他劈腿，我卻無法分手(下)

轉自-babyou姊妹淘

破解傻女孩的不分手的理由之後，需要釐清的東西是心態。只有把心態矯正回來，這些女孩才有重新出發的可能性：

「他劈腿，不代表妳不夠好」
「他提分手，不代表妳不夠好」
「他不愛妳，不代表妳不夠好」

社會一直把愛情的論述扁平化成為條列式的條件論，彷彿符合了某些條件就一定可以幸福美滿。如果不幸福，不美滿。肯定是其中某個人的條件不好，個性有問題，有隱疾等等……有些女孩明知男友/老公多次劈腿，卻是死命的提升自我，然後緊抱戀愛不鬆手。誤以為只要自己夠好，就可以再度擁有愛情。

但愛情從來就不是兩個條件相當的人就一定會契合。也沒有什麼輸贏問題。不契合，不幸福就該鬆手。何況是對方已經不尊重這份愛情的時候？

放自己自由，給自己追求幸福的機會。

換伴侶聽起來可怕，實際上沒這麼恐怖。愛情如果是個電燈泡，壞了，大家都會去換新。多數人卻把戀愛當作中獎機率很小的吃角子老虎機。機器噴出了禮物，會讓人覺得好不容易中獎了！就算獎品臭掉了，它們考慮的還不是臭掉的獎品，而是想著：

*成功戀愛簡直像是中獎。中獎一次，還有下次嗎？
*生活很忙，有這麼多時間來找新的對象，談新的戀愛嗎？
*如果放棄了眼前這個人，花費許多時間金錢投資在尋找戀情上面，要是再也找不到新戀情怎麼辦？
*下次遇見的人會合適我嗎？現在這個雖然不怎樣，但是也磨合很久了啊……

思考來思考去，就這樣拖著一個爛爛的戀愛不分手。這些傻女孩專注的點是：我不知道下一個會怎樣，我不敢分手。

對於未知的恐懼牢牢掌握住她們的戀愛人生。卻沒有好好想清楚一件事情：跟這樣的人在一起，妳現在幸福嗎？妳將來會幸福嗎？

如果不幸福，妳在自虐什麼呢？！

傻女孩會一邊說著：「發現她又去交友網站，又去約砲……我心都死了」然後一邊心死，一邊自虐不分手。要自虐去減肥好不好？三餐吃燕麥片、水煮雞肉、過水青菜再來跑個全馬拉松好不好？保證虐的夠本又對身體好！

遇到了不忠誠的伴侶讓妳很受傷，妳開始質疑自己的決定甚至質疑自己的人生。但是能救妳的人，終究只有妳自己。

人只能活一次，妳應該積極追求幸福。
這份積極，包含主動割捨那些不幸。

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他劈腿，我卻無法分手(上)

轉自-babyou姊妹淘

你總會聽到一些戀愛中不合邏輯的事件。有些不合邏輯的事情太常見，妳無法解釋，只好說那是戀愛中的鬼遮眼。例如我們總是會看到條件不錯的女孩子，發現了男友跟旁人的曖昧訊息，甚至約砲簡訊。抓著出軌證據對質了，痛哭了，道歉了，挽回了。甜蜜一陣，兩人小心翼翼的一起假裝遺忘。

直到手機電腦裡又出現了桃色證據，對質痛哭道歉……惡性循環一次，最終沒有分手。

這種關係，我一直覺得異常危險。因為分不掉的惡性循環，不只毀掉女孩的愛情，還會毀掉她的友情支援。

第一次得知男方出軌之時，朋友肯定會鼓勵女孩分手。女孩如果鬧了一陣卻不分手？當時罵劈腿渣男下地獄的朋友肯定覺得表錯情、會錯意。根本被耍。反覆一兩次之後，朋友當然都不願插手，甚至不願關心。

當面講的台詞是：「妳為何不分手？！妳知道狗改不了吃屎！」隱性的台詞是：「現在的困境，都是妳自找的！」傷心的女孩就這樣喪失了友情的支援，只好緊緊抱著爛掉的戀愛繼續下去。

為什麼說「捨不得劈腿渣男」是戀愛中的不合邏輯？因為這些劈腿男友的整體條件往往不怎樣，還加上了劈腿這個最爛屬性，傷心的女友卻願意一忍再忍。如果有人想要拉親友離開這樣無法分手的惡性循環，甚至拯救自己離開劈腿渣男，第一件要搞清楚的事情是：

這些傻女孩用什麼理由，說服自己不分手？
不分手的理由，我們一一列出，一一剖析後面的傻勁：

*女孩說：「他道歉了！他說會改，只是比較慢。」
相信會改？真是傻得經典。談戀愛之後，妳的智商肯定罵妳見色忘友。很多男人劈腿被抓包，反射動作就是道歉求原諒。不是因為愛妳在乎妳(愛妳的人不會這樣對妳)，而是一旦分手，出軌對象不見得會收下他。很多劈腿男女在一起不是愛，只是享受背德情慾的刺激。深知對方是垃圾食物，偶爾偷吃可以，照三餐吃會吃死人。妳現在丟包他，他還沒找到接收的下一家，當然是哭求不分手啊！

*女孩說：「他沒有跟出軌對象在一起，留在我身邊了。表示他是愛我的吧？」
某種類型的劈腿男，出軌被抓包之後，開始甜蜜呵護，貼心關懷。使出渾身解數表示想要”留下來！”元配以為這些挽回的表現是真愛，其實也是搞錯了……

出軌是戀愛中的不赦之罪，他如果可以三言兩語就把妳哄下來，代表妳好哄好騙，乖巧又不具威脅性，沒有對出軌的男友老公拳打腳踢，沒有任何懲罰報復，沒有任何狀告父母親友的社交毀滅。反正妳的威脅性如此之低，他以後就出軌就無壓力了！

人們會預設妳可以忍受一二次，應該也可以忍三四五六次。就算妳哪天終於大爆發要切斷關係，他也不擔心妳的戰鬥力，甚至找好了其他對象可以無縫接軌。

*女孩說：「是不是我做錯了什麼？我管太多？還是我管太少？他才會出軌的？」
出軌怎麼會是受害者的錯？這個社會太喜歡要求受害者自我檢討。如果兩個人在感情中出現了問題，遇到了不愉快。應該是要提出問題，一起想辦法解決問題。不是往外面找新對象啊！就算問題真的無法解決，也應該是終止這段關係之後才有新發展啊！


*女孩說：「本來交往/結婚前，我就知道他愛玩。是我的錯，我知道他愛玩……」
這些女孩都忘記了一件事情：談戀愛可以當賭博，願賭服輸。挑了一個花心男或許是要承受他花心。但是口袋輸光了也要記得離開賭場啊！青春已經一去不復返，妳還要繼續豪賭？時間這麼多，要不要做公益啊？

