麼就是不肯相信我呢？」「你這樣我要怎麼相信你？」變成兩人之間永遠鬼打牆的對話。充滿猜忌與懷疑的愛情，勉強維持下去也沒有意義。

三、 顧慮伴侶感受，甚過別人的嘴：
有些人避嫌是為了怕被別人議論，但我認為即使真要避嫌，理由應該建立於顧慮伴侶感受之上。如果伴侶並不介意，也就不必太去理會三姑六婆怎麼說。評價長在別人嘴上，人格則在自己心裡。我也曾經因為異性朋友當著女友面前說了一些曖昧的話而私下去提醒對方，那是由於我察覺到對方女友已介意，我並不想沒事成為討人厭的紅粉知己。如果伴侶會介意其他交友關係，乾脆讓對方共同參與聚會或介紹另一半和自己的異性好友認識也不失為一個好方法。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

避嫌的界線：嫉妒，真的不好嗎？

轉自-babyou姊妹淘

前陣子靠北男友上有一篇文章，一個男生長期以來以「方便」為由，接送女同事回家、跟她用同一個超商的外帶咖啡瓶，每天回家還到廚房幫她洗瓶子，女友問她為何這樣做，他開口閉口回答都是「順便」，最後還說「好啊，那我以後都不要老實跟妳說，妳就不會有這麼多情緒了！」

網友們看了都嘖嘖稱奇，許多人支持女生，說這種男友不會避嫌，不如放生算了；但也有人同情男友，認為男友應該是「問心無愧」才會說，如果心裡有鬼根本就不會說，要女生不要想太多。

我們都討厭伴侶界線不明，但有時候摸著良心，也知道自己表達嫉妒或擔心的方法並不是那麼恰當（例如把他的手機丟入馬桶），可是他又一副「自認清白」的樣子，完全沒有要改變，叫人怎能不生氣？

嫉妒與關係滿意度

我很喜歡的心理學家Amy Muise在一篇文章中指出，「嫉妒」其實有演化上的意義，它讓我們對於「可能的危機」(Potential threats)更為敏感。畢竟，如果他跟誰走比較近妳都不痛不癢、毫無覺察，那當感情被第三者「入侵」的時候，妳可能也不會知道(Buss, 2000)（謎之音：當做不知道，就OK了）。嫉妒其實有一種功能是，它讓伴侶知道我們不想要失去他，也表現出我們對這段關係的肯定或承諾(Affirmation/Commitment)。換句話說，他跟別人界線不清之所以會讓妳吃醋，從來都不是因為妳愛生氣，是因為妳愛他，希望跟他可以繼續維繫關係（但請看完此文）。

話雖這麼說，在關係中嫉妒越多的人，他們的滿意度還是比較差的、有較多的爭執、較容易分手、也有較多的攻擊行為(Andersen, Eloy, Guerrero, & Spitzberg, 1995)。等等，妳搞得我好亂阿！不是才說嫉妒跟承諾有關，怎麼又說嫉妒的人比較不幸福呢？

後來我才明白，感情的研究裡面，很多事情都是雙向的、循環的，如果妳好姊妹跟妳抱怨他男友界線不明，她很生氣、吃醋，那麼至少有下面幾種可能：

1.她男友的確是很不會避嫌的人，或是過去有不良記錄
2.她自己過去曾有被劈腿的陰影，所以特別敏感
3.她的擔心和她的原生家庭有關（例如小時候父母離異或外遇）
4.她因為一些經歷，很害怕自己被拋下
5.她希望這段關係是「完美無暇」的，所以容不下一根針
6.她自己也界線不明，但是不能夠接受這樣的自己，所以把這部份投射到男友身上（可參閱此影片《真實劇場－種什麼得什麼》）。

換句話說，當妳常常感到嫉妒、吃醋，當然有一種可能是妳很在乎對方，但也代表你們的互動中，有很多的擔心與不信任。不過，Amy Muise也指出比起嫉妒與否，「如何表達」嫉妒也很重要。例如前面Anderson(1995)研究中發現，嫉妒時「好好溝通感受」比起「疏遠或逃避」的情侶，更滿意他們的關係。所以，就算再生氣，也盡量不要用「推開對方」的方式來表達，因為妳心裡真正想要的並不是疏遠，而是靠近。

不嫉妒的男人

「前幾天我跟我男朋友說，晚上要和幾個公司男同事去唱歌，可能會比較晚回來。他竟然默默地繼續打著電動，點頭說好。真是的，他到底在想什麼阿？」*

「妳覺得，他沒有妳想像中在乎妳？」

「對啊，他好像都不會吃醋，真的很令人生氣耶！上次我跟他說，我高中時代的青梅竹馬變瘦了，感覺有點帥，他也是沒任何反應。」

「妳原先期待他會有什麼樣的反應？」我記得先前一個督導跟我說過，所有人際關係中的失落，或多或少都和期待有關（或是表面上說自己不再期待，但心裡還是有一絲絲期待）。

「至少要罵我一下或生氣吧？或是禁止我自己跟他們單獨去唱歌之類的？」

事實上，這個例子並不少見。Sheets等人(1997)的研究指出，有將近75%的人表示他們至少有過一次「嘗試讓伴侶嫉妒」(Jealousy evocation)。我也在想，在她百般「測試」（我目前想到比較貼近的詞），或是「渴望男友」嫉妒的背後，會不會有什麼更深的需求？

