連快樂都不給，我怎麼敢跟你要未來？

轉自-babyou姊妹淘

年輕時談戀愛總愛裝老成，覺得「未來」是最重要的風景，所以對方只要一句「我是為了我們的未來」，便努力不哭不鬧，期盼自己的乖巧換來更安穩的未來。

    年紀大了，覺得裝成熟太累，把「未來」掛在嘴邊太虛幻，想要的，不過是最最平凡的安穩快樂。誰也說不準未來，但快樂，每個人都感覺得到。

    很意外地，一位不太熟的朋友向我商量她的困擾，希望能有點建議。
    她說，交往不到半年的男友，三天兩頭搞失聯，line可以幾天不讀不回，手機轉語音，朋友傳訊告知自己不喜歡這種好像被遺忘的感覺，對方卻說，我有自己的生活要顧，我是在為了未來打拼。
    我有點不敢置信，眼前這位朋友也不是未經人事的少女，擁有把一切打理得井井有條的天份，優雅如她，竟時常獨自在家盯著毫無動靜的手機焦慮哭泣，比單身時還不快樂。

    「我在想，是不是我給他太大壓力了。」朋友認真檢討自己的一言一行，深怕增加男友負擔。

    有時候我著實痛恨「未來」這個詞，它好像成為某種保命符，合理化所有可能傷害別人的行為；「未來」也像是個緊箍咒，鎖在聽者心上，聽一次，就得再妥協一步。

    「那妳現在怎麼想？」我問。
    「我想再努力試試看，當一個讓他快樂的女朋友。」

    可能時時刻刻惦記著「未來」的人比較偉大，需要更多快樂才能往前衝刺，比較起來，只希望兩人能好好看場電影、想訴苦時對方都在的那一方，似乎顯得胸無大志，兒女私情得近乎幼稚。

    「等到一切穩定了，未來我們有很多時間作這些事啊。」

    未來真的有那麼重要？未來你會變得願意把我放在第一順位？未來會如你所想地發展？

    或者你確定，未來我還在你身邊？


  有工作能力、有存款、有腦袋的女人，不必眼巴巴地等別人給未來，談場戀愛圖的是什麼，不就是希望你帶給我快樂，而我也能讓你開心，至於未來，兩人快快樂樂平平安安就抵達了，何苦還要其中一人苦守寒窯十八年。

    未來可以是有車有房、可以是大筆存款、可以是生了兩個孩子，未來是那麼遙遠、那麼龐大的世界；未來也可以是我們共度的下一分鐘，是那麼細微、接踵而至的時光。但是快樂就只能是快樂，快樂很簡單，但如果一個人連快樂都給不起，叫人怎麼敢跟他要未來？

    兩人快快樂樂，不一定走得到未來，可是不快樂，未來也是酸苦交織。

    這道理每個人都懂的，但每個人都迷信先苦才能後甘，只是如果他對妳的苦不聞不問，妳又怎麼能確定兩人有福同享。徵信社
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為什麼妳總是淪為男人炮友而不是女友？

轉自-babyou姊妹淘

妳說：「我也是很認真想要付出感情啊，但為什麼這麼倒楣，每次都遇到只把我當炮友的男人？」如果妳也有這樣的疑惑，請妳繼續看下去。但是，女孩！接下來我要講的話很不好聽，因為男人們的肉棒打不醒妳，只好讓我的文字來打醒妳了。為什麼妳總是淪為男人炮友的原因，準備好迎接殘酷的真相了嗎？

一、在還沒有感情基礎之下，妳就願意上床：
關於和男人相處多久能夠上床，我認為是沒有標準答案的，但是至少也要雙方互動幾次，就算達不到相愛的程度，也要稍微有好感和感情的基礎。如果妳總是在沒有感情基礎的狀態下就能和對方上床，而多數的男人也不會拒絕女性的投懷送抱，所以別說人家把妳當炮友了，是妳自己根本沒給機會讓他多了解妳的心，就付出了自己的身體啊！

二、不諱言自己是肉食女，對身體接觸的尺度很寬：　
現代新女性對性愛的觀念越來越開放了，也有許多會採取主動攻勢的肉食女出現，談男人談性愛都能大方表達一點也不覺尷尬之外，如果妳對身體接觸的尺度很寬讓男人覺得很容易進一步，也就更容易被約炮了。尤其是在妳主動的情況下，既然牽手、擁抱、親吻、愛撫都算曖昧範圍，男人又何必給妳一個「女朋友」的名份呢？

三、對愛情沒有自信，習慣在性愛上找被愛的感覺：　
有一些女孩對自己沒有自信，對愛情也沒有信心，妳以為妳所能利用的只有身體這項工具。和男人上床的時候，感覺被需要，也產生被愛的錯覺。妳誤以為男人喜歡妳的身體就會愛上妳，甚至在妳失去愛情的時候還想要利用身體來挽回感情。因為自我的軟弱與自卑，妳的身體淪為求愛索愛的工具，男人自然也就更容易假借愛情的名義來維持炮友關係。

