愛上男同志閨蜜

轉自-babyou姊妹淘
「每個女孩，都要有一個男同志閨蜜！」這句話的基礎是：男同志心思細膩，跟大多數的女生類似，他們雖然喜歡男生，又絕對不會跟女生搶到同一群人，所以可以一起聊男人、看男人；然而，他們也是男生，了解男人各方面的需求，所以與其自己瞎猜，男同志閨蜜更能夠提供給你更一針見血的答案；不過，妳也可以不把他們當男生，可以撤除掉異性之間必然會存在的那種距離與尷尬，傷心可以倒在他懷裡哭泣，開心可以抱著他猛親，晚上害怕可以請他睡在妳身邊，有心事可以找他一起出來喝到三更半夜……。因為他是男同志，因為妳「以為」這樣就不會有感情的牽扯，所以妳很放肆、很大膽，以為絕對不會有感覺。
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然而，很多悲劇就是在這種疏忽之中發生──那個女孩，偏偏就愛上了自己的男同志閨蜜──其實也不能怪她，就算他是同志，他畢竟還是個男人，只要那女孩愛男人，就有機會愛上自己的男同志閨蜜。一開始以為這樣的依賴，只是朋友甚至親人之間的互相依靠，不過誰知道，當他告訴妳，自己愛上了另一個男孩，還開心地將對方帶到妳面前給妳鑑定，妳在他們面前笑著、跟往常一樣虧著他們，然而妳覺得心裡面好痛，從胸口一陣麻到眉心，稍不小心眼淚就要流下。妳這時候才發現：「慘了，我愛上了我的男同志閨蜜！」

暗戀一個異性戀男人，妳可以還有一點點機會，可以讓對方愛上妳；但愛上一個男同志，他愛上妳的機率幾乎是零。所有的女孩們都必須認清這個事實，不管妳再怎麼愛妳的男同志閨蜜，除非哪天妳變成了男人，否則他是永遠不可能像個戀人一般愛上妳。會這樣說是因為有的女孩相當天真，為了合理化自己的愚癡，強迫自己將「愛情沒有一定的形式」這種道理，扭曲成「他現在愛男人總有一天也會愛上我」，來讓自己繼續守在他身邊；或是，另一種女孩會把自己佯裝成自制力很強，告訴自己「沒關係，就算他不愛我，我還是可以愛他，而我們還是可以繼續當好朋友！」然後每天看著自己愛的男人，跟他所愛的男人卿卿我我，表面上不在乎，內心痛苦的要死。

人家不可能愛上妳，但你們還是有機會當最好的朋友。在這種情況之下，當妳不慎愛上妳的男同志閨蜜時，唯一的建議就是：暫時與他隔離。不要跟他如往常一樣的親密，一來他已經有了戀人，妳再去跟人家玩卿卿我我，其實很是會惹「嫂子」不開心；二來，妳以為可以這樣守著他，不管是不是為了哪天他會突然愛上妳，或者只是單純地想要待在他身邊，對妳而言都會無比痛苦，而人在痛苦的時候，總是會做出一些失控的事：亂發脾氣、過度開心、雞蛋裡挑骨頭、故意耍任性……妳做這些事，只是為了要引起他的注意，然而他卻有可能因而討厭妳。於是，原本妳希望戀人不成，還是朋友，到後來卻只能做個老死不相往來的陌路人。

愛上一個不該愛的人，最好的方法就是離開，讓自己的心情平復之後，再回頭續前緣，才有可能繼續當時的情誼。千萬別因為單戀時一頭熱，只因自己想見，就任憑自己在他身邊癡情守候。妳的癡情，或許妳覺得浪漫，但對他而言，可能只是造成想要與妳斷絕關係的困擾而已。

愛上男同志閨蜜，老實說，要恢復原本的親密已經很難，但是維持友誼是有可能的，愛錯人本來就需要一點意志力，才能從愛不到的痛苦裡解脫，所以，暫時離開妳愛的人吧！等妳從這樣的念頭中醒來，你們的友情自然就回來了。

愛上永遠沒結果的他

現今的台灣，出櫃風氣興盛，許多原本住在櫃子裡的男性朋友，都因為民風漸開，終於可以慢慢地走出來。這對女生們來說，算是一則以喜一則以憂。


喜的是，這些Gay的好友們，很懂男生的思維，卻也擁有女生的細膩。妳可以毫無包袱的跟他大聊任何話題，不用擔心他們會像那些總有莫名道德感束縛的女性姊妹淘，對妳做出正義魔人般的批判……還可以從他們身上，得到很多比女性好友更客觀的看法。

但憂的是，為什麼偏偏是這些個性善解人意、貼心溫暖，打扮乾淨整齊的潮流型男，永遠跟妳在愛情路上，是兩條到死都不會有交集的平行線？

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就因為這樣，我接到過一些女性讀者的來信，詢問我該怎麼辦？因為她們愛上了這些本應該是「姊妹」的男性好友。


我相信發生這樣的事，絕對不會是那些身為「姊妹」的男性好友所希望看到的，因此他們在面對這樣的狀況時，多半只能選擇默默離開，讓時間去淡化一切。我想，這的確會是最好的方式。

至於為什麼明知道不可能，卻還是會愛上這些「姊妹」呢？
戀愛經驗較為缺乏。
對於戀愛經驗比較少的女生來說，生理男性對她們來說就是異性，無論對方的內心是不是住著女人的靈魂，她們都還是很難跳脫原本的思維。所以，很有可能這些「姊妹」不當一回事的跟妳有身體上的碰觸時，都會讓妳臉紅心跳、呼吸停止，產生戀愛的錯覺。

這樣的女生因為是愛情的初心者，所以自身的免疫能力還不足夠，一不小心便會把「友情」當作「愛情」。


渴望愛情
別看現在的台灣女生幾乎都很獨立，自己一個人好像也可以過得很好，但其實大部分來說，她們內心都還是希望能夠獲得一段完美愛情的。所以她的這些「姊妹」的各種體貼，總會讓她開始對愛情有些小小的幻想，並且將這些「姊妹」套入她的愛情幻想曲裡。

事實上，她們愛上的並不一定是這個人，她們多半只是迷失在這種「被體貼」以及「被呵護」的感覺而已；甚至有的時候，她們只是想要一種短暫的溫存感。


人性難違
仔細想想，你是不是也曾經有過這樣的經歷：中午休息想吃某家店，結果殺去店裡，發現人家今天剛好公休。不知道為什麼，本來也只是「想吃」，但在知道今天吃不到了之後，反而變成了「超想吃」！

因為這就是人性。而這種人性，可能從你我小時候就開始了。媽媽越叫你不要去玩的東西你越想玩，越叫你不要填的志願你越想填。所以了，可想而知，妳越知道他是不能愛的人，妳就會越想要去愛。


愛上一個在愛情裡永遠都無法跟妳有所交集的人，無疑是一種錐心刺骨的難受。建議大家在跟這些「姊妹」成為好友時，記得在內心放下所有的期待，徹底把對方當成同性的好姊妹（請多想想他們八婆的那一面），才不會最後發生了不可預期的悲劇…

文／陳雪

為了一段感情，你逃到了天涯海角，似乎必須要離他很遠很遠，才有辦法戒除他對你的影響。「我不知道自己怎麼了？明知道跟他在一起會受傷，卻還是一再重複，跟他在一起的時候很痛苦，但想到不能在一起就更痛苦了。」

愛得慘烈，分得悲傷，你說這是你生命裡最重要的一段經驗，剛發現他不忠的日子，你每日以淚洗面，陷入憤怒、悲傷、茫然各種強烈而負面的情緒裡，你知道他就是這樣的人了，你能留住他的人，卻無法使他忠實於你，你只能黯然離開。

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那段日子，都不知自己是怎麼活過來的了，你才清楚意識到，你對他的依賴，以及你的生命如何被扭曲。

如何戒斷依賴？你問我。

這會是一封很長的回信。

年輕時我的性格激烈，戀愛動不動就是性命交關，好像每一個決定都會引發滔天巨浪，不知為何，自己與對方的情緒都非常強烈，彷彿感情上稍有問題，生命就會為之破裂。

最初的喜愛、與單純的戀愛，很快演變成生活伴侶、工作夥伴的唇齒相依，但兩人卻還沒成熟到懂得如何一起生活，尤其是我自己，二十多歲的我，心中還有很多困惑，對人生與愛情都才開始認識，從愛進入關係衍生出的種種問題都讓我困惑不解，表面上看起來兩人似乎很親密，但更多時候是因為我習慣性的忍讓與配合，我無能表達出自己真正的需要，我也還不懂得自己想要什麼生活、要從事何種工作，可以創造出什麼樣的人生，這些那些我都還來不及細想，還沒有任何具體的認識，愛情就已經發生了，已經跳上了「兩人世界」的列車，想要離開，除了跳車，沒有其他可能。

同居生活、共同的工作，一起養的貓與狗，二十四小時的相處，日復一日推著我前進，我已經無法分辨什麼是我要的，什麼是我必須承擔的，恐懼孤獨、害怕失去、擔心衝突、不想讓對方失望，唯恐自己「拖累了全家人」，我開始將自己分裂成兩種樣子，我以為只要能將白天與夜晚的我成功分隔，我就可以順利度日，沒想到那造成了內心更大的衝突，我越是以為「再忍耐一段時間」就會有轉機，就發現自己又造成了新的「錯覺」，做了一個更不能回頭的決定。

逐漸地，自己不但內心迷失，生活上更是陷入茫然，當時的情人以「我要照顧你」為愛我的方式，所有一切看來都是為了我著想而做的，最後卻成為我逃不掉的牢籠，而我也因為被過度「照顧」「看管」，逐漸自廢武功，慢慢地變成一個在現實上沒有生存能力的人，我沒有一份可以獨立為之的工作，要離對方，等於放棄生活裡所有一切，經濟、住處、工作、寵物甚至家人，但是我知道我必須離開，再下去若不是兩個人無止盡的互相傷害，就是我逐步奔向瘋狂。

當時我已經是個出過四本書的作家，我卻不相信自己有能力養活自己，長時間的兩人世界，讓我變得退縮、依賴。在現實上我不會開車，但我們卻住在連公車都少有的偏僻地區，我在我們共同經營的公司上班多年，已經與外面的就業市場脫節，更何況我只想寫作，兩個人的關係變化有很大的因素是因為對工作的看法不同，我努力想逃，恐怕不是因為愛上了其他人，而只是想要爭取自由。