其實，比起嫉妒本身，我們「為何」嫉妒及「如何」因應可能更為重要。如果妳也是那種會「測試」男友/伴侶會不會吃醋的人，在生氣於對方都無動於衷之時，或許可以想想：是什麼讓妳「需要」這麼做？而妳這樣做，事情真的有好轉嗎？有沒有什麼更「有效」的方法，同樣可以表達妳很在乎他？

後記

在晤談開始20分鐘後，我嘗試往前推得多一點，沒想到結果出乎我的意料。

「當妳說『他至少要罵我一下吧？』的時候，我感覺語氣裡面有一點失望，而那失望似乎不只是對他的失望？」我說，老實說我也不確定是什麼。

「是阿，好像也有一點對自己的失望。原來我不值得你吃醋、原來我不夠好到你會全心全意的把目光放在我身上。」她還沒說完眼眶就紅了。

「但你卻是全心全意、把生命給他一般地愛他？」我說，她哭得妝都花了，我們花了一些時間整理情緒，也整理這一路以來她的努力與挫折。

 有些時候，伴侶界線不明、或讓妳感覺不到被在乎，的確會讓人抓狂，但也有些時候真正讓妳抓狂的，是心裡那個「自己不值得」的想像。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

沒有結果，是最珍貴的學會

轉自-babyou姊妹淘

很遺憾，你們最後還是沒有結果，那是妳掙扎了很久，才終於接受的事實。

妳不是一個感情的樂天主義者，沒有人會甘心投入一份沒有將來的感情，那些曾經為愛奮鬥過的人們啊！誰不是在那份感情裡，用了自己獨有的角度，看見過希望呢？！

  「早知道……」那是妳後來對閨密說的話。只可惜感情裡最難的就是「早知道」，而它的困難並不在於妳沒有看到，而是無法去做到──那些缺點我們明明早就看見了，可是我們竟然沒有任何作為。也許是我們太高估了愛的力量，我們相信愛會改變對方，而極其詭異地，當我們越堅信這個相信，我們就越容易在對方全無改變之前，先改變自己。
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  「誰知道……」那是妳忍住眼淚，卻忍不住心酸的捫心自問。只可惜感情裡的「早知道」經常只能是傷心人的自問自答。妳最不明白的是兩個人都已經走了那麼久，竟然只化成他口中淡淡的「不適合」。而妳眼中的刻骨銘心，對他卻像剛完成一份感情問卷，那麼輕鬆、又那麼科學。妳這才懂了，原來妳苦心經營的一份感情，妳在裡面接受考驗，自以為完成的那些進化；然而有些人的進化，卻是走過妳，把過去拋在腦後，就完成了他的進化。

  他進化，妳卻退化了。妳對愛的相信，在那陣子退回到原點，妳害怕再起步，妳恐懼的並不是愛的辛苦，而是即便曾經那麼快樂的愛，最後也可能會沒有結果。

那是妳後來潛意識裡的悲觀，於是妳帶著那份悲觀出發，於是每一次的愛，每一次的「沒有結果」，都變成悲的積累，「愛」於是成為妳最渴望也是最絕望的事。

我們討厭徒勞無功，希望可以一步就跨到愛的結果，只可惜這世界並沒有一種愛的完美跳躍姿勢，也從來沒有一個人可以真的鳥瞰到愛的未來。於是我們才漸漸懂得了愛的豁達，那不是從天而降的智慧，那是某天當妳終於願意回頭看從前的那些「沒有結果」，發現自己終於也擁有了更宏觀的角度，妳才真的看見了，原來絕大多數的「沒有結果」，還是因為你們不夠適合。

  每一次的「沒有結果」，都是妳最珍貴的學會。我們在每一次的沒有結果裡，不是只剩下悲傷，還可以有學會；每一次的「沒有結果」，都不是白費，都是妳下次出發又多了一段的起點。想通了，學會了，就應該放下悲傷繼續往前進。把每一份悲傷，變成一朵路上的小花，化成我們曾經努力過的印記，那是某個人曾經陪我們的一起走過，那是我們曾經在那份感情裡，好不容易的終於學會。

  妳在那些個「沒有結果」裡終於學會的，並不是未來或永遠，那都是太虛幻的字。現在，才是「愛」最好的結果。一定是兩個人都很珍惜、努力著的現在，才會讓愛一直開花結果。

  妳總會明白，當時妳以為被拿走的、再也找不到的幸福，後來一定有另外一個人，可以再給妳。每個人都有他應得的幸福，但並不是幸福來找妳，而是妳已經學會如何去看見，什麼才是真正適合妳的幸福。

分手以後還可不可以是朋友？

轉自-babyou姊妹淘

文／冒牌生


了解自己還有「去愛」另一個人的能力，再承認自己「愛過」吧。

        我收過數百封失戀朋友的來信，除了充斥著低落的情緒外，這些信的內容還有一個共同點，就是不希望分手後就再也沒有機會聯繫。講白一點，大部分的人，都希望分手以後還可以做朋友。