*女孩說：「他說我們彼此相愛，應該要包容這件事情。他只是分心，不是變心。我愛他，就應該一起撐過去。」
出軌劈腿求原諒，外遇偷吃求挽回。維繫感情不分手的責任怎麼會落被害者的身上？不分手的結果應該是求挽回的人努力掙來，想盡辦法證明自己值得被愛。怎麼會反過來以愛之名，強迫給予？當渣男怒斥：「妳不原諒我，代表妳根本不愛我！」有些女孩還真會覺得「對不起！我應該表現的更愛你！」

拜託~有點態度好嗎？遇到渣男這樣罵，應該要很有氣勢的說：「對，我不愛你。你不值得！」

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放手的幸福

轉自-babyou姊妹淘

總有人問，去那麼遠的地方，離開家那麼久，難道家人不會擔心嗎？

但當真正離開之後，才明白
最好的陪伴不是永遠在身邊的鄉愿，而是放手後彼此的祝福，
最好的擁抱是歸來後的思念，不是餐桌上離合的眼神。


我很幸運，這輩子從來沒有離開過家，甚至念大學時，都被規定兩個禮拜要回家領一次生活費，畢業後原本想在台北定居，但聽媽媽的話後決定搬回家附近找工作，然後也聽媽媽的話把賺的錢拿一大部分回家。

表面上聽著媽媽的話，順著媽媽的期望，私底下何嘗不是嚮往著台北光鮮亮麗的上班族生活呢？我很想跟她說「我已經長大，可以決定自己的生活」，往往到了餐桌，卻把話吞回了肚子中，什麼也不說。而她念著那些不相干人的生活，也期望我能過著穩定又幸福的生活。

明明我們這麼近，就是三道菜的距離，但我們的心很遠，我覺得一輩子她都不會懂我想要做什麼，而且就算我說了她也不想懂。即使如此我還是很愛她，只是不知道該怎麼擁抱她，也不知道怎麼打破這道堅固的牆。

遠行前，已經訂好了機票跟申請完簽證，但還是不知道怎麼開口跟她說決定離開一年的事實，我們太久沒有溝通，早已經是斷了橋梁的兩邊，一個字一個字就像卡在喉嚨的難題，怎麼也說不出口。那天是母親節，我忍了好幾的月，送她竟然是最殘忍的禮物，我要離去的準備。
她沒有心理準備，我也沒有，我看不見她的流淚，但我知道她在流淚。
她拒絕了我的請求，拒絕對話，就像曾經那幾年青澀叛逆的歲月，我們用沉默代替溝通，然後用安靜折磨彼此的心靈。

只是我沒有放棄，也不想放棄，擦拭眼淚然後告訴她請尊重我的決定。
那幾個月我們過得很辛苦，最後凹不過肚子裡面的孩子，我也不懂她是放手還是放棄。

第一個月，她電話問我「錢還夠嗎？要不要幫你匯錢過去。」
第二個月，她電話問我「那裡的生活好嗎？要不要回家了。」
第三個月，她開始跟我聊在台灣的生活，那時候兩塊錢的紐西蘭幣可以講60分鐘的室內電話，我們在世界的兩端都很珍惜那60分鐘的時間。
第無數個月，我已經離開紐西蘭去旅行，每到一個國家第一件事情就是打電話告訴她我到哪了，今天可能在新加坡，明天就到了馬來西亞，我讓她不要擔心，她總是問我到底幾時要回家。

媽媽很想我，她終於說出口。
我也很想她，我不敢說出口，怕說出來之後就會放棄旅程想回家擁抱她。

她總是怪我不趕快回家，但是她不知道在國外生病寂寞的時候最想念的人其實就是她，她總是要我要好好照顧自己，但是她不知道我也很擔心她的身體。

當我走的越寂寞，越是想家，當我走得越遠，家卻離我越近。
謝謝母親當年轉身讓我遠行，明白離開家才學會重新愛上她。

握住的手或許能擁有安心，但卻不一定可以握住幸福。
放開的手或許會一直擔心，但卻能緊緊繫住兩個真心。徵信社
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給身邊的好男人一個機會

轉自-babyou姊妹淘

時常有女孩向小逸抱怨一個情況：自己交了一個不懂打扮、不懂追女生的宅男男友，原本毫無女人緣為零的宅男，交了女友後，突然就變成了周圍女性眼中的搶手貨。宅男原本的女性朋友，跑過來跟宅男講一些曖昧不明，充滿”當初”與”如果”的話語。只差沒有直白說出：「哪天分手之後請記得來找我。」

我每次都會安慰這些氣得發瘋的女友，說她們是眼光獨到，發掘了瓦礫堆中的原石，把這個不起眼的男人打磨成光芒四射的好男人。順便請這些氣瘋的女友去看看什麼叫做”擇偶抄襲”。
這種故事每次聽，心裡都還是會有著小小的震撼。心想著：

「多少女人苦苦等待王子？其實滿地爬的青蛙，都可能是王子。」
「只是她們親不下去而已。」

為什麼不給身邊的男人一個機會？而是苦苦等待著不可知的未來中一個很可能不存在的王子，一邊高喊著好男人都死光了。根據小逸的觀察。許多女人不願意給身邊的男人機會，有下面幾個可能：

*為什麼不給身邊的男人機會？
因為這些女孩是好女人，不會也不想搞曖昧，不想造成旁人的誤會，所以只要不夠動心，就乾脆不給任何機會。就變成了等待愛情的龜縮女子。(好了，就決定叫做龜縮女了！XD)

龜縮女給自己很強的道德限制。在她們心目中：單獨出門等同於正式約會。只能跟「有機會成為男友的男性」單獨出門約會。她們對於愛情的樣貌或許還很模糊，說不出自己喜歡什麼討厭什麼，卻會很篤定的不給眼前人機會。龜縮女的邏輯是：「雖然我可能根本不了解眼前這個男人，但是我對他不夠動心。所以我也不想進一步了解他。」

忽略了愛情是從相處開始。
兩個人相處的好，才有辦法變成愛情。
這些女孩子腦子想的是：「我要先有心動的感覺，有愛情的夢幻，才來考慮相處得好不好。」徹底搞錯了感情經營的順序。
況且要怎麼在不了解一個人的情況下對他動心？難道是：他又高又帥我動心、他談吐優雅氣質出眾我動心、他開寶馬騎哈雷我動心？
……各位觀眾！我們又回到古老的一見鍾情高富帥的限定區啦！

結論是：言情小說與浪漫電影共同構築的戀愛模樣，毀人邏輯。

請給身邊的好男人一個機會，好好認識彼此，好好相處。相處久一點才知道能不能長久走下去啊！



*為什麼不給身邊的男人機會？
龜縮女不主動追求愛情，又長期等待愛情。對這些女孩子來說，感情上的不乾脆等同邪惡。就算兩個人都是單身，她們也不懂得什麼叫純粹朋友，什麼叫做有機會發展的異性朋友。