但那時的我並不清楚這些糾葛，只知道自己陷入困境，卻無力改變。

當時的我是多麼愚癡，除了換一個人來愛，竟想不出任何可以改變的方式。

我做出了看似「變心」的舉動，就開始了一連串逃亡的過程，我以為換了一段關係，就能得到解脫，實際上卻是我缺乏自信，沒有能力獨立，還是想要藉著「另一個人的愛與照顧」，得到拯救，我以為終於結束那段交雜著感情、經濟、親情的複雜關係，可以得到自由，卻不自主陷入另一個泥淖，把一段新的感情當作「救生圈」，卻無意間掉入了另一個「需要逃離的陷阱」。

之後很長時間裡，我從一段感情逃向另一段，明知道這樣不好，但內心卻充滿無力感，害怕那些空白的時刻，好像身邊沒有情人時，我就會非常恐慌，我就是沒有價值的人，我根本不敢去思考，為何我必須用一份愛情、一個人來證明我是「值得」的，我無能去釐清，這是不是一份我知道為何擁有、為何繼續的愛，我沒有餘裕去理解情人之間如何能夠相處，人們是靠著什麼去維繫情感，我的戀愛都像是大火燎原，像是一次一次災難的發生，「無能阻止」與「情不自禁」還更貼切我的處境。

一段接著一段的感情沒有讓我快樂起來，只是讓我對愛情失望，對自己灰心，甚至讓自己陷入一段近乎危險的關係，如果離開，對方就會跟我「同歸於盡」，面對我曾經愛過，卻越來越讓我恐懼的情人，對方情緒的強烈起伏、對我的極度依賴，如果我離開他可能會自殺的恐懼，讓我感覺生命已經徹底無望，我深深知道我必須停止這一切循環，然而我是那麼害怕，甚至連自己害怕什麼都不知道，好像只是活著這件事都讓我恐懼。

我落入了最深的悔恨與挫折中。不敢愛人，不敢被愛，多年來彷彿愛情上癮，靠著各種愛情求生的我，落入「必須獨自一人」的處境，以為是人生的谷底，後來才知道，戒斷愛情，才是我扭轉生命的開始。

無論自願或被迫，我終於「單身一個人了」，我離開工作、家庭、故鄉、情人，靠著各種打工維持寫作生活，生命只剩下「寫小說」這件事，看似荒涼無望，卻讓我擺脫了一有問題就依賴情人的舊習，最初的那段時間異常辛苦，戒除對情人的依賴需要漫長的練習，甚至，在失魂落魄、內心混亂不堪的時光裡，我才知道長久以來那種無法喘息的生活方式，是因為我談著錯誤的戀愛，因為我總在還沒準備好的時候，就用開始一段戀愛來讓自己以為「人生得到改變」，我從沒有機會根本看待自己生命的問題，更不可能修復我因複雜的愛情關係帶來的傷害，原來很多愛情可以不要開始，許多應該只是朋友、友好的關係，那些只是喜歡還不是愛的關係，因為自己的軟弱或對方也軟弱，自己的錯覺或對方的錯覺，進入了互相依賴的狀態，而我們還以為那叫做愛情，但至少我知道自己必須獨立起來，我不再讓人接送，不會開車與騎車的我，盡量選擇交通方便的住所，甚至，我不再與人同居了，因為害怕從一個屋子換到另一個屋子，最後都會淪落到必須連夜逃走的地步，結束那段慘痛的關係之後，無論經濟如何窘迫，我堅持要擁有自己的住處，不管與誰戀愛，我不再輕易讓人住進我的屋裡，是這樣開始慢慢學習，透過自己的專業，一點一點拾回「我可以獨立生活」的信心。

這過程非常緩慢，路上充滿「讓我照顧你」的各種誘惑，以及遇到困難就以為自己非常脆弱的「幻覺」，但幸運的是，過去慘痛的經驗使我本能地抗拒，我逐漸地有了自己的生活，開始交朋友，也慢慢能夠靠著寫作以及各種文學打工獨立生活，那時我已經三十多歲了，過去愛情經驗裡造成的「內疚」、「負罪」、「自責」，變身成「冷漠」、「麻木」，我懷疑自己無法再愛人，也對於別人的愛產生恐懼，「愛無能」加上「親密恐懼」，讓我好不容易迎來下一段愛情，相處之後再度失敗。

生活改善了，但我的戀愛還是在相似的問題上夭折，但是，即使愛的能力無法短時間學習，努力卻沒有白費，至少讓我在工作上得到了成果，我不再是當初那個住在交通不便之處（我總是隨著情人搬遷，對方有車，喜歡住郊區，我沒有衡量自己的交通能力，也無力思考自己要在那個城市，做什麼工作）、出入必須靠情人接送、長期飽受經濟與感情壓力，連去看精神科都沒有能力的軟弱女孩。我漸漸地邁向經濟獨立，還能寄錢給在鄉下的父母，日常生活即使丟三落四、但絕對足以獨自生活，這份自主給了我空間，讓我即使還沒有能力好好去經營一份愛情，卻不至於寄人籬下、依賴情人照顧，我有了安定的住處，不再四處漂泊，這種獨立給了我信心，治癒了我長期對自己「脆弱」、「沒有自信」的印象，人是可以改變自己的，即使你曾經犯下許多錯誤，自覺不可能再得到幸福，即使你在愛情裡一再受挫，至少你可以把自己照顧好，你自己可以決定你的去處，你的存在就是價值，「愛情」雖然重要，卻不是一個人唯一的評價，在愛情裡犯錯、失敗、跌倒，不代表人生就此宣告失敗，那只是我們必須經歷的各種挫敗之一，而那其中存在過的美好、深刻，即使再痛苦的分離，也無法抹消其價值。

讓自己獨立起來，不再依賴愛情，不依賴情人，而是反過來，去做一個有能力付出的人，當愛情不是一種需要，愛情就會回到它原本的面貌，當你有能力獨立自主，不再依靠愛的餵哺、情人的照顧，你會更有能力去分辨，什麼樣的戀愛是你要的，能分辨只是「喜歡」與「愛」的不同，你有能力選擇，你可以愛別人，也能夠愛自己。

做個不打折的女人

轉自-babyou姊妹淘
「我就是想要他知道，我不是非要他不可！」

女孩是這樣子發下宏願的，因為，她交往三個月的男友在邁入穩定期後，就開始把她擺在第二順位，隨便哪個女同事、前女友、網路上亂聊搭上的妹、甚至是電動……每一項都被她男友看的比她還重要，好像只有在男人無聊沒事的時候，會說要來找她，然後如果她酸溜溜的講幾句「不就無聊才找我，我為什麼要隨傳隨到」，男人也就一臉無所謂的說「那就算了」。

她忍到了極限，開始絕地反攻，把自己打扮的漂漂亮亮，跟不同的男人賴來賴去、出門看電影吃飯約會。很快的她男友感到危機，開始會吃醋會主動follow她。她還以為男人失去後終於懂得珍惜了，結果沒多久又故態復萌，總之，這個男人就像是頑劣的小孩，沒人搶的他就不要。
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好多人都說，男人這種生物，就是喜歡欲拒還迎、就是喜歡掌握不住的女人，女人最好永遠保持神祕，男人才不會膩。

也許有一部分的男人真的是如此，但是，肯定不是全部吧？而且更重要的是，為什麼妳要配合男人的本性來思考？男人喜歡這一套是他家的事，妳該問問妳自己，妳喜歡這一套嗎？如果妳不喜歡，只是為了男人勉強自己去做，做到了這樣的程度，還不是「非要他不可」的話，不然還要怎樣才算是？

有很多男人追、讓自己看起來行情很好，這種事女生年輕時，大概都做過，有人小心翼翼的討好、妳敲他他必回、他敲妳則可以不回……，想怎樣就能怎樣，的確，感覺不是普通的好。

只是我想都沒想過，過了一個年紀之後，這樣的事情居然只讓我覺得好累。
跟男人打情罵俏開始沒有那麼好玩，如果不是真的喜歡他，嘴炮個兩句也就膩了，畢竟講來講去還不就是那些？正在忙時看到他們send來的簡訊，還會覺得煩，等到真正有空回，卻發現自己還有好多事沒做，想看的劇還沒空追、報名了的瑜珈課偷懶沒去上、就連去洗頭時，看免費的壹週刊都比和他調情來的吸引。

妳想要的是一段真正穩定的感情，是那種他真的關心妳、妳真的關心他，而不是花大把時間在諜對諜，明明在乎還要假裝不在乎、明明很喜歡還不能讓對方知道，看誰比較有手段。

比起讓男人知道「妳不是非要他不可」，女人更需要的，其實是有一個人和妳有「我們都非要彼此不可」的默契。

也就是在那時後，我開始慢慢了解什麼是「騎驢找馬」。
二十幾歲的時候，我以為騎驢找馬就是吃著碗內、看著碗外，不知饜足的心態，可是，為什麼是騎驢找馬，不是騎馬找驢？因為驢可以忍受更糟糕的環境、更粗劣的食物，牠們能接受更次等的對待。如果有個男人以騎驢找馬的心態對待妳，其實是不是妳不夠好，而是，妳能夠忍受別人對妳不好。

我相信有自信、有自己的生活的女孩，真的會讓男人對妳的興趣提升，可是前提是，妳要真心享受這一切，而不是「為了讓男人更喜歡妳」。當妳真心享受這一切時，妳真的會發現，世界很大，能讓妳開心的事很多，能帶給妳幸福的，也絕對不只他一個，到那個時候，妳才會真正感覺到如釋重負的輕鬆，妳何止能做到不是非要他不可？更能做到「不是非要誰不可」的自在。

有次看雜誌採訪某一個品牌的行銷總監，那個品牌以硬價格出名。那位總監說：「真正了解我們品牌的人，就知道我們值得這樣的價位，我們不願意降價促銷，是因為，我們只願意把產品賣給真正懂得我們的消費者。」