曾經有位讀者告訴我，他跟女友交往了一年半，一個月前分手了，女生說：「不是不愛了，只是覺得累了，也覺得彼此不適合。」分手後就與男生漸行漸遠，但男生仍然放不下，不曉得該在心裡痛苦地繼續愛她，還是該恨她的狠心。
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他寫信問我：「分手之後有沒有可能繼續當朋友？」
有一句話這麼說，離開一個地方，風景就不再屬於你；承認一段感情的結束，接受不再相愛的事實，比我們想像中的困難太多，不是每個人都有足夠的智慧選擇放手讓自己自由。愛情無法勉強，試圖去挽留一顆已經離開的心，就別再說是愛情不肯放過你，是你不肯放過自己。

要如何學著放手，坦然面對愛情的結束呢？

首先，應該先釐清「失去」和「去愛」的概念是不一樣的，不必把兩件事綁在一起。失去一段愛情，不代表你沒有能力找到下一份感情。了解自己還有「去愛」另一個人的能力，再承認自己「愛過」吧。認清曾經愛過不代表依然「相愛」這個事實，接下來才有可能坦然放手，尋找下一個幸福來敲門的機會。

至於分手以後可不可以當朋友？當然可以，但絕對不是馬上就能做到的事。畢竟彼此費過心思在一起，如果分開後不用冷靜一段時間，釐清那些紛擾，怎麼對得起曾經付出過的那顆心。

曾經有對朋友愛情長跑十年，他們是班對，從十七歲開始談戀愛，二十二歲那一年討論結婚，雙方決定先工作存點錢再說；後來男孩出國進修，希望女孩等他回國。他們通過遠距離的考驗，出社會的改變，但一等再等，等到男生真的學成歸國，事業略有小成，存了一筆錢以後，女孩還是沒有等到自己想要的──一個家庭。

最後兩人協議分手，女孩身旁很多朋友都認為，男孩對不起她，讓她等了十年，卻還不給名份，實在太過分，浪費了女孩最寶貴的十年青春。但女孩不這麼認為，從十七歲就開始的愛情到了二十七歲依然刻骨銘心，可是整個過程沒有誰對不起誰，真的要說，只是因為彼此對未來有著不同的追求。

他們分手以後還是朋友，平常也有聯絡。

兩年後，女孩找到了新的對象要結婚了。男孩收到女孩寄來的喜帖卻沒有前往祝賀。就因為是朋友，所以他考慮到對方的感受更勝過自己，怕老情人的身份敏感，怕太多的關心只會干擾對方未來的生活，於是他決定不出席，僅以一個大紅包表示心意。

不是每一段感情用盡全力就能永遠在一起，可是沒有關係，就算分開了，至少搞清楚了什麼是我們不想要的。「分手後還是朋友」，這句愛情經典語錄，就讓它存在於放手之後吧。不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。

是你求我跟你在一起的

轉自-babyou姊妹淘

艾怡良的新歌MV裡，男主角對女主角表白，說：「愛妳的全部，包含妳的壞脾氣」，簡直像是打保齡球似的，我周圍一干女性朋友strike全倒。如果有告白金句排行榜，「連妳的缺點都愛」絕對男生打動女生的第一名阿，女生要的不就是這個嗎？

我知道我有很多缺點，我知道我不完美，誰不想變成更好的自己呢？可是那實在不是那麼容易的一件事，在這種時候，出現一個人告訴妳「我愛妳，包含妳的缺點」，我們不僅僅是感動，甚至可以說是感激的，因為那代表著：關於改變這件事，我們可以慢慢來了，甚至改不了也沒關係了，因為他說他會接受。
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當然不是仗著有人要就可以胡作非為了。女孩子撒嬌的圈著男友的手臂，半真半假的說「我變醜你也會愛我嗎」「我有很多缺點你還是會愛我嗎」，其實只是想聽你說情話，她沒說她不願意改，事實上，從她真心接受你的那一天開始，她就開始悄悄的為你改變了。首先她變得在乎你的情緒，嘴巴上說著「我又沒有錯」，但心裡一直自問到底哪裡做不好；再來她開始在乎你們的未來，任何一點爭執齟齬，她都害怕那會是讓你們無法走到最後的星星之火。如果她不理智，那是因為在乎，如果她很理智，那還是因為在乎，在乎到她使盡渾身解數去控制情緒，就怕你們之間不開心。

戀愛能把一個女人變成瘋子。你只要想想，要是有一個困擾，你找不到解決辦法，五分鐘這個困擾就在你腦海裡冒出頭刷一次存在感，半小時你就忍不住要沙盤推演如何解決。就像一種叫做華容道的超擾人益智遊戲，女人在遇到戀愛問題時，就像是被強迫每半小時玩一次，但每一次都破不了關，你也會變得歇斯底里，還要假裝毫不在意。這就是女人把心交出去給另一個人以後，每一次爭執，她日日夜夜要經受的情境。