她們心中自有一個好女生的戀愛規範，不容許感情的模糊地帶。「廣結善緣，保留機會」這樣的異性往來，她們覺得不乾不脆還不莊重。龜縮女一方面不跟任何未達動心標準的男性相處。另一方面就算遇上貼心解意的異性朋友，她們也會急急忙忙在心中快速衡量：

「我到底對這個人有沒有動心？」

如果不夠動心，卻又重視這個朋友。許多龜縮女會第一時間斬斷所有發展的可能性，把異性朋友迅速歸類成男閨蜜。用行動，用言語，割斷所有感情發展的可能性。甚至恨不得把對方的男子氣概連某些下面的東西都一起割了乾淨。或者表達自己是女漢子，兩人是哥兒們！

太多女孩子不懂得維繫異性間的友誼，所以會特別努力讓友情去性別化。如果異性友人不是特別的閨蜜化，女性化，她們就會選擇表現得特別霸氣威武，女漢子一般的態度。太不像個女人，結果就是把自己排除在了”女友”的可能性之外。甚至哥兒們今天做出一些帶有男子氣概關心的舉動，龜縮女可能還會生氣，視為對友情的冒犯。講出更多劃清界線的話並且確認哥兒們之間的情誼。

為什麼不能廣結善緣，給身邊的好男人保留一些未來的可能性？我不是要鼓勵女生去大量搞曖昧，做韓國人口中的漁場管理(同時對多個異性搞曖昧，把大量異性當作養在漁場裡的魚。)漁場管理需要對大量異性都做出超越友誼的親暱，眼看著人家快要掙脫了還得想辦法把人留住吊住。
 廣結善緣只是要妳放開心胸，接受異性朋友的存在。並且在異性朋友圈內，給人留下一個好印象，不需要曖昧，只要做到「這個女孩人不錯」「如果是女朋友應該會是一個好女朋友」這樣的程度就可以。
給身邊的好男人一個機會，廣結善緣。理解人的情感其實處在浮動與可改變的狀態。朋友也有可能變情人。不要急著把人分類成男閨蜜或者女漢子，將友情與愛情之間徹底一刀兩斷。


*為什麼不給身邊的男人機會？
總是期待未來的某個王子？迷信外來的和尚會唸經，遠方的王子比較帥。

等愛的龜縮女，一方面不願意輕易跟男生相處，非常難約出門。另外一方面又急急忙忙把相處良好的異性化作男閨蜜。把心動的門檻拉的非常高。確實有某些人是可以跨越心動門檻，直接約這些保守又等待愛情的龜縮女出門約會。這些等愛龜縮女設下的重重阻礙，都被這些人輕鬆化解。

這些男人通常社經條件比較好，比較會說話，比較會哄女孩子。符合了部分浪漫電影中的男主角提件。

但是，把”被約出去”的門檻拉高，真的對女孩子有好處嗎？

沒有人說矜持不重要，但是把約會門檻拉這麼高，其實真的只是增加遇到壞男人機會。用腦子認真想想，高社經地位除了投胎時預先努力的富二代以外，都是忙唸書、忙工作、忙賺錢認真打拚來的……哪有時間學著哄女孩子搞浪漫？

高社經地位的男人還浪漫體貼會說話，深情專一只愛我？
小姐妳真以為樂透頭彩很好中？

浪漫體貼會說話，然後還會告訴你他在非洲小國有財產或是職業是CIA頭子……囧？要當個詐騙師或網路男蟲的先決條件就是要浪漫體貼會說話啊XD

有沒有可能沒辦法約女生出去的男生，只是純粹的不會講笑話，但對工作、對家庭跟對戀人都很認真？妳不去相處，有些人你沒辦法單從第一印象去了解……

給身邊的好男人一個機會，不要因為靠得太近，看見了缺點就看不見對方的璀璨。


*為什麼不給身邊的男人機會？
因為眼高手低，以為自己還有選擇。沒選擇的時候就說自己想要一個人過。
再次強調單身沒有不好沒有不對，重點是你要確定自己真的是樂於單身，而非被迫單身。(延伸閱讀：[愛情] 樂於單身？還是沒有準備的沈溺單身？ )
談戀愛其實只有兩種選擇：接受追求自己的男人，另外一個就是主動出擊。太多龜縮女被動等待，又嫌送上門的愛情的不夠精彩。

男魯蛇(Loser)在戀愛中眼高手低時，至少還會上網丟大量私人給網路美女，吐出一句很過時的：「安安你好，住哪裡？」
為什麼龜縮女談戀愛眼高手低？因為生命中的救贖可能只剩下愛情。越是長大，生命中的可能性與機運越來越少。小時候會講自己長大要變成畫家，變成大老闆，變成電影明星。上大學之後，出社會以後……還有辦法這樣說嗎？

如果生命中可以期待的事情如果越來越少，只殘存愛情可以拯救自己的平凡。這些人就會拚死守護住夢幻愛情的可能。(男魯蛇除了期望夢幻愛情的，還有創業成功，當上CEO，迎向人生巔峰。)甚至因為腦子裡面對於幸福愛情的學習樣版太少，對於美好愛情的樣版想像只剩下王子與公主。覺得對方不達到某種標準，就不能動心。

面對條件普通的男生，龜縮女心裡想的是：「我不會給你機會表現，讓我對你動心。」

期待出現一個生命中的王子，然後談一場看似平凡實則偉大的都會愛情故事。這樣一來，看似乏味的人生旅程，就變成了漫長等待後的瑰麗冒險。所以這些女性無法接受太平凡甚至不夠稱頭的男性來追求自己。就算她們心裡隱約知道自己的條件不足以吸引到一個溫柔體貼的高富帥，但還是期待自己是某個愛情故事裡面的主角。既然是主角，總會有主角光環跟運氣的的加持吧？

等待的越久，眼界不自主的越來越高。現實上或許妥協了，但情緒上總覺得過不去。找了一個對象，卻很難忘記自己的勉強—縱然舉案齊眉，到底意難平。

這些期待有著不凡人生的女人們忘記了一件事情：可以期待不凡人生，但不能等別人來造就妳的不凡人生啊！

大部分王子與公主的婚姻，都是天生的公主嫁給了王子。妳得把自己變成個公主，才有機會嫁王子啊！就算是迪士尼的童話故事，迪士尼設定的官方公主中也只有三位非天生公主的人嫁給了王子喔！灰姑娘仙杜瑞拉本身還是貴族之女。
美女與野獸的貝兒還有青蛙王子蒂安娜一開始經營感情的對象都不是人……

太多女孩尋尋覓覓，說是遇不到生命中的王子。
其實滿地爬的青蛙，都可能是王子。
重點只是妳要不要給身邊的男人一個機會，也給自己一個機會。徵信社
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不要變成偏執的單身怪獸