而我想，女人需要的就是這樣的自信和堅持──把妳的愛，留給懂得妳的好的人。

因為真愛，是not for sale的。

剩下來的，並不是不好的

不知道是否是從小教育的問題，總是有人告訴你「剩下來的是不好的。」就像一顆結實纍纍的果樹，首先被摘去的是賣像好青色的果實，接下來是已經紅潤立即可以食用的果子，最終只剩下不好看或是被蟲蛀過的果實留在樹上，最終等樹枝再也承受不了它的重量，等到它自己從樹上掉下來變成爛掉的果實。

感覺女人也是一樣，最美好的時光總是在十七八歲，終於擺脫了青春期歪掉的模樣，女性的特徵慢慢的從髮間透露出來，青春的愛戀藏在小說裡，臉上粉嫩的紅潤完全不用腮紅妝點，就能自信而美麗。二十多歲是體驗生活最多元的時光，穿上了高跟鞋進入了職場，身邊燈紅紫綠的花花世界正在向自己招手，總有人試探著你是否單身，而你也更勇於嘗試愛情。三十多歲一腳踏進了初老，好像經歷了人生一半的巔峰，吃過了無數的喜宴，談了幾段無疾而終的愛情，不再相信天荒地老的誓言，卻很明白自己什麼不要。
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回不去青春歲月，眼看著自己就要從果樹上掉下來，然後沒有人接著，心裡擔憂的不知是何去向，身邊陪你長大的那群人一個一個走進禮堂，成了家，有了房，而你還在三十年的舊公寓，心想會不會爛掉了，都沒有人理，看著你長大的老父母煮著你愛吃的那碗粥，口裡念著該找的人嫁，長輩們無心把你送給一段不幸福的婚姻，卻只覺得人要一段婚姻才算完整，像你這樣一直掛在樹上，會不會最終就一個人生活了。

曾經不覺得自己會是剩下來的，我十七八歲青春美麗，還收過抽屜裡的情書百封，二十多歲也有追求者在樓下等我，送來早餐咖啡，二十多歲有個穩定的交往對向，以為愛情最終會化成婚姻的殿堂，我會變成穿上圍裙的家庭主婦，人們眼中的我聰明美麗，總是為他人著想，不該是剩下來的那個。
「小明結婚，那個戴眼鏡不起眼的女生。」
學生時就是一個膽小懦弱的她，從來沒談過戀愛，突然一天就踏入婚姻。

「阿許談戀愛十年，分手不到三個月就結婚了。」
認識多年的同事阿許一直愛著初戀情人阿標，結果阿標移情別戀，阿許一氣之下找了阿標的好友結婚。

「安妮到國外碰到一個男生，一見鍾情就跟他走了。」
旅行遇到的阿偉，說起之前旅伴快四十歲安妮在異國被拐進禮堂的故事，整個津津有味。

說來說去，怎麼沒有人說剩下來人的故事呢？難道剩下來的人都在等著公主王子來拯救她們，不再掛在樹上被人嫌棄嗎？

以前很怕自己是剩下來的人，所以很惶恐三十歲前嫁不出去就會變成敗犬，也很怕在親戚朋友面前提起此事，一點都不想被人當動物園裡面的剩下來明星，所以走了一趟旅行，當然也幻想著會不會在旅途找到一個把自己撿走的人，事實上所謂的豔遇大部分都是糟糕的厭遇，心想汲汲營營把自己推銷出去前，我到底要的是什麼？

婚姻的生活真的是我要的嗎？
兒女成群的生活真的是我要的嗎？
進禮堂拍婚紗宴客真的是我要的嗎？

或許十七八歲的我會期待穿上白紗的模樣，二十幾歲參加好友的婚禮會為她們的幸福感到落淚，但三十多歲的我才搞懂剩下來的並沒有什麼不好，你可以過自己想要的生活，你可以說走就走的旅行，你可以做任何單身可以做的事情，你只需要對自己的人生負責。

當然身邊還是許多人會為你著急，開始不停的用一些話來刺激你。
「越老就越找不到好對象。」
「年紀大生小孩太辛苦了，帶小孩也會很累。」
「將來你老了誰照顧你。」
「不要再挑了，找個合適的對象就結婚吧！」

說真的，以前還會為這些話煩心，最怕傳進父母的耳裡，又讓她們擔心，感覺剩下來的讓她們不光榮，肯定是家裡的兒女有什麼精神問題。

但這些年離婚的多，婚姻失和的也多，婚姻失敗把家中搞得雞犬不寧的案例也不少，看看家裡那個剩下來的，似乎也不再像過去這麼擔心煩憂，每天都看的到，也都念的到，不管是嫁出去跟不嫁出去，都會一樣煩惱。

剩下來的我，也嘗試過戀愛，但不適合就馬上決定分開，不想為婚姻兩個字蹉跎彼此的人生。

剩下來的我，認真的安排自己的生活，旅行、演講、分享一刻也不得閒，就是要好好的把握人生精采的時光。

剩下來的我，也期待下一次戀愛，能遇到談得來的人真的不容易，能相處的人更難，有了一定要好好珍惜對方。

剩下來的我，日子過得很輕鬆簡單，可以做夢也可以發呆，所有的精采都是我，所有的崩潰也是我，能擁有完整又成熟的自己。

剩下來的，並不是不好。
剩下來的，即使掉到地上爛掉，也會成為土壤的養分，孕育更美好的種子。

認真到底的愛情，其實很少人玩得起。

轉自-babyou姊妹淘
文／夏瑞紅
公公住院期間，有一天婆婆站在床邊，一手托公公的臉，一手緊捏小鑷子，瞇著眼為他拔鬍鬚。公公閉目放鬆，時而噘嘴、時而抿唇以配合婆婆手勢，來往默契天衣無縫。

公公單身時，自己用豬毛夾拔鬍子，婚後至今五十多年，則全交由婆婆以修容鑷子一根根清除，這輩子還沒用過刮鬍刀。

他倆同齡，二十歲那年農曆二月十九觀音生日結的婚。幾年前有次回小村，發現老屋木頭通鋪上多了張矮桌，公婆說看我習慣盤腿看書，所以買小木桌給我。問他們在哪買的？他們說是去烏山頭「赤山巖」途中。勤勞的公婆全年無休，怎有興致參拜古寺？原來每年二月十九他們必相約去拜觀音，為婚姻謝恩並祈福。這結婚紀念儀式就這樣虔誠地維持過半世紀，除公公入伍那年之外，從未間斷。
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公婆很疼兒女，但不會說什麼我愛你，只是常惦念兒女的需要，傾其所有地給予；他們夫妻彼此間也是這樣。

婆婆照料公公的無微不至，就像我娘家媽咪對爸爸的死心塌地。

爸爸一輩子愛乾淨，但晚年有時控制不了大小便，於是，抹屎把尿成了媽咪的日常任務，直到爸爸最後在媽咪懷中安詳辭世那一天。好幾次望著爸媽之間關於屎尿的微妙互動，我總想到人們所謂的愛情。

青春正盛的人熱烈追逐的愛情，本質上可能多屬「自戀」。人們真正愛的也許並非對方，而是愛他「讓我覺得可愛」的樣子，愛「他愛我」的感受，愛「愛著他」的我。

然而，愛情到頭來終究非關浪漫。當一個人走到自己或伴侶的肉體、理智與情感的末路時，圖窮匕現，水落石出，愛情她只問──你願不願、能不能完全地給予、成全？

認真到底的愛情，其實很少人玩得起。

青春的愛情旖旎，婚姻裡柴米油鹽悲歡離合層層過篩的愛情卻是深沉的。婆婆與媽咪都是生於戰亂那一代的女人，她們只上過幾年學，因媒妁之言走入婚姻，就這樣畢生以夫為天，義無反顧地擔當起她們的愛情，幾乎忘了自己。

而像我這樣從小好讀書，自詡只愛真理、執迷於自我開發與完成的人，卻從沒認真相信過愛情，更無意依靠婚姻來保障幸福。相較於她們，我是「很馬虎」的妻子。

婚後，我在家一貫做「野蠻公主」，常以泰戈爾詩句「鳥把魚高舉在空中，還以為那是種慈善的行為」來嘲諷他傻傻獻上、卻惹惱我的各種殷勤，但他毫不介意，隨我怎麼高興怎麼好；而生活諸事稍嫌麻煩的，只消一句「我不會」或「我不管」，他就「忠僕」似地笑笑包辦。久而久之，我竟看不見那是稀罕的寵愛與信任，只當有人「一廂情願」。尤其在「升格」為「母后」以後，我的心只繞著孩子轉，更無餘力注意他了。反正他總樂呵呵，不計較不抗議也不佔位子，如無所不在卻似不在的大氣層。哪知在不注意間，癌已在他身上暗中堆砌，以致所謂「末期患者」轟然成形。

公主還以為他特許的耍賴無底線，答應的使喚也沒有額度，然而這下半場劇本分明不「連戲」。等公公出院，「忠僕」就得迎上自己未知的療程，「公主」也必須快速卸妝，練習扮演婆婆與媽媽她們所傳承的那不可思議的古老角色。

緊鑼密鼓中，我知道我的愛情重頭戲才正要開始。

信任，不是盲目相信對方的話

轉自-babyou姊妹淘
和朋友小Y去唱歌，走出KTV時她說要和我一起搭捷運。我覺得奇怪，一向小Y男友都管接管送的，怎麼今天突然要自己回家？

忍不住問了她為什麼，結果小Y說：「誰知道？他最近怪怪的阿，老是無精打采，叫我不要吵他，說他要自己靜一靜，阿～誰知道他發什麼瘋？過幾天要還是這樣，我再問他看看就好。」

看小Y聳肩的樣子，彷彿「男友說要靜一靜」就跟男友說想吃滷肉飯一樣稀鬆平常，我不禁覺得有點好笑。這要是發生在以前，男友突然愛理不理，我們不炸鍋懷疑對方是不是變心還是出軌才怪，就算真找不到對方變心的證據，也要暗自神傷演一回「你的心事不願跟我分享難道不是真心愛我」之鬼打牆內心戲，什麼時後我們變得這麼冷靜了？
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好多人都說過，戀愛最重要的就是信任，可是，這卻是戀愛裡最難的事之一。
你知道信任的基礎是誠實，可是一但真正執行起來，才知道那有多困難，就像我一個好友曾經交往過一任男友，對方在剛開始交往時就跟她說：「妳有什麼問題就直接問我，就算是想看我的手機也可以直說，因為我希望妳信任我」，那當下她感動極了，連我們都覺得她遇到好男人，可是直到有一天，她看到男友不停的跟女同事賴來賴去，想詢問的時候，才發現對方雖然給了她一張通行證，但她卻沒那個膽子用。她說，她並不是怕對方會生氣，而是她覺得，如果自己一但開口要求要看男友跟女同事的對話，就是承認了自己是個疑心鬼、就是承認了自己不懂得信任。