她願意，是因為你答應了，無論如何，會陪她解題。

沒有人不想變得更好。女人也想變成熟、變理智、變圓融、在每次遇到問題時更堅強，而那就是我們想要伴侶的原因。伴侶並不是我要去哪裡你都陪我去，那是老人家身邊的外籍看護，伴侶並不是無聊時可以撥電話過去，有人陪聊天就好。我們真正需要伴侶的時候，都是遇到挫折的時候，在困境中，人所有的負面情緒都會跑出來，脾氣壞的變得更不可理喻，想太多的變更神經兮兮，那就是女人會被男人那句「我會愛你的缺點」打動的原因：因為，在連自己都想放棄自己的時候，知道有個人沒放棄你，那就是愛情。

失戀的痛苦絕對不僅僅在於從此以後要一個人了。
我們沒有那麼害怕一個人，因為原先我們也是一個人，不過是打回原型而已。令人真正憤慨的是，本來我過得好好的，沒有要求、更沒有奢求，是你來招惹我的。現在你叫我還給你自由，好像是我搶了不還一樣，難道你忘了，當初是你親手把自由送給我的嗎？我說了不收，是你硬塞給我，我說了不希罕、是你拜託我接受。

現在你求我放你走，但當初，也是你求我跟你在一起的。

勉強不會幸福，這道理用不著誰來告訴，只是你急著想從她身邊逃離，彷彿再多和她待一秒都是折磨的猴急太傷人。但無論如何，女孩最終都是會放手的，在她超渡了自己的不甘心之後。
不是不甘心你愛上別人，
不是不甘心你獲得了幸福而她沒有，
我們不甘心的只不過是，打從一開始我就知道自己不夠好，是你高估了自己的能耐，你把你自己想的太好，但結果，卻是我們在承受。

不要當彼此的那個，錯的人

轉自-babyou姊妹淘

文／柳喪彪

很多人都問我，什麼是「對的人」？

關於這個問題，很多觀點是這麼說的：
對的人，就是那個讓你不需要將就的人，你可以自在地做自己，表現出最真實的一面；對的人，就是擁有相似的價值觀，溝通可以不費力，在一起之後能共同成長的人；對的人，就是不會讓你掉眼淚，不會讓你受傷難過的那個人；對的人，就是有著共同目標與理想，能夠互相扶持度過難關，不離不棄的那個人；對的人，就是無論怎麼大吵大鬧，都不會放開雙手的那個人。
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也有人說，根本沒有所謂對的人，只有「對的時間」」；還有人說，每個階段歷練不同，期望的人也不同，所以其實沒有對的人，只有當下那個最適合你的人。也有人說，愛的時候就是對的人，不愛了就什麼都不是。更有人說，人都是會變的，即使現在看似對的人，五年、十年後價值觀變了，也很有可能就從對的人，變成錯的人。

朋友H跟老婆結婚了兩年，夫妻關係說好不好，說壞也不壞，目前看來卻似乎有漸漸走下坡的趨勢。他們結婚前交往三年，雙方都住在同一個城市，但因彼此的工作都忙，只有週末才會見面。

也許因為見面時間不多，所以每次見面感覺都很好，結婚前，兩人幾乎沒有吵過架。於是，在如此美好的氛圍之下，兩人結婚了。

然而，婚後他卻覺得，他們的世界變得不如往常。以家庭收支上的價值觀來說，他認為家應該是兩人共同經營的，尤其兩人幾乎平均分攤家務，下班之後一樣有在為這個家做事，他並沒有少做，為什麼他的老婆卻認為，家中所有開銷都應該由他來付？

婚前不甚了解，婚後矛盾漸生
除了經濟問題，第二個更加嚴重的爭執點是，他想生孩子，但他老婆卻不想。
在台灣家庭的傳統觀念裡，「結婚」之後通常接著就該「生子」，家庭的香火才得以綿延下去。這個觀念沒有對錯，想生或不想生都是個人的自由意志，但是，若沒有好好與對方溝通過就結婚，實在相當冒險。

於是我問了這位朋友：「在結婚之前，你們都沒有討論過這方面的想法與計畫嗎？」答案是否定的。他說，兩人的相處一直都沒什麼問題，所以他認為彼此的人生觀應該也很相近，「當時我只覺得她很懂我，我也很懂她，而且我們都在一起三年了，應該很了解彼此才對。如今老婆覺得我連家中開銷都無法全額負擔了，想生孩子的念頭簡直是天方夜譚。」
　　
情況非常棘手。當雙方在人生觀與價值觀有太大差異時，會變成一方遷就一方，而退讓的那一方只得壓抑。這種壓抑很可能會隨著兩人結婚時間長了，而產生化學變化。例如向外尋求釋放壓抑的方法，或在那些化學變化累積到一定程度之後，徹底爆發出來；又或者是互不遷就，導致爭吵不斷，最後進入一個無窮無盡的惡性循環。

我深信人生觀與價值觀，會影響兩人之間的契合度。因此在交往前，或者是步入婚姻之前，兩人對彼此的人生觀與價值觀必須有一定程度的了解。這與你們未來是否能夠走得長久與穩定，息息相關。