四、經常性地裸露身體部位，散發出想成為獵物的訊息：
一般女性可能會偶而小露性感，但有些女孩是一天到尾自拍露乳溝的，過度以及經常性地裸露身體部位來挑逗男性。裸露的層次各有不同，有健康的裸露、時尚的裸露、煽情的裸露等，經常做出煽情的裸露當然就很容易遇到男人約炮了，如果又不善加篩選，很容易讓這些本來就有預設立場想把妳當炮友的人覺得只是順水推舟，成全了妳想成為獵物的心願罷了！
　　
五、空有外表沒有內容，對男人而言當炮友比較輕鬆：
身材好的女性不一定會淪為炮友，但身材好且無腦的女性則很容易淪為炮友。因為妳空有外表沒有內容，男人其實很難與妳長期相處，只交合不交心，對他們來說反而比較輕鬆無負擔啊！有些人會覺得總是被當作炮友是不是因為自己不夠好？其實不是妳不夠好，或許是太傻太天真。在與男人相處時完全沒有察知的能力，平常不找妳，一約就是要上床，妳還以為對方是真心的？沒錯，對方是「真心」把妳當炮友的啦！

當然，有些男人就是渣，刻意欺騙妳的感情。但如果妳一而再再而三都淪為炮友，可能自己也要檢討一下是不是有上述的問題了。徵信社
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分手初期的8種恐懼／總有一天，這會是我為你掉的最後一滴淚。

轉自babyou姊妹淘

愛情能夠長跑的情侶，兩個人的生活都有一定程度的重疊性，選擇分開就像硬生生把骨肉剝離的痛楚一樣，很緊，很難。更何況分手理由通常不再是個性不合，而是更深一層的裂痕，如出軌、對未來無共識、感情漸趨冷淡等。

這篇文章要告訴妳，這些分手初期的恐懼我們都曾擁有。妳並不孤單，更不需要一直逼自己勇敢，只要好好的，把日子過下去。

1. 每天從起床清醒的那一刻開始，都要忍受心碎的感覺一百次
早晨睜開眼的那一刻就開始令人恐懼，即使看到窗外透進來的陽光也覺得難受，耳邊總會出現惡魔的聲音，提醒著妳「不一樣了，妳分手了。」

或許，妳需要花很多時間去接受這個改變，但總有一天，妳的心會停止再為這個人掉一滴淚。

2. 妳不只會難過，更會質疑過去的自己
不管他把分手理由說得多清楚，妳都會想要搞懂「原本好好的我們，為什麼會走到這一步？」

這時妳會不自覺有這個想法─「如果當初我_______，會不會我們就能好好的？」每段感情都有我們值得做到更好的事，但短期內請妳停止用這個公式折磨自己，因為妳問自己再多次，都無法再得到答案了。

3. 覺得自己這輩子再也無法愛上任何一個人
比起分手的百般痛苦，更讓我們恐懼的是心裡那個該死的預感─「我這輩子再也無法遇到這麼好的人、我這輩子再也無法這麼愛一個人了。」

失去的當下，不管原本妳多討厭他的種種缺點，都會突然覺得自己變得寬容了，只要對方願意回到交往的關係，怎麼樣都可以。

剛分手的時候這種思緒非常正常，因為妳的心只看得見一個人。這種封閉的狀態其實不會持續太久，等到新對象出現，妳會知道這個俏皮的心竟開始悸動了。記住，妳能失去的只有過往的愛情，不可能失去愛人的能力。

4. 手機要帶出門嗎？訊息響不響都令人討厭
原本每天都會聊天、傳訊息的習慣，突然失去了另一端的回應。

打開手機卻不再出現你的訊息，突然覺得以前倚賴的手機失去了功能，原本吃飯、休息、搭車都要緊緊握在身邊，現在任何的訊息聲響起都令人害怕，妳討厭自己心裡的期待，更討厭期待的落空。

5. 害怕下班的那一刻，尤其是以前最喜歡的禮拜五
比起以往越接近假日越幸福的心情，尤其是可以晚歸小酌無壓力的周五與休假日，現在竟然開始出現下班後不知道要做什麼的感覺，妳會拼命想把這些空白填滿，讓自己瘋狂忙碌工作、甚至加班。

投入工作是件好事，替自己分心找點事情做也無妨，但還是要適度的讓自己放鬆腳步，以免變成逼迫自己的加害者，這恐怕會造成反效果，讓妳的身心越來越疲累，對生活完全提不起勁。

6. 想偷偷關心對方的臉書與IG，癢的不是手，是心
這時候的妳，如果想偷偷追蹤前男友的臉書跟IG一點都不奇怪，想知道分手後的對方過得怎麼樣，是不是少了我的生活，你也一樣不習慣？

即使每個人的動機都不一樣，親愛的，多希望妳能稍微克制一下這個慾望，因為不管看到什麼，通常激起的都是思念、生氣、忌妒、疑惑的情緒，此時此刻不能讓妳變得幸福的事情，都盡量別做。