也就是那時後，我才有一點明白，無法信任對方，是來自於沒有自信。

我說的自信不是那種「我很優秀，我條件很好，你要是不懂得珍惜我，多的是願意珍惜我的人，老娘不希罕」的自傲，說真的，這種骨氣在二十初頭的時候很好用，可是等過了一個年紀，你就會發現，換男友遠比你想像得累，即使妳一點都用不著害怕沒人追，但是，每一次分手、經營了好久的感情宣告失敗，對妳而言就是重傷害；我說的自信，是一種「你確知對方覺得跟你在一起挺快樂的，就算妳有缺點，但是瑕不掩瑜，對方願意包容妳，也不會因為你這一點小毛病就放棄妳」的自信。

唯有在妳有這種自信的時候，才能夠做到有疑慮就能直接問對方、有什麼感覺都能直接講，讓這段感情真正進入「一起經營」的狀態，而不是分頭各自努力。

而這一切，都只能靠你用心去感受。

我們常常拿另一半的行為問別人說「他這樣做到底是不是不在乎我」，可是說真的，兩個人之間的感情究竟質量如何，你心裡怎麼可能沒有個底呢？只是很多時後，我們放不下執念、不肯認清事實，所以老是不死心的替對方找藉口。

但是，就算你的另一半不懂得討好別人、又不懂的察言觀色，那麼當你直接提出要求時，他會幫忙嗎？

但是，就算你的另一半不擅長安慰人，那你傷心或沮喪的時候，他是也會跟著情緒受影響，還是根本不在乎，老神在在過自己的日子？

我要說的是，無論個性如何，只要是真的喜歡一個人，就是會想替對方做些什麼，當然可能做的不好、可能做的不對，但是只要是真的在乎，就不可能什麼都不做！

而對方為你們這段感情做了什麼呢？

就像小Y，她跟男友感情穩定，她男友前陣子還主動提議說要不要一起買房子，在這樣的情況下，她很確定男友對這段感情的重視，自然就不會疑神疑鬼，而能夠以一種最冷靜的態度，去看待男友偶爾的異常表現。

信任並不是盲目相信對方講的話，信任也不是在心中感到懷疑時拼命說服自己「不要想太多」「要相信對方」，當你必須要勉強自己去相信時，即使只是一絲絲勉強，那根本也不是真的信任。真正發自內心的信任，是在對方給你的愛和關心，扎實的填滿你的心時才可能出現，那種腳踏實地般的安穩感覺。

你能感受到對方的心思都在你身上，自然知道他哪有多的時間去多看別人一眼，
你能確定這個人未來的計畫裡都有你，自然曉得他不可能說走就走、說放棄就放棄。

以及最重要的是，你看到了對方跟妳在一起是快樂的、是幸福的、是自在的。
那時候，你自然不會害怕對方離開，

因為沒有哪一個人，能比你，更有讓他幸福的能力。

作家Ｈ：不應該用上一段的傷口，來當作之後你不敢全心全意去戀愛的藉口！

轉自-babyou姊妹淘
網友問

H你好：
我和男友交往將近一年的時間，他有過一段婚姻關係，到現在我仍然無法完全對前妻釋懷，我也老實跟男友說，前妻是我過不去的點，雖然男友再三保證不會有復合的可能，但是他無法保證不再與前妻聯絡，因為婚姻關係沒有了，他們還是朋友，所以男友覺得沒有必要完全斷了連絡，我自己也覺得可以聯絡，可是自己跟自己過不去，覺得前妻有我所擁有沒有的（婚姻）關係，我跟男友說這個問題只有他能幫我，但對於他而言他覺得這不是個問題，是我夠不夠信任的問題，變成問題在自己的身上了。我們交往近一年至今還是沒有認識彼此父母，只有認識朋友，但是他說他有過一段婚姻，他決定下一段無論是關係或是婚姻他都不會再帶任何人回家，這就是我過不去的點。我想分手，但是又覺得是否太小題大做？

H這樣說
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這封信的敘事手法，原本是會讓我想要批判女主角自己的心態的，不料，到了最後卻來個大逆轉。那個「過不去的點」，原來並不是女主角自己過於小心眼的問題，反而成了一個不管是誰，都真正不應該就放它過去的點。

或許，這封信的內容，不是寫給女主角看的，而是應該讓男主角瀏覽一番才是。

想對男主角說的是：不管你在上一段感情裡面，受過什麼樣的傷，我都認為，你不應該用上一段的傷口，來當作之後你不敢全心全意去戀愛的藉口，因為這樣不但對你沒有好處，對於下一段的女主角來說，更是不公平。

更何況，在現今這個社會裡面，有太多人假藉受傷的理由，藉以不全面付出，實際上卻是因為自己根本不是真心愛著對方，或者是同時間將愛分配給了其他人事物，女主角並不得而知。這樣的懷疑存在于兩人的關係當中，早晚會有裂痕，並且最終會擴大那個破口。

最後我要告訴女主角，這樣的心態並不是小題大做，這反而顯現出妳對這段感情的認真以及對方的不夠投入。我建議再一次好好溝通，如果對方依舊故我，那麼，時候到了，就做出妳該做的決定，那的確是一種妳愛自己的表現。下半年，會是分手的時機。

祝福妳。

明明不愛，為何不明說？

雖說搞曖昧是我的強項，但我這輩子也拒絕過很多人。曖昧對我而言，是男女交誼的一種情趣，但是如果有一方認真了，就要給人家一個明確的交代才行。我不懂為什麼有些女生可以一昧地接受和享受別人對她的好，故意製造機會和希望給人家，明明不愛卻又不明說，還以為這是一種仁慈，但我看來卻是更大的殘忍啊！
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明明不愛，為何不明說？仔細分析一下，應該有下列幾種心態。

一、 還想當朋友，所以不說破
曖昧情況下，很多時候是這樣的。男生不敢告白，因為怕被拒絕之後連朋友都做不成了。男生表白心意後，女生沒有明確反應和回覆，因為怕拒絕之後連朋友都做不成了。在男生沒表明心意之前，裝傻可是我的強項，但當對方已經鼓足勇氣表明心意了，我總覺得誠懇說清楚才是對彼此最好的方式。別給人家錯誤的期待又讓人無盡地等待，別給人家希望又讓人失望。如果真的因此無法當朋友，我覺得也大可不必太糾結，雙方若不能成熟面對彼此關係的改變，那根本不適合當朋友，何必強求？

二、 被愛產生虛榮感，工具人越多越好
有一些人，是喜歡或習慣利用別人的。明明不愛卻又不明說，說穿了，想要維繫兩人關係，是因為她還需要你，這是某些女生的心機。需要有人請她吃飯，需要個免費司機，需要人送鞋送包給她，需要有人幫她做這做那。拜金女或公主病的女生特別會這樣，她或許條件不錯，很多人追求，但她不願意從中挑選出一個真命天子，而寧願享受周旋於不同對象之間的樂趣，人人有希望各個沒把握。反正被愛沒有損失，工具人越多越好呀！出來玩總是要還的，妄想用假意換真情，我只能說好自為之祝妳幸福了。

三、 害怕惹禍上身，找機會才好抽身
有一種狀況則是情非得已，那就是遇到瘋狂不理性的追求者。很想拒絕又怕惹惱對方而發生危險，真的需要一些時間和手段來好好應對才能順利抽身。更麻煩的是即使說清楚了對方還是沉浸在自己的世界裡面，看社會新聞也曾看過男人殺了女友，但調查後才發現兩人根本沒有交往過，兇手卻口口聲聲一廂情願覺得對方是他的女友。遇到這種恐怖追求者，斷然拒絕怕對方惱羞成怒報復的話，就只好緩慢拉開距離，等對方漸漸接受冷淡疏離，然後再默默轉身了。

四、 沒想認真愛，找幾個備胎
身邊有幾個友達以上戀人未滿的朋友，只是曖昧又不用負責，聽起來是個蠻不錯的選項。現在社會開放，有男玩咖也有女玩咖，明明沒那麼愛，留著當備胎，哪天太寂寞了也可以召喚來用一用。無聊的時候有人陪伴吃飯看電影，慾火焚身的時候一一傳送訊息給備胎名單裡的男女，看看誰有空解一下身體的飢渴。只要沒蓋上男女朋友認證章，就是自由身一個，想幹嘛就幹嘛好不自在呢！明明不愛也不明說，男女之間除了愛情，還有無限可能的關係，不把話說死，不過是一種不想承諾不必負責的自私心態吧！
　　
認真也好，玩玩也罷。我還是喜歡說清楚講明白，不要有過多模糊地帶，免得傷人傷己啊！

我們都是千瘡百孔的戀人

轉自-babyou姊妹淘
文／陳雪

愛上一些人、離開一些人、傷害一些人、被一些人傷害，一年、一個月、幾天，、幾秒鐘，終將逝去的，與永不消失的，這些，那些，種種愛情，雕刻了我們的臉，鑿穿我們的心，使之成為現在的樣子。

年輕時覺得自己是破損的，第一場戀愛就跌得滿身是傷，可是年輕啊，每一次死亡都能重生，或者說每一次接近死亡，都能死裡逃生，我在第二次戀愛時非常悲傷地想到「第一次已經結束了」，此後所有愛情是否都會變成第一次的疊影，「我只愛你」將會變成起手勢，「唯一」與「永遠」只能成為發語詞。

但什麼也沒阻止你去愛。
即便自己根本還沒有愛人的能力。
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想要愛人、渴望被愛，是自動反應，像陽光空氣水那麼自然，那麼必然，甚至太多了，二十歲到三十多歲之間的時間裡，腦袋裡像填塞了「愛情」這塊吸過水的巨大海綿，如此擁擠，使得其他思想都被排除在邊角。