放開錯的人，才能重獲新生
我曾經深刻愛過一個天蠍座男孩，那是我人生第一次掏盡心肝脾肺腎地深愛一個人。
那時的我還不懂什麼是「對的人」，只知道眼前的他，是我想要一起度過此生的人。尤其當他在寒冷的冬天裡騎摩托車載著我，把我的手抓進他的大衣口袋裡取暖，一邊問著我「嫁給我好不好？」的時候，即便我知道他也許只是甜言蜜語，但我還是把它當作承諾，深深放進了心裡。

所以，儘管我們因為各種價值觀有著極大的差異，幾乎是三天一小吵、五天一大吵（這頻率可能還不足以形容當時的我們），但我卻從來沒有放開手的念頭。當時的我認為，適合我們的愛情磨合方式，就是這樣吵吵鬧鬧的，等到時間久了，自然就能吻合。

只是，還沒有等到那天，他就劈腿了。我淚流滿面地問他：「你為什麼要這樣對我？」他卻推卸自己背叛承諾的責任，試圖把原告打成被告，說是因為我不夠溫柔、脾氣太倔強，讓他感覺不到自己被需要。而後，在新歡與舊愛的情感拉扯過程中，他捨不得舊愛，卻又貪戀新鮮。把我傷得體無完膚。

我的不勇敢、不甘心，讓我放不了手。我緊抓著過去所有的美好回憶來折磨自己，放不下多年的感情與付出，也放不開他那些不誠懇的承諾。回頭檢視那段失敗的愛情，除了當時的我太稚嫩，把愛託付得太快太急太絕對，也因為，我們其實都是彼此錯的人。

什麼才是「對的人」？
當然，放手或者不放手，也關係到了每個人在愛情方面的共識。
在經歷愛情中的種種成長之後，我認為的「對的人」，應該是人生觀、價值觀與你非常相近的人，如此兩人在磨合上才能不費力氣。人生觀說的是你對人生的想法、目標、規畫、理想等意義與價值的探討；價值觀說的則是一個人在面對各種事物與處理問題時的基本準則，它會深刻影響一個人的行為模式與判斷。

當然，價值觀會隨著閱歷不同而有所改變，所以時常會給人一種「在經歷了某事件之後，此人性情大變」的感覺。強大的外力因素多半都是翻轉一個人價值觀的最大主因。因此，除了人生觀與價值觀，我還會多加觀察對方的「人格特質」，也就是「本質」。

一個人的價值觀再怎麼變，「本質」絕不會變；而本質則會影響他在價值觀劇變時的方向。舉個淺顯的例子來說，同樣都是對這個社會不滿，有的人會用關懷社會的行動來表達，有的人會用鍵盤在網路上大放酸詞來宣泄；更有的人，會凶殘地濫殺無辜來洩憤。

所以，若是不能找到各方面都與你高度契合的「對的人」，你們就要有著相磨到底的決心與共識。否則到了最後，很容易因為倦了、累了、產生縫隙了，依然成為彼此生命中的，那個錯的人。

本文出自《我的愛情，值得攀上世界之巔》方智出版

我們都會有幾個，不斷相遇卻又錯過的陌生人。

轉自-babyou姊妹淘

世界這麼大，卻能比肩在某個公車站牌等待開往不同方向的公車，那個我們口中所謂的陌生人，說起來，也不真的那麼陌生了。

我們生活中一定有那麼幾個人，會在同個通勤時間不斷巧遇；會在學校外頭的便利超商一起吹著冷氣；會在上班的電梯裡有這麼幾秒中的靠近。但是沒有人會主動和對方說話，然後卻在其他的場合看到對方時，會和朋友說：「我知道那個人。」
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也不知道是從什麼時候開始注意對方的，只是會很習以為常他的存在，交錯過幾次眼神，不帶任何情緒，卻會在幾天沒看到他時，還會在腦中思忖了一下。可是日復一日，你們仍是毫無干係的兩人，找不到理由認識，也沒有巧合發生。

直到某天，你們真的巧遇在某個陌生的地點，他反而是你最熟悉的那個。忽然你好想和他說話，像是在對命運致敬，或者是為這不期而遇提起了勇敢。一句簡單的開頭：「你是不是那個都會在……」話不用說完，他也和你有相同反應，接著下來就像是一見如故的朋友，開啟新的話題。

原來有一種溝通，是不用說話的，幾個眼神，相距幾公分的距離，就能連結成一種默契。原來，你們早就在不同的空間認識了，只是沒有人說，沒有人主動搭訕，也就沒有任何的可能。

忽然你想起了許多的錯過，大部分都是這樣開始，然後結束的。在印象裡，搭訕就像是一種輕挑的暗示，膚淺的關係，卻狹隘的忘記了，人和人之間，本就還存在著許多的樣本。可能他有值得分享的故事；可能在莽撞的接觸後，發現他有著讓你喜愛的個性，甚至於，他或許成為你人生中的貴人。而這些種種的可能，都是從陌生人起頭。

我們每天都在錯過一些人，然後在下一個回頭又撞見了一些人。所謂緣分，不過就是如此的莫名，但是莫名，也會有莫名的美麗。我們都可能會記住某些陌生人，或者被某些陌生人給記住，如果，這世界真的有什麼命中注定，或許，就會產生在勇敢和對方說出第一句話的當下。