轉自-babyou姊妹淘

單身到底好不好？很多文章會強調單身的好處，因為單身女子越來越多，因應市場需求，我們必須告訴單身的各位，雖然有戀愛可談、有婚可結看起來很不賴，但單身其實也好處多多。

這些文章裡所稱單身的好處，其實都是真的。的確，單身不單身，都各有利弊，而通常單身的人會羨慕有伴的人，死會的傢伙會羨慕單身的自由，「吃碗裡看碗外」是一般人的普遍心態，其實也不必太焦慮對自己現況的不滿足，因為不滿足是改變的基本動力，如果太安逸於現況，人生沒有改變的空間，才是絕望的真正來襲。

不過那就講遠了，回到正題，單身不單身，其實只要平常心以待，踏踏實實地過好每一分鐘的人生，這樣人生就算是圓滿了。怕的是有些人，因為篤信「單身就是要更好」的勵志文標題，於是處處都把「我單身，我過得很好」放在前頭，不管見到人家做什麼、或是自己決定做什麼，都一定要再三強調「我單身，我只需顧我自己，我很自由，我非常好」，這種過於偏執的強調，其實並不會讓他人覺得她過得很好，反而會讓人懷疑「她是不是太孤單啦！」

如果妳的人生過得怡然自得，自然不會處處強調自己的人生有多美滿。會一直把自己的快樂與自由掛嘴邊的，通常自己一點都不快樂，也根本不懂什麼是自由。單身界也會有所謂的「老鼠屎」，他們自己單身多年，卻給「單身」這個狀態下了一個蠱：我愛去哪就去哪、想做什麼就做什麼、我自由自在不受拘束、我不必看別人的臉色決定自己的人生、我是自由的、我是快樂的、我的人生只需要考慮我自己，我是快樂的單身人！這些說法其實也沒問題，會變成一種蠱主要是她們的行為，老是把自由掛嘴邊，卻把自由變成了任性，把自在變成了自私，因為太久沒愛了，以致於忘了怎麼愛，總要對方照著自己的意思來，一不合她的意馬上出言責備，因為堅持自己想做什麼就做什麼，所以都要別人配合她，自己硬得連一點改變都不肯給；當然，她們也會付出，但是那種付出，是照著她們的意思去付出，並不是考量對方需求而給，萬一對方謝絕了她們的好意，通常得到的不是諒解，而是「狗眼看人低」「不識相」「不知感恩」「難道單身有罪嗎？」這等指責。常常有人覺得單身的女性很難搞，通常都是遇到這種偏執怪獸，然而，一竿子不能打翻一船人，不是所有單身女性都如陰晴不定，只能說，幾顆老鼠屎，壞了一鍋好粥了！

單身不單身，都只是一種狀態，人們不必急著為自己貼標籤，人生其實不需要刻意分類，今天妳單身很好，過幾天說不定妳就有伴了，難道妳會覺得這樣的改變是負面的嗎？當然不會。只是單身雖然自由，我們卻不能忘記兩件事：是「認同自己」與「不要忘了怎麼愛」。單身的人要認同自己的狀態，只要清楚知道自己踏出的每一步、做出的每一個決定，都是對世界、對自己有幫助的，就是正確的事。因此，單身的人不必時時強調自己單身有多好，因為自己狀態很好，自己知道最重要。

再者，單身久了，因為什麼事情都只需要自己做決定很容易忘記愛是一種雙向的溝通，有時候自己單方面對別人好，沒有考慮到對方的需求，這些付出反而造成對方的壓力，這就是「忘了怎麼愛」的其中一種副作用。愛是遷就、是妥協、是透過自己的觀察、給予對方最需要的，而不是自己「覺得這樣就是對他好」而一味付出，對方卻無法選擇，只能不停接收。訓練自己愛的方式有很多，最好的方式就是與他種生命相處，不管是鳥、狗、貓，甚至是花草樹木，當我們給予的並不是他們所需要的，他們的生命狀態就會被改變，直到我們能夠給與他們所需，並且看他們茁壯、快樂，於是我們也會一起快樂，這才是真正的愛。愛需要時時練習，唯有理解到愛的真諦，才有可能愛自己，乃至於談場真正的戀愛。

單身，不單身，都不需特意強調，只需要活得認真。單身，別忘了愛，愛自己，愛別人，愛能夠時時練習，就算單身的人，也可以去愛。單身不用偏執，自由面對自己的狀態，單身，不單身，都是好狀態。徵信社
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單身再苦，也終會苦盡甘來。

轉自-babyou姊妹淘

一個人的時候，最害怕的就是，會不會一輩子只能是這樣了。

別人總說，一個人很自由，想做什麼就能做什麼，可是這過剩的自由，就像讓你在偌大的單身草原裡空曠得無所適從，那些戀人們享受著城市的資源，卻又嫌棄城市的擁擠。對你來說，這樣的不知足，壓根無法去體會單身的孤獨。

的確，單身的好處你可以如數家珍，但壞處也是罄竹難書，你試過在這之中找尋到平衡，但白天自在的重量，卻遠遠不敵長夜裡的沉重。親情和友情的陪伴是很重要的調味，可是愛情的味道，卻是無可取代的滋味。

所以你可以忍受專屬情人節日的迫害，可以避開情人放閃的片段，但是面對自己感情的空白，卻是嘆氣不完的缺憾。

單身就像一塊塊砝碼，隨著年紀的增長堆疊，背負在身上就變成了原罪。有人歧視，有人著急，有人可憐你，有人閒言閒語，而這僅是外在接收到的訊息。在你心底，單身是破了個洞的盒子，放進去的快樂總會因為少了人分享而一點點流失，只有單獨的空虛感會溢滿而出。

最讓你傷懷的是，你還要表露一副單身很好的模樣，不希望他人為你操心，不想要自己的寂寞難耐被看穿，就像是連下一頓溫飽都還遍尋不著，仍要摸著肚子說好撐，打腫臉充胖子地假裝。甚至，一個人久了，擇偶的敏銳度也會跟著退化，對你好的人，你卻毫無感覺；對你積極的人，你又害怕他有企圖，茫茫人海裡大海撈針，這樣的不確定感是半空中的鋼索，掉落不知道能否有人接好，站在其中又雙腿發抖，裹足不前是最好的辦法，卻又是原地不動的怯懦。

「我只是單身，不是死了。」─《剩者為王》

細數單身的日子，是不知道撕下幾張日曆的組合，雖說沒有經歷失戀的心死，卻活像是一座休火山，久沒爆發都還以為自己被愛情判了死刑。渴望戀愛的眷顧，但也是得過且過的一個人走了好長一段路，然後呢，你學會獨立，學會一個人晚餐，學會用客觀的眼光去看待每段感情的負面，這雖然聽來沒有什麼了不起，但是你總算對得起單身的這些時光了。