慌慌亂亂過了好長的時間，那些被愛情凹折過的時間，漫長久遠得幾乎算不出輪廓，堆疊著失聲痛哭的凌晨、發狂爭吵的深夜、愛意繾綣的黃昏、情人必須離開的時刻與咬著牙自己才有能力轉身走掉的剎那，生命像迷航的船，順水漂流，遇上誰就愛誰，忙著追尋，忙著逃離，忙著忘卻，忙著刻印，關於愛情的種種變貌，那時你還認不得，有很多幻影都是自己內心的投射，很多傷害來自往事的回擊，老是想要靜下來整理一下自己，但水過船不停，又飄向了下一站。

我們正在戀愛嗎？我真正愛過了嗎？被認真愛過了嗎？如此多名之為愛的事物為何大多數時刻都令人困惑，又充滿懊悔？如此多帶著愛情外裝的關係，為什麼無法使人快樂？沒能令自己更自信一些？一如心中寫滿長長的戀人名單，可你知道這些戀人關係終將結束。你終究沒有能力令自己留在他們／她們身旁，

或者使他們留在你身邊。
一切到底出了什麼差錯？

終於你已經走到窮山惡水，無路可去，再逃就只能跳下深淵，只得轉過身來，只能將已踏過又蓋滿雜草的路重新探勘，設法開出新的道路。
所以你從頭學起。

第一個字跳進眼裡，「不安」，第二個字「傷害」第三個字「分離」，「脆弱」「爭吵」「改變」「糾纏」「依賴」「告白」許多細碎的字詞，像飄下的落雨，大大小小、或輕或重，紛紛落入你眼際，就是這些字，標誌了你的往事歷歷，你站定在字詞雨中，接受它們的撞擊，彷彿這是最後一次機會，你非常愛惜。

穿過故事之海，將整個生命翻閱數次，切切實實為自己找到生路，來到淡然的中年，如今的你想對年輕的你說，試著原諒自己，停止自責，無論過去多麼不堪，無論自己犯下任何錯誤，無論，有沒有第二次的機會，你其實可以原諒自己的，有時，我們需要的，也就是打心裡對自己的諒解，接受，寬容，這一切不是為了沉淪，而正是為了有機會正視自己，因為我們是唯一那一個可以原諒自己，且可以有機會讓自己不再犯錯的人。

若有一天，你終將梳開那些密密麻麻纏亂不清的記憶，你能看見那些被穿鑿而出破損的傷口，那使你變得千瘡百孔的所有事物，都不再只是黑暗與痛苦，就像許多字停於紙面成為詩篇，這些瘡孔透進光線，使你的生命燦亮。

然後你能夠自信而不心虛地說，我願意去愛，我可以愛了。

不愛，也得好好說

轉自-babyou姊妹淘
一名男性臉友在臉書上怒吼，說某位女性朋友對他告白，不幸的是，他只當她是朋友。於是據他所說，在「婉轉地拒絕」並且「花了時間跟她解釋」之後，女生不但不接受，烙下一句「我值得更好的男人」，就將他封鎖刪除。

在他憤怒的發言底下，許多人跟著嘲笑該名女子簡直就是「見笑轉生氣」、「臉皮太薄禁不住拒絕」，告訴他一切並不是他的錯──而這些跟著起舞的人，大部分根本連那名女子是誰都不知道，就把她批評得體無完膚。他呢，有了大家的「鍵盤鼓勵」，居然說「我不會不理她，我會原諒她，但對她的表現真的很失望」，冷靜在螢幕前看戲的人，看到這裡總算有點看不下去了。
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於是問了他究竟是怎麼一回事，他一開始不想多提，說是「想保護當事人」，然而卻私訊告訴了詢問他細節的人：「我說很抱歉，讓她失望了，但是她實在沒有吸引力，所以無法接受，希望她能加油，也請她見諒。」

「沒有吸引力？你真的對一個向你告白的女人說，她沒有吸引力？」對方驚訝地問，而他透過沒有語氣的文字，似乎看不出對方的訝異，竟然回答：「這是真的啊！她人很好，跟她在一起也很愉快，其實我也挺欣賞她的，但是她不喜歡打扮，我的朋友都很潮，對美也相當堅持，要是真的交往，帶出去多沒面子！」

「所以，你所謂『加以解釋』，是告訴她這些？」
「帶出去沒面子這part我沒講，但我有告訴她該怎麼讓自己變得有吸引力，我還以我自己做例子，告訴她之前的我因為不知道怎麼做自己，所以沒有吸引力，現在的我知道要做自己，所以我現在覺得自己很有吸引力。」

詢問他的那個友人，看到這段回答簡直無法置信，他常常在網路上看到一些人抱怨自己的另一半，荒謬離譜的程度讓他覺得這一切應該只是杜撰來換讚的，誰知道今天居然一個活生生的白目就在他眼前，讓他感慨世界之大無奇不有以外，還清楚了很多人模人樣的人，其實骨子裡可能只是一個缺乏同理心的天兵。他其實很想回應：「我想她說得對，不管她是誰，她的確是值得一個比你更好的男人！」然而這句話他決定吞下了，因為這種狀況都無法看出自己過錯的人，怎麼可能會因為一句話，而明白自己的問題所在呢？

告白過的人都知道，對一個人告白的時刻，就是把所有自我的尊嚴都放下的時候，像個赤裸裸的孩子，對傷害毫無任何抵擋能力。有的人不管是EQ高，或是只是感同身受，瞭解對方當下的處境，就算不喜歡對方，都會以很簡單但溫和的方式拒絕，有時候是很老派的答案，像是「謝謝你，但我想跟你當朋友就好，希望你願意」這種簡短、誠懇、又明瞭的答案。

其實，拒絕對方時也不好說太多，因為說什麼都不恰當，告白的人只要被拒絕，就一定會受傷，因此最好的方法就是清楚表達自己的立場之後，有什麼更多的話，以後有機會再說吧！只是，有的人或許太自戀，或許太高傲，對於告白的對方會採高姿態，不管是嘲笑、打壓、或是像前面的例子一樣「指導」對方，都會造成很糟糕的反效果，當然也反映出了這個人的人格。像前面那個例子裡，那個男人不但沒有去體會對方告白被拒時受傷的感情，用了一個「妳沒有吸引力」這種相當沒禮貌的人身攻擊拒絕對方，還火上加油，自以為是的指點對方「如何變得更有吸引力」，把人惹毛是正常；而更糟的是，他不但沒有去思考對方為何會憤怒，還在臉書上批評轉述，跟著一群不了狀況的人鍵盤攻擊，就算今天被拒絕的對方看不見，但這些行為已經顯示出這個人人格疏失，分明需要再教育了。

拒絕一個人的愛，真的比告白還需要一個清晰的腦袋，因為拒絕不當，可能還會產生報復。不得不說，很多所謂的「恐怖情人」行徑，都是被不當的拒絕方式給引發的。不是要我們將所有告白被拒的人視為敵人，但不愛的時候，話更是需要好好說，而好好說的基礎，就是站在他的立場想想，換做是你，聽到這樣的拒絕詞會不會更受傷呢？如果你的EQ沒那麼高的話，那就不如別說太多吧！

即使不能愛了，也請好聚好散

轉自-babyou姊妹淘
前幾天網友傳了一個劇情比世姦情還要姦情的事件給我看，是一個關於網路知名服飾店鋪的地下情故事。

故事的大意是說服飾店的女員工離職之後，發了一篇FB動態大罵公司老闆娘，還說出公司很多不好的地方及不公平的制度，甚至連老闆娘私下在背後罵客人、對客人白眼等等這種舉動，她通通都指出來。

這文一發，當然引起了該店粉絲及客人的不滿，紛紛手刀式火速奔至老闆娘的店鋪粉絲團，用盡生命的去炮轟。就在老闆娘發出道歉文章表示自己日後會多加修正之後，劇情突然急轉直下，老闆這時跳出來，在該店粉絲團發了篇萬字文，說明一切都是他自己惹的禍，與老闆娘無關，該名離職員工只是狹怨報復公司，只因他曾經跟那位離職員工有過一段地下情！
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在地下情結束後，老闆一直付著每個月兩萬元的封口費給那名離職員工，直到這位在公司待了五年的員工表示要離職了，公司也批准了，老闆於是私下跟她說既然都離職了，封口費應該也可以停止了吧？

離職員工聽了非常不滿，於是兩人發生爭執，老闆最後妥協同意繼續付錢，只要她答應守住秘密。誰知道，離職員工在離職的那天，發出了那樣的發文，最後逼的老闆跳出來自爆，試圖挽回公司名譽以及緩解那些攻擊老闆娘的聲音。

這樣的小三撕逼戰好像前不久才看過，知名的陶姓男歌手、知名的台灣插畫家，也都是遇到了這種「我難過你也別想活」的第三者。

不管到底最後這些小三小王是為了什麼原因被逼到狗急跳牆，於是決定玉石俱焚，這其實都大大的顯示出，無論是哪一方，都沒有妥善處理好自己在感情上的問題：小三小王們因為各種原因而感到不甘心，因此狹怨報復，這樣的行為當然不可取……但是話說回來，造成這樣的局面，又是誰去種下的因？種下了惡因，自然會得到惡果，這是千古不變的道理。

人會隨著時間與歷練而改變，愛情也是，於是我們總會在愛與不愛裡，看到各種不同的面貌。有時候是愛情走到淡了，生疏了，我們也就漸漸開始不耐煩了，對於一切視作理所當然了；有時候是我們想要結束這段原本就不應該開始的愛情了；也有的時候，我們成為了被迫結束這段愛情的犧牲者了。這些原因大多時候都讓對方或是我們自己無法接受，尤其那種狂風暴雨的感覺實在讓人難以承受。撕心裂肺的痛來自於過去的種種美好，這時都難免讓人產生「愛有多深刻，恨就有多強烈」的心理變化。