運氣好，那就稱作為緣分，運氣不好，轉身後不再連絡也不算過分。

P.S. 能在地球七十億人口裡遇見對方，哪怕只是視線交錯的陌生人，好像忽然也變得浪漫起來了。

該你的都會回來

轉自-babyou姊妹淘

我奶奶曾告訴我：「註定會在一起的人，就算被拆散100次，他們最後還是會在一起的，那就是命中的人。」

去年四月奶奶病倒了，說來不孝，在醫院接受治療的期間是她見到我們這些親人最頻繁的時候。

我坐在床沿聽她說著年輕時的故事，在那個年代能夠自由戀愛是件難得的事，爺爺生來就是少爺一個，追求時所有浪漫花招都用上，最後家裡仍要他娶一位門當戶對的人家，那天晚上爺爺急促跑到奶奶家，使勁的喊她出來，說什麼他也不依他們啊。
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「他竟然要我跟他一起去死！」
「我才沒那麼傻，大好年華的，才不做殉情這事呀！」她帶點驕氣的這樣說著。

之後家族仍抵不住爺爺的倔將，1957年奶奶風風光光的嫁進門了。
「我根本是被騙進門的啊！」
「說好我信基督教，絕對不拿香拜拜，可是嫁進去第一天就被逼著拿起香。」她邊說還是氣的牙癢癢。

之後一直到現在，半康復後的奶奶還是每天準備三餐，給她總是掛在嘴邊抱怨的爺爺，之前在醫院的日子，爺爺也會帶著紅豆豆花來，慢慢打開碗蓋，湯匙舀起的每一口都有滿滿的感謝和愛。

我想到之後我也老了的那天，時間帶走記憶，留下回憶，而最後能夠如實記起的又會剩下多少，今年是他們金婚60年紀念，那個屬於他們年代的場景片段仍舊可以清楚闡述，有多刻骨銘心的歲月才能夠讓那時代的畫面如此鮮明動人。

我奶奶告訴我：「註定會在一起的人，就算被拆散100次，他們最後還是會在一起的，那就是命中的人。」
我坐在床沿聽她說著，不用太執著什麼，妳能夠真正擁有的，就算中途失去了，最後都會回來，一定會回來。

「真愛」不需要說服或懇求，就會自己留下來

轉自-babyou姊妹淘

那是妳在生命的某個時刻，曾經那麼勇敢地等過一個人，妳等著他出現，反覆練習了千百遍妳的說詞，妳要說服他留下來，繼續留在這份你們好不容易才建立起來的感情裡。

  妳已經練習了很久的理性，正在他漠然的表情裡慢慢瓦解……妳不知道自己的聲音是從何時開始變成哀求，妳卑躬屈膝、語氣顫抖，在朦朧的淚光裡偷偷閱讀著他的表情，他心軟了，他還有心，妳忍不住破涕為笑，因為妳知道他的漠然已經變成沉默，妳知道他又留下來了。
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  妳一直以為那就是為愛努力的過程，起碼在每一次他又被妳說服的那一刻，妳對那份愛就又會充滿希望。但生活總是那麼容易就又更換了場景，然後妳很快地就在下一個場景裡發現，原來在那次的把話說開之後，你們還是沒有「一起」解決問題，只有妳隻身在為愛奮鬥，在那份「好不容易」才建立起來的感情裡，「好不容易」的人一直都只有妳；而明明是妳又說服了他，是他又同意了妳的說法，可是為什麼後來卻是妳越來越沒有立場去要求？為什麼妳後來會感覺，自己的許多渴望竟是貪求，而妳一旦貪求了就會永遠地失去這份感情。

  對一個人承認無法失去他，那是妳的秘密，而妳連自己的最後一個秘密都交給他。妳曾經以為交出自己的尊嚴，會讓你們更親密，後來妳才發現，一個真正愛妳的人，根本不會忍心看妳踐踏著自己的尊嚴。就像妳最後才看清的，原來妳當時苦苦哀求著留下的，並不是幸福，而是延期的告別。

在他離開之後，也許妳也終於做到用一個優雅的轉身，跟那份愛告別。但在那個我們還不懂得故作優雅的年紀，大多數的我們，還是選擇等。我們已經意識到對方應該不會再回來，所以我們等一個理由，我們覺得自己足夠勇敢去接受，對方坦白地告訴我們，最後離開的理由。我們希望那個理由很充分，也許充分殘忍，也許充分合理，因為那樣才會讓我們比較好過。

後來妳才明白，這個世界根本不存在一個會讓妳比較好過的理由，因為再好的解釋，終點都一樣是分開。走出來的路，沒有捷徑，妳的等待、猜測，都只是更延遲自己出發的時間而已。

  妳這才懂了愛的無法勉強，勉強的愛，總是很容易被忽略，很容易被取代，甚至，一下子也就被忘記了，只剩下妳從頭到尾地寂寞著。而妳其實從來沒有成功地勉強過他，他只是無所謂。妳從開始到最後，勉強的都只是自己而已。