最壞的日子是一個人怨懟單身，你熬過了；最壞的自己是連自己都照顧不好，你成長了；最苦的單身是你捱不住單身的寂寞，但你也是都走過來了，等待，讓你變成一個不怕苦的人。

也許單身的日子不會就此畫下句點，但屬於你的另一半，可能還陷在另一段錯誤的感情裡，可能不斷交錯在與你擦肩的路上。我們永遠都不會在單身時懂得單身的意義，可當苦盡甘來的那天，你終結了孤單，你戰勝了寂寞，回過頭看，原來這段鋪滿荊棘的單身之路，不過只是為了長成鮮艷美麗的玫瑰花瓣。

哪對幸福的情人不是從單身開始，你只要記得這件事情就好。不加糖的黑咖啡第一口都是苦的，爾後，要嘛你會習慣且愛上這種苦澀回甘的味道，要嘛會有人為你加糖，這就是單身，想要調整甜度，請再給自己一段時間。

P.S. 單身沒那麼壞，壞的是你把單身當做公害，壞的是你以為就此沒人愛。你只要記得，每個人幸福以前誰不是一個人，你就會明白，其實你不是一個人。徵信社
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練習單身，你要知道的三道功課

轉自-babyou姊妹淘

單身的人最麻煩的困擾不是來自自己，大部分反而是來自周遭人憐憫的眼光，好像到了一個年紀如果還是單身，就會被掛上「沒人愛」的標籤，這真的令人自尊受創，忍不住回家照照鏡子，看自己是否真的差到這種程度。

男人還或許好點，女人更慘，開始會越來越多人勸妳乾脆認命或找離過婚的男人，不是說跟離過婚的人交往有什麼不對，有問題的是那種「女人年紀大就是條件變差」的價值觀，照這邏輯看來，青春果然正義，什麼氣質內涵人品都是浮雲。

有時候上街看到閃光情侶檔，又或聽說某某人戀愛，忍不住在心頭評頭論足：再怎麼看自己亦不比對方差，怎麼人有對象我卻無，這種心理現象久了，要不怪異也難，但要是真的變怪異了，又更落人口實：年紀大的人單身就是有毛病，更慘。

所以單身要學會的第一件事，就是先訓練自己強大的心理素質，不管別人怎麼用社會俗成價值觀貶低，你要相信自己的價值，在那之前，你要足夠瞭解自己，肯定自己的優點，也認清缺點。

單身要學會的第二件事情就是不要發懶，不要期望有個人突然出現然後轉變你的人生，培養自己的行動力，盡量別讓生活變成上班下班的死水，就已經是沒伴的狀態了，越宅在家裡只會越孤單，至少也要找幾件真正有興趣的事持續進行，人一旦沒目標就會渾渾噩噩，看起來更沒活力更不吸引人。

單身要學會的第三件是搞清自己究竟想不想繼續單身。

有的人真的覺得婚姻制度不適合自己，於是想要一輩子都保持單身，偶而談個戀愛調劑一下就好，有的人就是不需要伴侶，沈浸在獨身的世界對他比較快樂，只要想清楚、能對自己負責，那就不需要管其他人的眼光，不過人上了年紀之後，難免會產生病痛，工作能力會下滑，親人也可能早你一步而去，人在醫院，卻面臨無人照護、無人代簽手術同意書的窘況，是老年獨身者最常面臨的困境，租屋者也要面對許多房東不喜歡租給老年人的問題（擔心你病死在房內）。

而在國外已經開始有這樣的風潮：一群老年單身合住，共同照顧彼此。北歐的分租老人公寓模式開始在法國發展，不僅解除了老人的孤寂感，也回應經濟上購買力下降的問題。（資料來源：資料來源：中央社）。我認為這樣的模式也應該儘早引進台灣，面對高齡單身的社會時代到來。

如果是因為過去緣分蹉跎導致單身，心中還是嚮往有個伴侶，那就要拿出認真的決心，狠狠找出以前戀愛失敗的問題進行修正。還有切記世界上「絕對沒有完美的戀人」， 換一個感情對象，其實只是換了一種要面對的問題，重點是要找到願意一起跟你經營的人，女人也不要在坐等好男人了，機會是自己爭取的，如果有了還不錯的曖昧對象，拜託趕快設法確認人的關係，別曖昧半天連床都上了，卻沒談到是不是在一起。

最後我想請大家停止用歧視的角度去評斷單身的人了，也許他們年輕時少了份自覺或識人之明，但不代表他們就條件差或有問題，如果可以，誰不想有個溫馨美滿的家庭、愛護自己的另一半呢？徵信社
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分手不是解約，不需要白紙黑字講清楚

轉自-babyou

關於感情裡的「好聚好散」四個字，或許有很多人對它有錯誤認知。最近我的好朋友K小姐，遇到了個很吊詭的狀況，好不容易下定決心跟男友分手，雙方講好見最後一面把K小姐代買的運動用品交給他，大家畫下完美句點後就各奔東西彼此祝福，想想也算是個「好聚好散」，沒想到這男的不知是卵蛋掉了還是腦袋突然消失，竟然來個避不見面，訊息已讀不回，估計是想來個拖延戰術，找機會挽回。

正常情況下，只要K小姐捎個訊息跟他說「嘿，既然你不拿，那你想到再跟我說吧，掰~」，他有沒有讀都他家的事，之後拍拍屁股閃人就大事抵定了，完全不需要雙方同意任何事，關係毀了就是毀了，就算是婚姻，心不在就是無解，後續的手續就真的只是手續，內在連結不會因為少蓋個章而有影響。但K小姐卻一直秉持著事事講清楚的處世原則，在那糾結…

「為什麼他不肯出來做個了斷呢？要這樣折磨我？」K小姐無奈，帶點苦笑的問我。
喔拜託，折磨你的根本就不是他，而是你自己。不過就一個願打一個願挨而已。

喪失主動權，你註定是輸家

先說，我不認為談感情要用到「輸贏」這兩個字，這樣很沒意思，談感情就是爽與不爽而已，之所以用到這字眼，是因為如果這男生本身是個自私自利不ok的人，和這樣的人講感情只是在踐踏自己的人生，用「輸贏」來詮釋雙方關係也只是剛好而已。

在這個案例中，K小姐把分手的主控權完全交給了這男生，她的明理性格，認為講清楚算是給對方一個交代，她自己內心也比較過得去。當然，K小姐這個特性足以讓她在事業上成為一個女強人，但在感情上卻變成綁手綁腳的手銬，換個情境，產生的效應完全不同。談感情最重要的就是那顆「心」，只要不再愛他，或是這人會拖垮自己人生，都不需要有任何糾結。

《孫子兵法》有云「致人而不致於人」，感情裡最重要的主控權，在於對自己需求跟期待的掌握，你能控制好自己這兩樣東西，知道自己要什麼，將在感情路上獲得最清晰的腦袋，下好決定，就不會再被對方無意義的舉動所迷惑。甚至發現，在分手這件事上尋求共識真的是毫無意義，只要有一個人不想玩，理由可以想出千百種，不需要用「雙方同意才叫分手」這種表相來困住自己。