但是恨意通常都是一個兩面刃，報復之後也許毀了對方，但也同樣重傷了自己。最好的方法就是立刻離開他，找到真正屬於自己的那個對的人，然後過得比他幸福。

分手分得越難看，就越是否定了當初你們口口聲聲說的「愛」。還不如好聚好散，做一個始終言行合一的自己。

其他的，就留待時間去應證吧！

有一種「我喜歡你」的表現，叫做安靜。

轉自-babyou姊妹淘

慢慢地你會發現，不是每個用言語和行為和你靠近的人，都是懷抱著一顆真心，也不是每個在你面前安靜不語的人，都對你沒有感情。

很多人都說，喜歡一個人，勢必就會有所行動。無論是用什麼形式的接觸，也許是貌似誠懇的談情，或者輕挑的調情，但若對你沒有好感，他們也不會這樣處心積慮。
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所以每個向你靠近的人，就像是和你索取入場資格，說不上來者不拒，可是你的確會給出機會，好讓你觀察對方的真心誠意。你會將你的眼波，留給活躍的那個，你會讓你的耳朵，留給那些很好聽的甜言。於是一不小心，你就會陷入這樣的花花世界，分不清楚善良與偽善、真心和虛情，甚至你還可能會錯意，把每個向你趨近的人都當作好感，把每個禮貌的問候當作暗示，把一條感情的道路，走成錯綜複雜的迷宮，失去分寸，也失去簡單愛的可能。

然而，卻有一種人明明真心喜歡對方，卻安靜得令人匪夷所思。讓自己像是空氣般，不主動搭話，眼神也鮮少交錯，甚至對於你的存在，還要裝得蠻不在乎。你幾乎無從去查覺對方對你的感覺，更遑論好感，所以在他的面前，你也無須有任何包袱，毫無罣礙的和他相處。你可能會沒有意圖的和他說話，禮貌的問候，然後他才順勢的跟上，進一步的交流。


接著，他會從小細節裡對你好，可能是偶爾的溫柔提醒，簡單的體貼舉動，日子一久，你才會突然驚覺，這算不算是一種好感的表現？但若回到最初的時候，他對你的表現，對比其他殷切的接近，他引起你注意的機率幾乎趨近於零。

不過當你交換位置，去審視自己的過往，才發現，原來我們都一樣。在越喜歡的人面前，我們越無法做好自己，會閃避對眼的機會，會保持一定的距離，我們甚至會刻意去營造一種冷靜的表情，去平撫見到喜歡的人時，心跳的聲音。

有的時候，安靜地去喜歡一個人，都只是因為這份喜歡讓你控制不來，那就像是一種近鄉情怯的悸動，只有真正經歷過的人才能感受。

所以也許，有許多這樣安靜的喜歡，存在在我們的身邊卻不自知。這種喜歡，可能毫不起眼，哪裡比得上大肆的付出，或者不羞赧的追求，但論真心與否，或許是有過之而無不及的。

主動的表現，當然是拉近彼此距離非常重要的環節，可是也不能就此忽略，安靜害羞的喜歡。用心去感受每一個真心的可能，好過只跟隨表面的熱烈追求，因為有太多安靜的喜愛，等著你去聆聽。

P.S. 這世界不缺乏勇敢的人，可就遇到愛情，誰都會喪失勇氣，偏偏因此，埋沒了多少個真心。

從20件事，讀懂男人心

文 / 邰敏

發生關係之後，也不代表妳是他的女朋友。男人知道愛與性的區別，妳也應該知道。

01. 男人第一次約會，都只是試探性的接觸，很可能只是喝一杯咖啡。如果他們對妳不感興趣，就會馬上消失。

02. 如果男人在第一次約會就對妳動手動腳，或者言談中有性暗示，他一定對妳感興趣；要注意的是，他對妳的身體感興趣的程度，可能超過對妳這個人，或者他只是想和妳玩玩－－想跟妳長期發展的男人，不會在第一次約會就在臉上寫「色情狂」三個字。
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03. 第一次約會之後，他又約妳出去，表示他對妳有興趣。

04. 男人如果喜歡妳，他會提前一兩天打電話給妳，提醒妳約會時間。那些到了週五下午五點才約妳晚上吃飯的人，除非妳真的很餓或者很無聊或者很喜歡他，否則不去也罷。

05. 男人如果喜歡妳，他不會介意妳在約會時點最貴的菜，也絕不會和妳ＡＡ制分帳單。

06. 第一次約會不要發生親密關係。不管妳日後再怎麼解釋，他都會覺得妳是個隨便的女人。另外，如果第一次妳就把全部都給他，他以後還怎麼探索妳？

07. 盡可能多讓他講話以了解他，妳的失敗戀愛史，先放到一邊吧。

08. 如果喝咖啡，喝個有趣而簡短的咖啡，首先結束談話，等他下次約妳。如果吃飯，甜蜜而快樂的吃完飯，道謝然後回家。

09. 大多數男人會同時與很多異性約會。在他沒有約妳喝咖啡的時候，妳大可以和別人喝咖啡。

10. 如果妳想認真看清楚某個男人，而不是迅速建立親密關係，前三次約會，盡量避免去酒吧、夜店或派對。酒精和狂歡氣氛，很容易沖昏妳的大腦，做出各種超乎妳計畫的事情－－這也是男人喜歡帶女人去酒吧、夜店或派對，並且給她一杯最烈的雞尾酒的原因。

11. 如果他約妳共度週六晚上，表示他很喜歡很喜歡妳；如果週六早上兩個人分開之後，他又打電話給妳，表示他想和妳在一起；如果他週日打電話約妳，表示他對妳感興趣；如果他週三打電話給妳，表示他對妳還算有興趣；如果他週五打電話給妳，表示他只是想找人共度週末。

12. 發生關係之後，並不代表妳是他的女朋友；男人知道愛與性的區別，妳也應該知道。

13. 如果一個男人告訴妳他想專心工作、他還沒有準備好、他配不上妳、你們不適合、他需要更多空間，妳最聰明的做法是馬上走開。

14. 男人說「我稍後打給妳」，之後卻一直沒有打來，是因為他本來就沒有打算打給妳。

15. 當他把妳以女朋友的身分介紹給別人的時候，不用欣喜若狂，只需要眨眨眼睛笑著說：「真的嗎？」

16. 即使他公告天下妳是他的女朋友，妳也不用很快進入角色，開始替他打理生活－－妳只是他的女朋友。

17. 「我想妳」、「我愛妳」、「妳是我的生命」，甜言蜜語很動人，但還是多看看他實際做了什麼吧。他關心妳嗎？有沒有經常打電話給妳？與妳共享重大節日？把妳放進他的生活與未來？用「我們」的次數超過了「我」？

18. 是妳在和他約會，不是妳的家人和朋友。所以，妳的朋友和家人不必都喜歡他，妳也不用急著去討好他的朋友與家人。

19. 男人喜歡當個追求者。妳不用為他做一堆事情。給他機會讓他為妳做事，然後微笑致謝就好。

20. 約會不等於交往，交往不等於相愛，相愛不等於結婚。除非他迫不及待的要和妳建立家庭，否則最好不要談論任何關於結婚和未來的字眼，好好享受約會帶給妳的快樂吧。

有溫度但不過熱，剛剛好的殷勤

轉自-babyou姊妹淘

有次去超商，注意到那時集點活動的換的是某隻兔子相關商品。我本不是愛兔子的人，但因為我朋友很喜歡各種兔子，包括那隻，所以我對牠有點印象。但你要問我牠是隻多特別的兔子我也說不上來，跟其他兔子差不多，都是粉紅色長耳朵掛著微笑。（所以說我是不是真的不愛兔子）
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結帳完我拿起擺在旁邊的兔子商品對朋友說，這蠻可愛的耶。
朋友還覺得奇怪我怎麼會看上兔子。
此時店員插入我們的談話說，你想換嗎？
剛結完帳的我看看手上剛拿到的點數說，可是我只有一點耶
店員說：沒關係，我幫你補完剩下的點數。
同行的友人紛紛說，好好喔。
年輕的男孩、誠懇的笑容、熟悉的臉孔（因為去過幾次，但沒有進行超過咖啡少冰、發票存悠遊卡裡面以外的交談）。
我說，好阿，那換吧。
店員不知從哪拿出一小堆點數，加上我的一點，加上加價購的幾十元，我便得到一個兔子夾子。

離開便利商店，我突然領悟到，我完全被銷售啦。這不是在說男孩有什麼企圖，他絕非很想賣我集點商品（還是這也是超商的KPI？），但也就是稍多一些的善意、讓旁邊的朋友覺得店員對我好的舉止，觸動了我的心情，覺得想要做點回應。結果就是一隻兔子夾著我的回收紙。（另一個隱密的心得是，會被小男生的殷勤打動，我真是老女人啦。）話雖如此，我馬上就忘了男孩的臉，一點殷勤的效果差不多就是這樣。

之後又有一次，我到便利商店買茶葉蛋，把蛋夾出來放到袋子裡的時候，茶葉蛋的湯流到我手上（手真的很拙）。拿著茶葉蛋到櫃檯，店員結帳之前先拿了紙巾給我。我有點訝異，他什麼時候注意到我手弄濕了，開心地接過紙巾謝謝他。是沒有因此多買10顆茶葉蛋，不過有替這家便利商店加50分。

舉這兩位優秀的店員（鼓掌！）是要來說，以往我曾經奉勸過男生，跟女生發展關係不要太用力，只要略施小惠就好了。小惠就是，讓女生覺得有點差別待遇，但是自己不會付出太多的事情，你知道的，就像他們手弄髒的時候遞上紙巾一樣簡單。

給男孩的建議。第一，一定要敢於跟女孩講話，如果你剛好有點相關資訊的話，勇敢插入她們話題吧。事後找機會再跟女孩講話的那種，都會顯得太過用力。第二，注意女孩的需求，冷阿、熱阿、累阿、餓阿，不外乎這些囉，有時準備一點小零食就可以加一百分，何樂而不為。第三，做這些事不需要理由，因為他們很平常，需要想理由的事情都不夠小。就算是差別待遇也不需要理由，沒有理由的本身就能強化你做這件事的正當性。

這點殷勤不是追求，只是讓女生注意到你這個人，算是兩個人都不需要是朋友就可以做的事情。在這個階段待久一點，通常兩個人會直接變成朋友，這比用「我想認識你」「我們來當朋友」「我是XXX」來開頭好多了。（是說現在還有人這樣開頭嗎？）如果兩個人已經是朋友，這點殷勤可以把關係推向曖昧，或是更好的朋友（也不是個壞選項）。