  原來他不能給你一個肩膀，甚至連最基本的擔當，都給不起。現在發現了，總比最後才知道好；現在花一點時間傷心，總比最後什麼都沒有好。

  不想停留的愛，就讓它自然而然地淘汰，那很自然。因為真的愛，不需要說服或懇求，就會自己留下來。

轟轟烈烈的愛情並不是活到老的必需品

轉自-babyou姊妹淘
從來沒有想過有一天會到國外生活很長的時間，一邊工作一邊煮飯，一邊討論著每個國家不一樣的風俗民情，那對剛出社會的女孩來說，像是天方夜譚般的美好。

從來沒有想過有一天會隨機買了機票，來趟揹了背包獨自說走就走的旅行，那對二十幾歲的女孩來說太過於恐慌，或許心生嚮往，卻完全沒想過踏到那一步會是怎樣。
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從來沒有想過有一天我會因為熱愛旅行放下了數十年的職場，開始從事寫作，那對一個在工作奮鬥多年的女人來說，無疑是廢掉多年苦修的武功，在長輩的眼中根本就是挖井自盡，不懂為何要放棄多年建立的輝煌。

從來沒有想過有一天我會帶著年長的爸媽四處旅行，握著雙親的手聽她們講過去沒聽過的人生點滴，那對曾經跟雙親長久冷戰的孩子來說，好像回到了小時後嬉鬧天真的場景，原來親情之間沒有過不去的關卡，只有願不願意去面對的感情。

從來沒有想過有一天我到了三十多歲竟然膝下無子、身邊無伴，卻不感到寂寞，也不害怕哪天孤單終老，那對一個十幾歲就嚮往婚姻的女孩來說，是完全不一樣的人生期待，當時間一點一滴的往前走，才明白期待也是隨著時間而改變。

原來人生的期望會隨著時間不停的演化，旅行是，夢想是，在演化的過程中不見得走來都是一帆風順，大部分可能伴隨著風雨、崩潰跟劇烈的起伏，我們都不斷的再去做選擇，不是選擇怎麼完成過去的期盼，他人的期待，而是當下對自己最好的出路。

關於遠行，我覺得人生一定要來一趟出走。

或許你覺得現在過得很好，不過想要往前走，就必須離開原本停留的地方；想要過得更有價值，那就必須學會在挫折中去歷練想要的風景。或許走了一圈又一圈才發現最美的風景在原點，但你用離開驗證了自己最適合區住的港灣。

關於獨自旅行，我覺得人生一定要來一趟說走就走的灑脫。

或許你會認為所謂的旅行就應該是呼朋引伴，獨樂樂不如眾樂樂的熱鬧精采，但每個人都需要為自己留一段空白，想要更了解自己，那就必須遠離原本生活的環境，從不一樣的角度去看原本的人生，才會激發出新的思維跟情緒。或許歸來後還是想要牽著另外一個人的手遠行，那麼至少你明白一個人旅行美好與孤獨。

關於離職，我覺得人生不見得非要把自己放在不對的位置上，獨自壓抑。

或許學生就該追求好成績，職場就該追求好名利，但是不見得所有都可以用成績跟名利幫你個人打分數，如果一條路走到了底，做任何努力都激不起熱情，靈魂耗盡，那麼轉個彎或許能看見不一樣的風景。況且你的人生不是賣給某一家公司，它不會對你一輩子負責。

關於親情，我覺得沒有過不去的傷痛。

或許成長中雙方都在天平的兩端拉扯，彼此的期望永遠沒有辦法達到一致，父母想子女穩定的好好過活，子女卻想往天上恣意的飛翔，父母怕子女到處衝撞到頭破血流，子女卻想著讓自己飛得更高，無畏懼跌的多深，但彼此的時間其實不是一輩子，而是有盡頭，慢慢在成長的過程中學著傾聽，放下執著，和解才能共同擁有彼此最好的回憶。

關於婚姻，我覺得不要為了他人眼光妥協。

或許身邊的人一個一個進入禮堂，讓你感覺惶恐，或許總有人在你身邊講著獨身者會孤獨終老的風涼話，讓你感覺悲悽，但婚姻不是演給別人看的一齣戲，你要跟另外一個人牽手一輩子，生老病死時互相彼此照顧，有時候兩個人的孤單比一個人的寂寞更令人揪心。

找到一個愛你，而你也愛他的人或許不再像二十多歲時那麼容易，但轟轟烈烈的愛情並不是活到老的必需品，找個懂你的人，而你也懂他的人卻很重要。

在這之前我們都應該學著懂自己，勇敢去選擇，不侷限在原地。

在曖昧之前，我們都要為自己勇敢一次。

轉自-babyou姊妹淘
圖／來一客  文/普林斯

(姊妹淘LOVE生活提案)

記得青春的那場大雨，屋簷下的兩人並肩，不過幾公分的距離，時間彷彿都停在那一瞬間。後來雨停了，你們笑著揮手告別，心裡的話嚥在喉嚨，竟再也沒有機會坦誠。只剩在遺憾裡，看見那個不夠勇敢的自己。

後來，你的勇氣並沒有在這錯過裡成長，你還是習慣站在暗戀前張望，在曖昧前猶疑，你就抱著一顆真心誠意，在懷裡孤芳自賞。提不起決心，讓那個你朝思暮想的人看見，一個這麼好的你。
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可是，放在你心裡的愛不會說話，它不會來到誰的耳邊，替你傾訴情意，它沒有辦法替你寫一封情書，彈一首曲目，將你的心意投遞。所以你還是一個人，也只能是一個人。