我還是要說，能有共識是最好，但如果沒辦法，那就先替自己著想吧。

避免恐怖情人反撲，防範於未然

但，雖然你大可昂首闊步去重新開始自己的單身生活，可不能期待對方也有這份灑脫，萬一對方性格偏激，你還用這樣的方式閃人，有很大的機會他跟你玩玉石俱焚的戲碼，這時候你也別指望法律跟警察能幫到什麼，人心的多變是無法預測，無法知道他在劇烈衝擊下會幹出什麼事，這也是為什麼許多防治家暴的書都建議不要尋求法院保護令直接消失，保護令一開下去，只會激怒對方幹出更多可怕的事。

這個時候，你才需要「分手的藝術」。遇到真正的恐怖情人，直接人間蒸發是個好方法，但要蒸發得夠乾淨就是。

在我的定義中，「分手的藝術」不是什麼多拐彎抹角或是冠冕堂皇的漂亮話，而是讓雙方可以在心平氣和的情況下接受分手的事實，大前提是保護自己，要達到這個目的，你必須根據對方的心理狀態做判斷，就算技術上可能一點都不優雅，要是對方性格較為軟弱，肯定幹不出什麼窮兇極惡的事，或是根本就已婚沒本錢跟你豁盡一切，就算他不肯把話講清楚想繼續魯小，你也不用怕他，閃人就對了。

最後，我要奉勸被分手的那位，當你不幸被分手，瀟灑離場還有可能被對方念在心裡一輩子，千萬不要魯小、一哭二鬧三上吊，或是搞跟蹤興師問罪，感情分手可以看出這人的情緒掌控能力，千萬不要讓對方覺得跟你分手是人生最正確的決定！

本文出自那個奧客抓姦
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分手後還能挽救嗎？在挽回戀情之前，妳必須想清楚的6個誠實問答

轉自-babyou姊妹淘

「我們是不是還有復合的可能？」相信這一定是每個分手後想要挽回戀情的人心中最大的疑問，但是當我們在問對方還有沒有可能復合之前，是否已經清楚了解自己內心真正的想法了？究竟只是因為不甘心、放不下，還是真的還深深愛著對方呢？也許妳現在已經結束一段感情，但妳的舊愛卻希望妳能回頭，又或者妳就是希望能夠成功挽回戀情的那一方。無論如何，都先暫停這些念頭。

感情本身已經是一門難解的學問，如果再加上舊愛，那只會衍生更多更複雜的狀況。在妳一頭栽進去之前，請先坐好、深呼吸一口氣，接著認真傾聽內心的聲音，問問自己以下這些問題吧！

1.為什麼我們會分手？
正當妳被愛蒙蔽雙眼、失去理智時，妳會自動模糊掉過去不愉快的回憶，並認為未來也許會有奇蹟。雖然這麼做可能會受傷，但是妳必須一再地提醒自己那些造成妳們分手的原因。一旦妳理出頭緒，清楚這段感情為什麼會走不下去，也許妳就能好好評估判斷，決定這段感情是否有挽救的可能。

2.為什麼我還想要復合？
究竟妳只是尋找一個能夠短暫填補心裡缺口的臨時男友，或是你真心希望這段感情能夠重頭來過？和舊愛復合意味著妳將必須投注更多心力在這段感情。除了感情中簡單容易的小事，妳更該認真面對的，是做為一個伴侶的核心價值之上。如果妳的付出與妳得到的回報不成正比，那麼妳便可以考慮停止挽回戀情的行動了。

3.心痛需要多少時間來復元？
如果妳的傷口依然還隱隱作痛，那麼妳可能該重新思考妳想與前任復合的這份渴望。試著一個人靜靜，試著不要聯絡一陣子。時間和距離對療傷的人來說是兩項最重要的因素。

4.我們之間的問題真的能夠解決嗎？
只有妳知道這段戀情的問題與界線在哪，也只有妳自己知道妳是否還願意再做任何妥協。為什麼這個問題這麼重要？若能復合，你們兩人一定不會想要再為了同樣的問題反覆地爭吵。即使放著問題不管是個很誘人的選項，但是如果想順利挽回戀情，妳必須確保復合後過去發生的所有紛爭都能有效地解決，

5.身邊的家人朋友對我們復合有什麼看法？
很明顯的，妳不應該讓其他人的想法左右妳的決定，但是妳身邊最親近的家人朋友可能有一些不同的見解可以分享。妳的家人和朋友能從旁觀者的角度，清楚地理解妳感情生活大致的樣貌，也能夠給予妳這個迷霧裡的當局者更清晰的建議。

6.我在分手之後，有什麼樣的轉變？
改變？是的，希望妳在分手的這段時間裡，不要只是自顧自地療傷，當然也必須讓這段感情帶給妳一些成長的啟發。妳不會想要再變回過去的那個自己，既然過去的個性成為阻礙妳戀情成功地走下去的因素之一。妳必須在沒有伴侶的狀況下，清楚地了解自己是誰、有什麼缺點要改進，如何變成更好的自己，才能知道要做什麼樣的努力才能使妳的戀情重新燃起希望。抓姦
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作家Ｈ：因為壞男人就是壞男人，他們能做的事，叫做壞事。

轉自-babyou

網友問
H先生您好。我想請問您，我跟我男朋友認識五年了，剛開始交往他一直半夜人不見蹤影，我問他、他總是編一堆爛藉口騙我，一而再再而三我忍無可忍我非常生氣，我們常常吵架、有時候還會發生很激烈的爭吵、分分合合到了三年多，有一天我無意間在逃生出口的樓梯間發現他在注射海洛英毒品，當下我選擇原諒，我選擇陪他一起戒毒，但是我發現我錯了、我太自以為是，所以我選擇離開。

我離開九個月，我們互相沒聯絡，結果因為他得知我14天內開了兩次刀，所以又跑來找我，因為我之前做了結紮手術，為了幫他生一個小孩我做了兩次試管嬰兒都失敗，前前後後我開了五次刀，我不知道是不是因為他注射海洛英毒品的關係、還是我自己本身的關係，總之就是失敗了，我也認了，我們分開九個多月了，這次他求我回來，我心軟回來了，但是沒想到我回來的第一個禮拜他家人既然罵我是「我不孕他們不要」，甚至他媽媽還打電話給我趕我出去，說房子是他買的叫我搬出去，死出去，因為我不孕我已經很難受了還被他姐姐這樣說，這樣趕，我忍無可忍我找她姐理論、吵架。

結果她媽媽二話不說馬上打電話給我趕我出去，我也想離開這裡⋯⋯但是我男朋友不可能會讓我離開，過我平靜的生活，他會亂會到我住的地方吵，我真的不知道該怎麼辦⋯⋯我現在心中充滿了恨與不甘～可以麻煩您給我一點意見嗎？我真的非常不甘心、非常恨⋯⋯我真的不知道該怎麼辦⋯⋯