7. 父母與朋友的過度關心，其實是一種壓力
分手多難過，其實有時會痛到一句話都不想說，我們不需要過度的安慰與憐憫，這些關心我們分手細節的談話有時候是在傷口上反覆撒鹽。不管是好朋友或是家人，請給我們一個安心的擁抱跟陪伴就足夠。

8. 每個老地方都有他的影子，再勇敢都躲不過回憶
說到底，交往一年的情侶分手，是兩顆心無法住進同一間房子，屬於失戀的一種；交往十年的情侶分手，是兩顆心從同一個房子裡搬家的大工程，難就難在，妳得與過去的自己分手。

哪些幸福想留下，哪些痛苦想踢開，最後只能靠妳的心決定。徵信社
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「做自己就好了」，真的嗎？

轉自-babyou姊妹淘

「我覺得我該做的都做了，但他還是沒有注意到我，該怎麼辦？」
「我知道他喜歡那種溫柔的女生，可是我偏偏就不是，很多人都叫我要做自己，但如果做自己等於要做一輩子的魯蛇，我寧可不要！」

妳可能曾經在很多地方看到那種「讓他愛上妳的兩個小心機」、「乖乖女不懂的曖昧勾引術」這類的文章（好啦好像我也寫過），但妳會發現有些時候不管自己怎麼做，對方總是無動於衷，該怎麼辦？

感情裡的「特權」
「別想太多，妳的就是妳的，做自己就好了！」我曾經聽到一個朋Carrie這句話來安慰一直交不到男朋友的女Elaine ——但仔細想想，Carrie條件很好，當然可以做自己啊！

「有些時候，那些可以做自己的人，是因為他們在這個環境當中是屬於比較有特權的既得利益者。因為他們不需要做任何改變，就可以過得很好——但比較沒有特權，或不適應這種社交模式的人，不一定能做自己。」想起一個老師說的話，很有道理。

如果從權力（Power）與適應的角度來看，當妳所處的環境讓妳感到不適應、妳所習慣的方式，沒有辦法達成妳的人生期望的時候，妳真的能夠做自己嗎？

所以，或許真正「有用」的並不是做自己，而是去思考這個問題：如果妳的交友方式沒有辦法讓妳開啟一段關係，那妳願意改變嗎？

給不甘改變的人
「我就是看不慣那種明明平常就很假掰，但在男人面前才表現出一副出可憐樣子的女人⋯⋯但有時候又覺得，好像要裝弱，才能夠激起男人的保護慾望⋯⋯」Elaine 說，緊張地咬了一下嘴唇。

「那妳想改變嗎？」我問她。
「當然不想啊！為什麼要變成那樣！」她大聲地回答「我覺得自己做的是對的，但不知道為什麼，卻一直沒有辦法找到男朋友⋯⋯」

如果妳跟Elaine一樣，是不想改變的人，那麼妳可以想想這個堅持對妳的生活、人際關係這影響是什麼？例如妳向來都是一個「凡事靠自己」的女人，最看不慣那些「總要男人提包包的公主」。當然，曾有幾個男孩跟妳很親近，並且說妳都不給他們「照顧妳的機會」，但妳並沒有想要調整自己的行為和個性……。

如果這樣的堅持會讓妳損失掉一些關係，那麼妳可以怎樣因應和面對這種失落的感覺？妳不一定需要改變，但妳需要知道如何和這些感受相處。

給想要改變的人
「其實我也覺得自己超沒有自信、把對方看很重要這樣很不好，可是我就是不知道該如何開始……」同樣打從出生就沒有交過男朋友的Peggy 說，但不一樣的是，她其實想要調整自己的人際關係。
「妳想像中有自信的樣子是怎麼樣的？」我說。
「就是那種會打扮、走路的時候可以抬起頭來，講話很溫柔又很討人喜歡的女孩。」她說，還是低頭看著自己的膝蓋。
「好啊，那如果可能的話，妳覺得自己可以先從哪一個開始呢？」
「我不知道耶，看起來都超級困難的。不過我最近有在學彩妝，可能可以先從化妝開始吧？

如果妳是想要改變的人，可以先簡單描述出「自己想要的樣子」，然後選擇一個比較容易達成的目標，假裝自己已經做到（對這個技巧有興趣的可以深入參考這本書）（Wiseman，2013）。

找回自己的精心時刻
當然，妳也可以把焦點放回自己身上，想想在什麼時候的妳，是最開心的？爬山、運動、靜下心來畫一張圖、還是專心看一場電影與人分享？一般來說，當我們從事自己擅長而且很投入的事情時，那個時候的自己往往是最美、最吸引人的（Perel，2006，2013）。

所以，如果妳還不確定自己是否要改變，可以要邀請妳心儀的對象，一起去做一件彼此都很喜歡的事，讓他看見那最認真、最投入的妳。

在感情的世界裡，妳不需要變得搶手，但妳可以在「做真實的自己」和「開始一段關係」當中，找到最適合妳的出口。徵信社
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