禮貌式曖昧：別讓妳的心軟，變成彼此的負擔

轉自-babyou姊妹淘

「為什麼我愛的人總是名花有主，愛我人卻是慘不忍睹？」前些子我去花蓮演講，一個綁著辮子的可愛女孩在結束之後來問我。多聊了一陣子之後，發現她有一些特別的習慣：

1. 總覺得不回訊息沒禮貌，沒想到一回，卻一發不可收拾
2. 本來想說出去見面一次試試，沒想到惹來一身腥
3. 一開始就覺得他不是自己的菜，但對方對自己很好，總不好意思不聯絡

怎麼樣，是不是也在這當中看到一些自己的影子？
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不要浪費時間在別人的菜上面

        研究顯示，女性的「性競爭力」在29歲會達到高峰（意思就是……嗯，妳懂的）[1]，所以，在有限的時間裡面，妳值得花更多的時間在適合妳的感情上面經營。

妳說這些妳都了，但有兩個問題，第一個是「如何知道對方是自己的菜？」

        除了外表、經濟條件與個性之外*，更重要的一個權力的「感受」。跟一個人相處幾分鐘之間通常妳可以感覺到是「他」在帶領這段關係，還是「妳」在帶領這段關係。有的人才剛認識就「滔滔不絕」地說他自己的事情，有的人雖然話不多，但可能幫妳開門、替妳買飯，各個細節都展現出某種支配意味，如果妳對這段關係夠敏感，很容易就會發現是對方權力高，還是妳高。一般來說，一段「權力平衡」的感情在相處上面壓力較小[2]，即使妳感覺到這段感情是妳所支配，可能也要想一想：如果往後妳們交往時的相處都是「妳高他低」，這樣的關係真的是妳要的嗎？

為什麼妳總是陷入禮貌式曖昧？

第二個問題是，如果妳不愛他，為什麼要「禮貌地」浪費時間在他身上？

「妳覺得是什麼讓妳這麼長久以來，都困在妳不愛的關係裡面？而錯失了那些真正重要的機會？」我問她。

「我不知道耶。可能是我不敢拒絕別人吧？」她說。其實，很多不敢拒絕別人的人，真正擔心的是「自己被拒絕」[3]。他們自始至終最擔心的，並非「對方不是對的人」，而是「對方不愛自己」。由於每一次認識朋友都缺乏「被討厭的勇氣」，只好每次都被困在禮貌式的曖昧裡。

「困在這樣的關係裡面，妳的感覺怎麼樣？」我問她，畢竟所有的選擇都有它的好處，只是我們經常只會抱怨它的痛苦。
「很煩，但其實也還好。」她接著說。
「我在想，或許我根本不想找到一個『也』愛我的人。我真正擔心的是，如果我愛的人『也』愛我，那就慘了。因為這也表示，有一天，他可能會變得不愛我。」她說完，我們兩人都倒吸一口氣。

花蓮的海很寬，山很深，午後的風吹皺了無言的山。

宛如詐騙的「目的式調情」

轉自-babyou姊妹淘

所謂的「調情」，常常與情無關，與目的比較有關。

辦公室裡的公關主任，是個外表冶艷的女子，她的打扮永遠吸引著男性目光，說起話來──這裡指的是跟合作單位，尤其是男性──更是甜軟嬌黏，嘴邊永遠掛著給對方的稱讚──您的領帶好、氣色好、前途好、什麼都好，簡直就是新好男人的典範如果你單身老娘這就飛奔過去嫁給你。這是她給外人看的形象，對自己人可就不是這副樣子了！在公司裡，她可是表情嚴肅指令清楚不拖踏不扭捏的標準女強人形象，每次當她變成另一個人開完會送走客人之後，她會馬上變回原來的模樣，冷冷說著：「這些人，不用這些媚招，根本不把我當一回事，都是一群豬哥！」
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對於她，我們都不知道該尊敬還是該害怕得好，畢竟她好起來是這麼溫柔，扳起臉來馬上讓人質疑方才的溫柔是否是真心。大多數人選擇害怕，對她敬而遠之。

因為一次案子的合作，我們認識了一個新的廣告代理商，大家都知道對方希望跟我們簽下長期大筆金額的年約，然而公關主任卻依然在評估當中，遲遲不肯給回覆。那代理商的業務來得可勤了，成天帶著水果點心往我們這兒跑，給我們添個溫馨高貴的下午茶。大夥都非常喜歡他，畢竟他對我們的男同事彬彬有禮，對於女同事呢，光是他斯文乾淨的外表，就擄獲了不少女性的芳心，他對女性很有一套，公開場合上的讚美毫不吝嗇，私底下呢，只要逮到機會，就會用微笑與眼神勾得女同事小路亂撞，甚至會用言語調情，惹得女生咯咯痴笑，幾乎大家都中了他的招，只有冷若冰霜的公關主任，提到他就一臉不屑。

「為了拉生意搞這些小手段，居然還有人吃他那套，簡直不可思議！」居然是她這樣對我們說。然而當他們倆面對面時，兩人簡直像極了好萊塢愛情喜劇片裡的男女主角，女生拼命嬌嗔，男生拼命誇獎。不知道的人會以為他們倆情投意合，事實上，女生只是為了要拿到更好的價格，男生只是為了要搶下這門生意。所謂的「調情」其實充滿了目的性，單純的我們一邊大開眼界，一邊心驚肉跳。

這種「目的性調情」是遇上了像公關主任這種狠角色，才有辦法跟練功一樣你一招我一式的比劃下去，某些單純的人說不定會信以為真，當對方達成目的拍拍屁股走人之後，留下自己的不堪與痛苦。我們可以說「目的性調情」是一種詐騙，就像很多老人跟未曾謀面的小姐電話上聊久了，對方說自己家人生病，就把一生積蓄掏給她，最後發現只是詐騙一場的情況一樣。這種目的性的調情，與禮貌無關，完全都是出於自私的立場，不顧他人死活。不過，商場職場上的確存在很多這樣的角色，要在這都市叢林裡生存，我們未必要使出跟他們一樣的手段，但至少要學會洞悉對方的目的性調情。如果我們自認為觀察力太低，無法分辨調情的真假，那麼只要學會「公私分明」的準則就好，不要讓私情影響到妳的專業，這樣管他對方調情的目的是什麼，都不會害妳在職場上摔一跤。

我是你填補寂寞空檔的人

轉自-babyou姊妹淘

寂寞很容易讓人隨手做出一些事或隨口說出一些話，那些事與話語總會讓別人誤會，可是又偏偏讓人著迷與期待，明知道對方也是因為一時的寂寞才會問你：「在嗎？在幹嘛？」你還是會很開心的立即回覆，並且放下手邊的事情花時間和對方聊天。
以前只有電腦能聊天的時代，很多人下了班不想出去外面晃只想回到家休息，在家裡的漫長夜晚要熬到睡覺時間其實還挺長的，有人會一整晚掛在網路上，同時跟許多人聊天，聊著聊著也不小心就聊出感情，衍生出網路戀情或遠距離戀情。
網路戀情比現在實體戀愛的機會實在太多了，跟一堆人搞曖昧、約會，不用見面就在網路上談情說愛彷彿有柏拉圖式愛情般微妙。
手機上網還沒那麼普遍的時候，沒辦法想說什麼就傳什麼訊息給對方，都得必須打開電腦、連上網路、登入通訊軟體後才能把想念的一句話傳遞出去。懷念那種每當要問候對方前的緊張心情，那是既期待又怕受傷害的感覺。現在手機為生活帶來方便，不需要等待電腦開機才能傳送訊息，因為便利，所以我們的問候變得不再珍貴。
『在嗎？』這句話或許是複製貼上在好幾個對話框裡，但你就是會回覆他，無論他這句話出發點是不是因為寂寞而問。
當你喜歡上一個人時，你不會計較他說的話帶有幾分真心，你會害怕他離線，即使想睡也會硬撐著不睡覺，會想和他多說點話，拼命的想一些彼此之間的話題，因為你想多了解對方一些，然而也希望可以多爭取一些兩人共同回憶。
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聊著聊著，你有了談戀愛中的情侶般錯覺，於是你為了想要多侵略他的生活，開始主動去問了一些問題，但你發現他沒有真心回答你，那感覺突然像是把你當成了一個普通朋友，變得很客套，客套的有點不誠實，就算感覺有點不舒服，你還是會忍耐不去追問，畢竟你也明白自己還不是對方認證的誰。
喜歡一個人的時候，會將他所有行為合理化，甚至還會替他想一些完美的理由，即使發現他說謊，你也會覺得那是善意的謊言。
可是，當你沒空的時候，那他該怎麼辦呢？
他的寂寞又會讓他找誰呢？
他不只有你一個人可以陪他，你不在，他還有別人，其實這些你都知道，但你就算在乎、介意又沒辦法改變事實，因為你就是沒時間陪他，也無法讓他隨CALL隨到，可是你覺得這樣的關係很痛苦。
最後你想通了，發現自己原來是他填補寂寞空檔的人，因為你總會回覆他，而且態度熱情、開朗，重點是他覺得你很閒、時間很多，就算傷了你的心也無所謂。
無論是虛擬或現實生活中，總是會有人變成了替代寂寞的人，其實自己都知道，只是不想去看清罷了，畢竟還能被利用就代表還能和對方有連結，如果連個連結都沒了，那麼連愛的機會都不可能會有。
聽起來委屈，但活在其中的人一點也不覺得。