Ｈ這樣說
最近看了一部電影，叫做「自殺突擊隊」。片中就是國家政府的人，試圖找一群不怕死的壞蛋，來對付超人類。不知道怎麼搞地，看完妳的文章之後，我就想到這部電影。劇中的壞蛋們個個身懷絕技，但是說真話，這種事情在現實世界很難發生，因為壞男人就是壞男人，他們能做的事，叫做壞事。

妳不覺得，妳就像是電影裡面的高級官員，想要利用壞蛋做一些事情嗎？當然，妳或許不承認，妳的男人是壞蛋，但是在我心裡面，這男人就壞了不少事情。

第一，吸毒。原則上這樣的男人妳還要回去他身邊，我只能說，妳的天真，比杜德偉「天真」ＭＶ裡面的邱淑貞還要天真。

第二，媽寶。如果他吸毒，但卻能夠捍衛妳所有的問題，包括妳的身體健康，包括讓妳免於受到他母親的叼難，我才會覺得，這個壞人，壞得還算有點型。但如果他做不到這些事情，那麼他至此，就只是一個會吸毒的媽寶。

第三，來亂。更可怕的是，所謂的壞人，如果是對別人超壞，對自己人超好，那麼這壞人，可能就可以榮登影史經典角色。但妳信裡面寫的，不是這麼一回事。妳說，他會來亂，就算妳要分開，他都會來破壞妳平靜的生活。那麼，我告訴妳，這個傢伙就是徹頭徹底的壞蛋，一個只會胡鬧以及吸毒的媽寶。

然後到了最後，我不理解妳的心態⋯⋯要恨什麼？還有不知道該怎麼辦什麼？如果對方家長真的認為生小孩是他們家媳婦最重要的事情，那麼妳離開就是了，不需要懷恨。這世界上很多人根本不知道自己要的東西是對還是錯，妳又何苦隨著翩翩起舞⋯⋯至於那個壞人會來亂妳，如果影響到生活，去報警就是了！如果只是他的出現，會擾亂妳的心情，那麼我必須說，這一切混亂，其實就都是妳自己造成⋯⋯真的要離開一個人，讓他找不到自己，是絕對有辦法的，除非，妳還惦念著和壞人一起生活的樂趣⋯⋯

祝福妳。抓姦
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工作上不想讓妳成功的男人，也是標準的恐怖情人！

轉自-babyou姊妹淘

每個成功的男人背後，總有個默默付出的女人。

同理可證，反過來也該成立。若男人也願意默默付出並支持你的女人，支持她想做的任何事、支持她想完成的任何夢想、支持她往更好的自己邁進。那這個女人想要成功，就算還沒實現，也離目標不遠了。

但如果你是一個老愛嘮叨、破口大罵、心胸狹窄，甚至沒事就動手動腳的男人，當然不能造就出一位成功的女人。這樣的男人就像一粒老鼠屎，小歸小，人見人厭，但要壞了一鍋好粥卻是輕而易舉。

這樣的男人，會想方設法破壞妳的各種好事，特別是在工作上。

當妳興高采烈地跟男友說：「太幸運了！今天有個客戶很認同我的理念，想要和我進一步合作！」他聽了臉上沒有任何表情，開口第一句就冷冷問：「對方是男的還女的？」妳以為是男或女有差別嗎？一派天真地回了他：「男的啊！」這時他突然變臉，略帶嚴肅地說：「不行！一定要和他合作嗎？相信我，男人都不是好東西，他想跟你合作一定另有企圖！」

他先是柔性勸導，妳若回嘴，他就出言恐嚇：「妳一定要跟他合作是不是？好啊，到時候影響我們之間的感情，全部都是妳的責任，別怪我沒先警告妳！」妳覺得他為什麼要這麼想？不過只是工作上的合作，到底是有什麼好擔心的呢？他發現妳根本不聽勸，甚至連恐嚇都不怕，於是他肯定會使出下一招，企圖逼妳就範。

「那妳把對方的臉書、電話、LIne或是微信給我，我來幫妳看看他是怎樣的人。妳就是太傻太天真，太容易相信別人；妳和他才認識多久，怎麼可能就要談合作！」他跟妳要了對方的所有聯絡方式，妳若不給，他就一口咬定你們之間肯定有鬼，不然為什麼不敢給？妳基於隱私權，儘管他再怎麼拗，妳還是不給。直到他終於大抓狂，破口大罵你們簡直是一對不要臉的狗男女！

狗男女？什麼證據都沒有，就可以被罵得這麼難聽？

妳一氣之下，自覺清清白白、坦坦蕩蕩，沒有的事就是沒有。於是中了他的激將計，把客戶的聯絡方式全給了他，因為妳也覺得根本不怕他去求證。男友拿了聯絡資料，電話也打，短訊也發，不管對方有沒有在忙、方不方便，劈頭就逼問對方：「你們倆人到底是什麼關係？」

對方被問得一頭霧水，轉而私下問妳究竟發生了什麼事？妳說這個男友就是疑神疑鬼，不相信彼此只是合作關係而已。所以妳拜託他，拜託跟他說我們只是合作，根本沒有男女之情。甚至，妳還覺得十分抱歉地提醒他：如果男友說了奇怪的話，請不要放在心上，千萬不要因為那些奇怪的話，影響了彼此間的合作關係。

當妳說出了這些話，過了幾天，妳接到一封來自客戶的Email，信上寫著「因為某某因素，未來再考慮合作關係，謝謝！」這個妳不用說也知道只是藉口的理由。妳氣得跟男友說：「都你啦，你到底跟對方說了什麼啦？害我們現在不能合作了！」他只是冷冷地看著妳，然後嘴角開始揚起微笑。

一切都在他的算計中，妳就這樣一步一步，走進了他精心設計「不讓妳成功」的這個圈套。

如果妳剛好遇到這樣的男人，請趕快想想辦法，不論如何都好，用最快速度離開他，離得越遠越好。否則，妳離成功的那一天也會越來越遠，遙遙無期。像他這樣的恐怖情人，如果妳不敢或不捨離開他，那就準備一輩子都要被他拖累折磨吧！抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