可你不知道的是，在你身邊關心你的人，有多麼替你著急。他們都了解，你不是不值得被愛，而是，你的愛太安靜了，安靜到沒人可以察覺，你能給的從來就不輸給任何人。他們多想幫你，多希望能親眼看見，一個鼓足勇氣的你。只可惜你不受教，唯一做得最好的事情，就是把心意藏好。

或許，你只是少了一個機會、一個舞台，讓你在愛人面前表白。或許你只是需要一群應援團，在你身後推你一把，為你們縮短距離，然後靜待時機，剩下的就是你開口的勇氣。

一封白紙黑字的情書或者嬉鬧的湊合，也許都比不上，幾句能陳述你心意的詞語，一曲浪漫唯美的旋律。他們會為你製作一張屬於你的音樂卡片，製造一場不期而遇的邂逅，還有只有你們的美好場景，剩餘的，就是那個願意為自己勇敢一次的你。

結果如何，也許都是未知數，曖昧的結尾通往哪一條未來，也不是誰可以決定。然而，這就是愛情最讓人戒不掉的癮，一個愛慕的對象、一群為你著想幫忙的朋友、一些羅曼蒂克的橋段，還有一個為愛勇敢的自己，這樣的組合，才會使得愛情到來的每一刻，都是鮮豔的彩色。

我們每個人手上都有前往愛情的兌換券，符合資格的最低門檻，就是必須勇敢。當你願意拋下那微不足道的怯懦，愛情，就會毫不猶豫地離你更靠近些。

兩個不走在同一條路上的人，永遠走不到幸福

轉自-babyou姊妹淘

「二十年後，當我又在臉書上遇到他，才發現原來自己從來沒有真的忘記他。當我們又通上電話，他的聲音依然那麼熟悉；他的表情，我雖然沒有見到，卻那麼輕易就可以想像出來……」這是一封我所收過最長的讀者來信，我在盛夏的十字路口等著紅綠燈，盯著手機，讀得那麼怵目驚心。

  那是每一個局外人都看得出來的處境，妳條件比他好，妳值得更好的男人，可是妳還是只要他──就像寫信來的女生，聰明、高學歷、擁有一份好工作，當年卻愛上了一個人人都說不適合她的男人。後來，那個男生離開她，她終於又遇見了另一個陪伴她走出傷痛的男人，也就是她現在的丈夫。這個故事應該就是如此了，沒想到當她在二十年後聽他說，當時是故意捏造自己出軌，目的是不想耽誤她的未來的時候，她的情緒竟然還是會爆發……
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  「這個月我有幾次出國開會，晚上我終於可以一個人關在飯店房間裡大哭，角子，我不知道自己為什麼還會這樣？我真的哭到心都碎了……」她在信裡說。

  這不一定跟妳的故事一樣，可是妳一定懂那種「哭到心碎」的感覺。而妳之所以會哭到心碎，並不是因為不服輸，而是遺憾，那種明明就要幸福，最後卻還是「只差一步」的遺憾。

  也許，後來妳也就大步往前了，妳後來是真的做到了，幾乎不曾再想起；也許，妳偶爾還是忍不住又想起他，偷偷地還是心酸了，然後又偷偷地讓生活再回到正軌。

  也許事情其實更簡單，就在此刻，妳因為這篇文章而突然想到他，那是妳在多年後的終於回頭，所有的景物都已經褪色而模糊，唯一越來越清晰的，只有那「一步」的距離。

那是妳後來更清楚了自己想要的「幸福」的樣子。那是當妳真的遇見了一個可以從頭到尾都對妳好的人，妳才懂了真正的幸福，並不是山盟海誓，而是可以堅持做到自始至終。妳才真正看清楚，妳當時自以為的幸福，其實大多出自於想像；妳這才真的看透了，原來你們跟幸福的距離，並不是「只差一步」而已。

  感情裡的遺憾，其實大多數並不真的那麼值得遺憾。多年後妳發現自己的遺憾竟然還沒有消除，那大多數還是因為時間又美化了那些瑕疵，是妳氾濫了那場遺憾的結果。

  「親愛的，我很抱歉，比起妳的長信，我的回覆未免太過簡單。而我其實完全不想研究他在多年後告訴妳的那些事情的真偽，還有他的動機……」我開始給她回信。

  因為愛不是『犧牲』，而是『承擔』。愛的犧牲經常只是悲劇，只有一個願意為愛承擔的人，才能真的給妳幸福。

  多年後，妳真的已經學會分辨，一個軟弱的男人，跟一個勇敢的男人，卻因為妳而脆弱了，兩者之間的差別；妳真的已經明白，「幸福」從來都沒有類似的樣子，會讓妳傷心的，就不是幸福。

  當時以為兩個人那麼靠近著……現在妳回頭看，卻遠得那麼清楚了，原來你們一直不在同一條路上。於是遺憾都該釋懷，甚至慶幸了，因為兩個不走在同一條路上的人，永遠走不到幸福。