他是跟妳逢場作戲還是真的喜歡妳？

轉自-babyou姊妹淘
文／曾子航

如何正確判定正在跟妳交往的這個男人，是真心誠意還是逢場作戲？以下根據我多年兩性諮商的經驗，提供一些建議，以供參考！
真正愛妳的男人和跟妳逢場作戲的男人的區別
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真正愛妳的男人：他一天到晚以妳為軸心，妳走到哪裡，簡訊和電話就追蹤到哪裡。跟妳逢場作戲的男人：除了約會，妳根本聽不到他的任何音訊。
真正愛妳的男人：他對妳的愛如涓涓細流，潤物無聲。不會大起大落、忽冷忽熱，總是會不時給妳個驚喜。
跟妳逢場作戲的男人：他對妳的愛好比飛流直下的瀑布，一開始很猛很烈，但很快就消失殆盡。
真正愛妳的男人：你們相愛以後沒多久，就迫不及待地把妳介紹給他的家人和朋友。
跟妳逢場作戲的男人：你們戀愛都很長一段時間了，妳卻從未見過他的家人，也很少見到他有什麼可靠的朋友，感覺他就像個神出鬼沒的獨行俠。
真正愛妳的男人：每次約會，他都會提前一兩天安排好，他會徵求妳的意見，如果突然有事來不了，他會一再向妳表示歉意，而且無論何時何地，他都會打電話給妳。他很誠懇，也很坦白。
跟妳逢場作戲的男人：每次約會，他都不按牌理出牌，彷彿天神下凡，他經常會突然莫名其妙地失約，然後無緣無故地失蹤一段時間，最後又會找一個很好的藉口，再突然打電話給妳。
真正愛妳的男人：哪怕他工作再忙，每天也會抽空給妳打上一兩次電話。
跟妳逢場作戲的男人：他總是以工作很忙、經常出差為藉口，不時地「失蹤」一陣子。
真正愛妳的男人：只要妳想找他，他隨時會出現在妳的身邊，他的手機和電話二十四小時為妳待命。
跟妳逢場作戲的男人：他的手機經常打不通或是無人接聽，當妳問他的時候，他卻以手機沒電、訊號不好、把手機忘在車裡或辦公室為藉口進行辯解。
真正愛妳的男人：他很少說甜言蜜語，但一旦承諾，就會表現得很有責任感。
跟妳逢場作戲的男人：他經常把甜言蜜語掛在嘴邊，妳搞不清楚他是真心還是假意，他要嘛從不給妳任何承諾，要嘛做出了某種承諾，也跟開了一張空頭支票一樣，永遠無法兌現。
真正愛妳的男人：他很尊重妳、愛護妳，從不向妳提出任何過分的要求，哪怕他想跟妳有進一步的關係，也會尊重妳的意見，絕不強迫妳。
跟妳逢場作戲的男人：戀愛沒多久，他就想跟妳上床，如果妳不答應，他就惱羞成怒，或者很不耐煩地說出這樣的話：「妳根本不愛我！」
真正愛妳的男人：哪怕你們有了「那種關係」，他也會一如既往地關心妳、呵護妳。
跟妳逢場作戲的男人：他得到妳以後，就像來了一場寒流，溫度驟降，以前妳是他的掌上明珠，現在他對妳棄之如敝屣。
真正愛妳的男人：你們正式交往了一段時間，感情非常穩定，他會向妳鄭重地求婚，或是含蓄地表達將來一起共同生活的願望。
跟妳逢場作戲的男人：他從未跟妳討論過結婚或共同生活的話題，即便妳暗示他想結婚了，他也顧左右而言他。
我認為，女人是否幸福，不是從她決定嫁人的那天開始衡量的，而是在她選擇戀愛對象的那一刻，就已經埋下伏筆了。
所謂「婚前睜大眼，婚後半睜眼」，婚前妳一定要精挑細選，看看他是否符合妳的擇偶標準，看看他是否對妳真心誠意，看看他是否為妳全情付出。一個「三不」女人，無論跟什麼樣的男人交往，都會堅守自己的愛情底線。

本文出自《女人不狠，男人不乖！》好的文化出版

醒醒吧！讓你離不開爛咖情人的五種病因

轉自-babyou姊妹淘
常有人問我，為什麼她老公明明就會打她，但她就是死不肯離開？或是，她男友明明脾氣差又愛劈腿，可她就是這麼死心塌地？一段爛關係絕對會搞死你的人生，讓你引頸企盼又生不如死，偶爾滴下來的兩滴甘露會讓你有種解渴的快感，但深陷在局中的你，卻忘了自己壓根不需要受這種罪，旁邊就有清澈乾淨的水可以喝，犯不著在這口渴活受罪。

有朋友曾在粉絲頁留言：「感情上要認賠殺出好困難。」，沒錯，愛到卡慘死的你當然不知道箇中奧秘，但只要退一步對照這五大病因，你也可以重新選擇自己的人生：
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一、沉沒成本
在經濟學的說法裡，「沉沒成本」指的是已經付出但拿不回的成本，像付錢買了演唱會的票，卻發現歌手走音、音響爆爛，人類的第一直覺都是憐惜沉沒成本，覺得票買了不看很浪費，但硬著頭皮忍下去的結果，就是花錢買票又活受3小時的罪。

「成本」指的你在其中付出的一切。包括金錢、時間、青春，甚至你跟這個人一起搞出的事業、生下來的小孩通通都算。然而，就是這些你在關係中付出的「心血」（而且還不可逆）蒙蔽了理智，無法正確做決定。甚至有些人在已經下滑的關係裡，會選擇付出更多來試圖彌補，千萬記得，除非你們的問題癥結在於「付出不夠」（大多數都不是），否則用更多的付出來挽救低迷的氣氛，只會讓自己因為更多的沉沒成本而更難以抽身。

二、習得性無助
在家暴跟爛情人的場景裡，這些受害者一開始都不是甘心沉默，他們都會試圖抵抗，努力想找出解法，像個正常人一樣抵抗。但，只要持續受挫，思考又沒有跳出框架去尋找更多的解法，內心被外力漸漸腐蝕，往往會產生「那就這樣吧」的妥協心態，而甘心忍受這一切，甚至把這一切歸到宿命，放棄一切努力，精神力量徹底崩解。

三、不定性獎賞
我們人類，應該說所有動物的行為模式都是透過獎賞跟懲罰去塑造，今天選了A方案獲得獎品，B方案什麼都沒有，C方案被懲罰，那以後一定是猛做A方案，行為模式也漸漸趨近A方案。

然而，不定性獎賞最典型的例子就是「賭徒心理」，像今天丟骰子你壓根兒不會知道開出幾點，也不知道這把會贏還輸，如同今天你做A有獎品，明天是C有獎品，後天又回到A，大後天變B，這種完全不知道做什麼事才會有獎品的狀況，會讓你每天都A、B、C三種方案拼命嘗試。像個沉迷賭場的賭徒，最後往往傾家蕩產輸個精光。

賭徒心理就這一點可怕，特別是加上「習得性無助」一起來的時候。當這個把你打得滿身傷的爛咖情人偶爾心血來潮幫你做了張卡片、弄了蛋糕幫你過生日，你會熱淚盈眶跟自己說他也有可愛的地方，選擇繼續跟他瞎攪和。

他不是可愛，只是正巧心情好而已。很明顯，只要繼續這種「皮鞭→皮鞭→…→不知道什麼時候會有的糖→皮鞭→…」的迴圈繼續跑下去，你都會在他給糖的時候合理化這總總暴行，週而復始忍受下一個循環。

四、求不得苦
人類會是一種害怕失去大於追求快樂的動物，會為了保護已經擁有的一切付出比追求快樂更多的心力。身患這種病的人最常跟自己說的話是「我都已經付出這麼多，他怎麼會不愛我？」。這種內心狀態跟恐怖情人還有控制狂其實沒啥兩樣，只是病症沒那麼嚴重；跟恐怖情人最大的不同，這個階段的患者會把問題歸在自己身上，以為自己要做得更多才能挽回，而傻傻深陷其中。

五、怕麻煩
這一點聽起來有點唬爛，但我觀察了一下35歲左右接近適婚年齡極限的女性族群，還真的挺多是因為不想再跟別人跑一次戀愛溫馨的請客吃飯流程，選擇繼續和眼前的爛咖瞎攪和。拜託，錯誤的婚姻賠掉的東西可多了，絕對值得你付出一切去避免。

讀到這裡，你可能會問難道只有家暴或劈腿爛咖才是爛關係，不見得。只要他不愛你、跟著他沒前途、或是人生狀態因為他而像最近的台股直直落到深不見底，你都該瀟灑轉身離開。若真的覺得難以割捨，不妨回到在你剛認識這個人的時候，問自己，如果剛認識他的時候已經像現在一樣知道他個性、人生觀、情緒掌控、面對逆境的反應，諸如此類這些大大小小的事，甚至現在的他早就不是當初認識的樣子，還願不願意跟他在一起？

我想答案都昭然若揭，就差那一口氣讓你下決定而已。

分手不是對等的難過

是否愛得愈深的人，分手後的傷口愈難癒合？

在愛情中付出比較多的人，
在分手以後也會比較難過。
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說好了要分手，是兩個人都同意的決定，理由是個性不合，沒有誰對誰
錯，但她還是非常、非常難過。幾乎是每天以淚洗面，經過了好幾個星
期，她還不停用悲傷的語氣對朋友說：「愛，像覆水難收。」

在交往的期間，他們常常為小事而摩擦。沒有演變成為爭吵不休的局面，
多半歸功於她的無怨無求。只不過，她總是希望自己深情付出之後，
能夠換得對方的感動，而願意悔改。至少，多配合她一點，不要讓她不斷地傷心、難過。

例如：她希望他不要常常和朋友玩得太晚回家，手機不通時、應該要盡速回覆留言，
上網找美眉聊天可以、但不能約出來見面……可是，他始終沒有能夠做到。為此，
她詢問過幾個要好的朋友：「究竟是不是我對他的要求標準太高，他才會一直都做不好？」
她很擔心自己誤會對方，以為對方也很愛她，只不過付出的方法不同而已。

朋友給她很正面的鼓勵說：「妳所要求的，都是最基本的。他連這些都做不到，
怎麼配得上說他愛妳呢？」即使朋友給她信心，支持她對愛情的要求，
仍無助於她留住這段感情。分手以後，她的痛苦也並沒有因為她從不犯錯而減少。

就這樣心情低潮地過了很長一段時間，她都沒有能夠走出失戀的困境。
直到有一天，她碰見他的一位很要好的朋友。對方驚訝地發現她變得既消瘦、又憔悴，
幾乎不成人形，很體貼的安慰她：「妳還在為那件事情難過嗎？」
她的直覺反應竟是問對方：「他是否也像我一樣難過？」此刻，心中早有定見的她，
仍必須很堅強地接受非常殘酷的答案，對方搖搖頭，拍拍她的肩膀說：「妳這樣，不值得。」
在愛情中付出比較多的人，通常在分手以後也會比較難過。她從他的不難過，
發現他真的沒有認真付出過，她並不需為了是否冤枉了他而感到愧疚，
反而更加確定對方不值得自己這麼痛苦，從此了無遺憾、瀟灑地走。

轉自-愛情諮詢室