別總想著改變他。

轉自-babyou姊妹淘

你一定有過這樣的經驗，試圖改變對方，希望他能成為你心中理想的樣子，卻屢屢失敗。

之後一個人難受，覺得他一定是不夠愛你才改不了。

我忘了那天是平日還是假日，總之半夜兩三點吧，一組鮮少出現的電話號碼阻止了我的睡眠。

接起來只聽見那頭含糊的不知道在說什麼，於是我問道：

「你怎麼了？沒事吧？」

「妳去問她啊！」

瞬間明白，看來是又吵架了。

我不太清楚他是喝了酒壯膽了還是怎麼樣，我只知道他一個大男人在大街上又哭又喊的，從話筒還能聽到他那邊汽機車呼嘯而過的聲音。

其實實際內容因為他的語無倫次及不斷鬼打牆還有抽泣聲，所以我記不清楚了。

印象深刻的是他說了一句：「我以為我能夠改變她啊！」

我不自覺的皺了一下眉頭，對的，就在他說出這句話的下一秒鐘。

「你怎麼會有這種想法啊！」我立即回他這句。

「可是我有感覺她真的有在忍住脾氣，只是也能感覺到她的勉強自己......」他說的心虛。

「那就對啦！你跟她在一起時就知道她是怎麼樣的脾氣。」

「所以我真的受不了了。」他還在哭。

其實他們兩個也分分合合幾次了，但私下吵架時絕不跟大家講，看來這次是忍不住了，不然就是真的喝太多。

基於朋友立場勸合不勸離，當然還是要講幾句好聽的安撫一下，但是客觀的話我還是忍不住告訴他。

「確定真的忍不下去，那就真的分開吧。」

「.........。」他聽我這樣回答倒是傻了。

兩個人在一起是許多差異的總和，其中肯定會有許多習慣、性格需要磨合，沒有誰真的有辦法能夠改變誰的，真的變了，那也不是我們當初愛上他的樣子了。

當然如果所謂的改變是一起進步及成長那倒是合理的，多一些溝通也是老話常談了，但我想有時在要求對方成為一個更好的人，自己也要耐著一些性子。

在知道對方為了你而試圖更正自己行為的時候給予鼓勵，讓他知道，你感覺到了，感覺到了他因為你而改變自己是多麼難得，你有多麼的感動，用這些取代你覺得還是不夠還是不夠啊的激動。

他跟你不同，成長的經歷及交往的朋友還有其他的種種都不同，所以怎麼能妄想對方總要按照你的規則走呢，說不定他也很努力了。

我看他那樣無助又無力的哽咽就說：

「回去吧，你再給她一些時間，既然都能感覺到她正在努力了，只是還沒達到你的標準，各退一步吧，也再給這段感情一次機會吧。」

「如果真的忍不下去，你就不會打這通電話。」

當然真的適不適合只有他們兩個人最知道，試到最後還是失敗了的話，那也至少能對自己說：「我真的盡力了。」

你一定也有過類似的經驗，試圖改變對方，希望他能成為你心中理想的樣子，卻屢屢失敗。

但說到底，試圖改變對方或嘗試為對方改變自己的我們，都是因為對於彼此還存希望和嚮往吧。

我也是過了很久才懂。徵信社
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自戀的人沒藥醫

轉自-babyou姊妹淘

每個人在臉書上，或許曾經都隱藏過至少一個這樣的人：河道上充滿了他們的自拍照，吃東西照，出門健身照，早上起床照，晚上睡前照，出國旅行照，野外踏青照，身體健康照，身體病弱也會照，探望他媽媽照，路上遇到朋友照……感覺上像是在分享他精彩的人生，因為那些照片總是會搭配很勵志、很光明的字句，一開始你還會覺得他這人挺正面的，只是連看一個月之後，你會納悶：這人其實到底天天都在幹嘛？他說他去踏青，去旅行，去探望朋友，去吃美食，去健身……但我們從沒見過自然景色的照片，也沒見過他朋友的樣貌，美食究竟吃了什麼也不重要，健身到底做了多久也不清楚……因為，我們都只有見到「他」，每張照片都是「他」，他的生活裡說是充實著各種精彩，但事實上卻只有「他」，他的側臉、正臉、下巴、惺忪雙眼、不愉快的雙唇、微笑的嘴角、青春痘、鬍渣……除此之外，嗯，偶而會寫幾句心靈勵志小語，然後就沒別的了！

他的自拍人生在虛擬世界裡已經滿到讓人想吐了，但下方的留言裡就是會充斥著許多人的吹捧：好美、好帥、你好棒、加油、我最喜歡你這樣了、你的人生好精彩啊！……最後你選擇隱藏他，其實一方面是避免自己厭惡他，因為你真心不想討厭他，另一方面，你也不想再見證這世界的不理性了！那些無來由胡亂吹捧的人，大多對他有著痴沈的迷戀，他們就像是一個願打一個願挨的負能量循環體，沈溺在一個「我好棒你好愛我」的著迷與痴狂之中。那是一個瘋狂世界，而那是界不存在著「有病快醫」的道理。

可恨之人必有可憐之處。他之所以會如此地熱愛自拍、如此瘋狂地想跟大夥「分享」他「精彩」的人生，肯定是來自於內心那個空虛的黑洞，需要他人的肯定、愛慕，來證明他的存在。他表面上或許是個條件不差的人，因緣巧合也吸引了不少人喜歡他，他很清楚自己擁有很多人的「喜歡」，他同時希望擁有更多的「喜歡」，空虛越深，黑洞越大，會吸進去的東西就會越多，他想要一直擁有他人的喜歡，但是，他其實不喜歡任何人，他只喜歡他自己──喔不，其實，他只是表面上喜歡自己，內心深處，他根本不認同自己。


自戀的另一面是自卑，對自己的不認同與缺乏自信心，他的人生其實不夠精彩，至少不夠精彩到讓他願意把他的肉體以外的一切分享給大家，他知道人必須要正面積極，所以他裝得正面積極，那些心靈小語就是他積極的證明，而且很容易就能獲得他人的「讚」。臉書上的「讚」對他像是春藥，越多他越興奮，他就越想重覆這樣的模式，去贏得更多的讚。「讚」對他來說就像是高樓的樑柱，房子的承重牆，支撐著他虛擬空洞的人生，沒有了那些讚，那個充滿泡泡的虛擬人生就會崩壞，他內心空虛、殘破的那面會暴露在外，而他就再也不存在這世界上，因為他內心根本不承認那個哀傷的自己。

這像是一個悲傷的故事，卻在真實人生中不停重演。我們刪除了一個，馬上就有另一個會出現。在網路上刷存在感或許是一件令人討厭的行為，同時也是一個可悲的情況。萬一那個人是你的朋友，請你不要忽視他，因為他現在的自滿相當容易崩毀，崩毀之後的狀況可一點也不讓人討厭，也一點也不好笑。「不要放棄就醫」對於他們而言，並不只是一個諷刺語，說不定是必須面對的事實。是朋友的話，就不能「放棄讓他去就醫」。

而假使妳喜歡上一個這樣的人呢？除非妳跟他一樣空虛，不然聰明的妳，肯定很快就會清醒，並且離他遠去。萬一妳執意迷戀，那提醒妳，或許妳們有著一樣的問題，需要相同的治療。自戀的人是沒藥醫的，因為他沒發現自己需要被醫治，迷戀自戀的人，也好不到哪去。切勿讓自己變成與這樣的人同等可悲，如果他不值得妳愛，那就堅強點，遠離他吧！抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。